Завязать разговор с человеком, а когда он спросит что-либо помимо как дела послать его, а потом обвинить в хамстве это бл"ть что? Новый вид троллинга? Просветите, не знаком.
И всё, сиди недоумевай весь вечер что ты не так сказал или спросил...
У меня уже словарного запаса не хватает, чтобы недоумение выразить.

Бывают такие моменты, что кажется, будто весь мир настроен против тебя.
По натуре я боец, но уже нет сил бороться. Хочется просто спрятаться, отгородится от то все, забыть все, просто исчезнуть.
С каждым днем становится всё тяжелее и тяжелее. Я уже просто устала.
Я уже не знаю, что мне делать.

"- А…алло, это телефон доверия?

- Слушаю вас.

- Я… понимаете, я хочу покончить жизнь
самоубийством.

Теряю контроль над происходящим и над своей головой...
Бардак снаружи, бардак внутри.
Не понятно, тошнит от себя,от тебя или еще от чего..
Слушаю на пустых остановках старые песни, пытаясь вспомнить, как было раньше...
Было не так..
Часть меня проваливается в прошлое, часть- тянется к будущему...
А сейчас меня нет.

я не получаю сексуальное удовлетворение от секса с любимым. уже очень давно. и ни разу не было оргазма. здесь есть такие же как я? как вы с этим боритесь?

на данный момент мне 21.. вроде бы жизнь тока начинается, но не все так радостно. у меня есть парень с ним мы вместе 8 лет. летом свадьба, любим друг друга. учусь на 4 курсе бесплатно. в 18 лет я пошла работать в крупную компанию продажи одежды. выросла там до админа, потом до зам. директора (в 20 лет).все бы ничего, и зп хорошая и соц выгоды есть. НО было одно большое но. это мой директор. она меня просто ненавидела временами: и это не так. и то не так. соглашусь с ней в том, что иногда косячила. но все же отчитывала меня при всех. говорила что я никчемная и тд и тп. я человек, не скромный и не тихий, но терплю до последнего. знаете, не все моменты на работе были ужасными, она мне даже говорила что я ей очень нужна, что я ей помогаю.но таких слов я больше не слышала. после того как к нам не пришла на собеседование девочка (мы как раз нуждались в новом персонале чтобы начать его развивать и продвигать по карьерн.лестнице).директор ее прособеседовала и назначила мне собеседование с ней, чтобы понять подходит она нам или нет. девочка болтливая оказалась, модница, симпатичная,речь поставлена. но нам казалось что она не сможет с нами сработаться из за ветра в голове. в итоге я настояла на том чтобы ее взяли. мой директор увидела в ней потенциал и желание развиваться и мы начали ее учить, на что наш региональный сказала что мы от нее натерпимся еще. я тогда отмахнулась думаю бред. ан нет!!!!! в итоге эта девочка всегда была хорошей, а я ее зам. была плохой. это я делаю не так а вот она делает круто (хотя половину делала я). они вдвоем говорили мне что я не похожа на зам. директора. что мне надо сменить имидж (хотя я не уродина далеко), говорили что у меня кривые ноги, просили поискать методику выпрямления ног в инете.но это было так не всегда рассказываю самые худшие моменты. в общем я дико устала, учеба-работа-парень, я 4 месяца я похудела на 10 кг (до этого была полной).

Проснулась,вроде и настроение с утра было в норме,нет,обязательно надо было испортить...Что за нах?!

10 глубоких вздохов девиз сегодняшнего дня, работа не помогает, я вернулась к тому от чего бежала, я в жопе, печали, депрессией, грусти или что там, думаю все к чертям бросить, институт, работу, людей, себя, хочу бросить институт, но мне тяжело дается даже обдумывать это, решения нет, не знаю будет это правильно и с чего, вчера я точно хотела бросить институт, я была уверена сегодня уже сомневаюсь, мне казался институт для меня как барьер, правда только в голове. А сегодня подумала, что все и остальное не имеет смысла. Еще услышала, что не нужна, кайф я как бы догадывалась. Ночь проревела, встала весь день хочется плакать, вот каждый раз, когда накатывает, делаю 10 глубоких вздохов пздц.

знакомый до скрепок офисный стол,
кактус в веснушках от конфетти,
кончился праздник..здравствуй,престол!
тысячу дел разобрать, разгрести..

тысячу раз разбиваться об лед,
плавно скользя между правдой и ложью,
что принесет мне новый год?
и как позабыть, что забыть невозможно..

и как сохранить в себе свет и тепло,
и силы дышать,воскресать из глубин,
когда выбивает и меч, и седло
судьба с остротою в тысячу льдин..

знакомый до боли прежний маршрут,
вечные спутники- дом и работа,
спасает одно-меня где-то ждут,
в меня кто-то верит, я чья-то забота,

и даже мечта, единственный остров,
где нежность-бальзам на раны души..
и пусть с каждым годом смеяться не просто,
но ты, год лошадки, меня рассмеши..

Как же лень работать
сижу уже второй час на работе и залипаю в контакте или читаю всякую фигню в интернете.
а еще накушалась печенья с чаем. прощай моя диета.
да и вообще, что за глупость выходить на два дня на работу. надо было брать отгул или заболеть.
сейчас бы домой в кроватку теплую