Во-первых, я должна сказать спасибо вам, кто есть здесь, ибо упустить этот момент было бы кощунственно. Всего лишь зная, что тут кто-то есть, что может быть кто-нибудь это прочтёт, поднимает мой дух. И вот уже пошатнулось моё желание ныть, но наверное надо всё это написать, хотя бы для того что бы выкинуть гадость из себя. Новый год был вполне хорош, но я потеряла бдительность, а весёлое настроение для меня губительно, после него приходит уже такие знакомые приступы жесточайшего самобичевания. Что я сделала не так? Мелочь, на меня даже не повысили голос, но...лежала, беззвучно плакала, не дай бог кто-нибудь услышыт, будут спрашивать, почему, и ведь искренне будут беспокоится. Я успокоюсь под напором шуток, но внутри останется "лопата" которая будет копать, копать, копать, копать, изводя меня. Мне кажется, я слишком долго помню малейшие свои неудачи...
Вот мой вопрос, отчего когда ко мне приходит чувство близкое к счастью, меня так легко обидеть и растоптать?

P. S. Я поняла почему не могу свободно говорить с людьми. Раньше я думала, что боюсь услышать резкий ответ, но теперь я знаю, если меня открыто ударить - во мне просыпается ярость, неуправляемая, но она защитит меня (саркастически усмехаюсь). Я боюсь, что меня не услышат...я буду стоять перед чьей-то спиной, пытаться что-то сказать, а от меня отмахнуться, не заметят...

Вот и настал этот долгожданный кем то праздник.Новый год.За стенами я слышу радостные крики и громко играющую музыку.Я даже могу представить как люди весело проводят время.В моей комнате полная темнота.В темноте из колонок компьютера играет музыка негромко.Монитор выключен.Но если бы он был включен то там была бы видна твоя страница в соц-сетях.Просмотр твоих фото это все что у меня осталось.Даже скудное интернет общение ты стремишься свести к нулю.Медленно но верно вычеркивая меня из своей такой насыщенной жизни.Обрубая единственную ниточку которая меня удерживала от падения.Падения в пропасть которого мне не пережить.Я снова ощущаю эту леденящую кровь пустоту.Я не виню тебя.Ты по своей доброте подарила мне пару месяцев жизни.Сделав снова то что другим не под силу.Просто терпя мое общение.Но это все позади.Ты устала и хочешь жить дальше и не вспоминать обо мне.Эти мысли словно иглы вонзаются в мой разум.Выронил бокал на пол.Руки снова предательски трясутся.
Не помню как оказался в ванной.Вдруг стало так спокойно и тихо вокруг и внутри.Даже какая то невесомость во всем теле.Медленно набиралась ванная обволакивая мое тело в своих теплых объятьях.Где то на заднем фоне гремит тяжелый рок.Не помню как в руках оказалось лезвие.Уже знакомое движение по коже.Адская боль будит меня и сердце до боли сильно колотится о грудную клетку.Красные капли охотно покатились по коже.Падая один за другим в прозрачную воду и так красиво окрашивая ее в алый цвет.Осторожно убираю лезвие и откидываюсь спиной на ванную принимая расслабленную позу.В этот раз я не тороплюсь зажимать рану.Да и кровь не собирается сворачиваться.Антибиотики похоже делают свое дело.Вода становится все более алого цвета.Так интересно за этим наблюдать было в тот момент.
И в этот момент я ощутил тебя.Ты как будто была рядом.Протянула руку и нежно коснулась моей щеки проведя по ней подушечками пальцев.Я узнал эти пальцы.Таких нежных больше нет.Тогда я был похож на ребенка который ощутил любовь своей семьи.Глупая и счастливая улыбка расползлась по лицу.Голова начала кружится и ты исчезла.Не знаю что это было.Может быть в этот момент я смог дотянутся до тебя каким то странным образом.Может галлюцинация.Но я начал сползать в воду.Задыхаясь я дотянулся до полотенца и зажал рану.Кровь все текла.В маленькой аптечки с прошлого раза лежали все принадлежности для остановки крови и закрепления краев раны.Опыт уже есть.
Был такой соблазн все закончить в этот момент.Но пока рано.Я сам придумал эти правила и не мне их нарушать.Ты еще не забыла меня но я ощущаю как это близко.Скора ты освободишься от меня.И тебе не придется больше грустить.Еще немного подождать...

С НОВЫМ 2014!!! Эхххх погуляли....ещё досыпаю ))))) Рекомедую :)) http://youtu.be/nffSB4eJRVE

Господи, как же одиноко.............

Сегодня я проснулась с ощущением неземной радости. Я почувствовала себя такой счастливой, такой легкой и воздушной. если бы у меня были крылья, я бы точно взлетела. была обыкновенная новогодняя ночь. где-то в 10 мы пересмотрели с подругой Елки 2, настроение сразу улучшилось, мы стали писать благодарности 2013 году. Мне было очень весело, легко и как-то даже необычно было это ощущать. словно в один миг поменялось всё представление о себе, о людях. которые тебя окружают, о мире, обо всем на свете. новый год. так хочется чуда. и, кажется, я его встретила, внутри себя. словно что-то во мне такое открылось, что я так давно и так тщательно скрывала. наверное, это любовь. любовь, прежде всего, к себе. Любить себя, не значит восхвалять, не значит ценить себя только за достижения, только за внешнюю красоту. если мы не в ладу с собой, мы в принципе не существуем. Но прямо перед курантами, в один миг, и всё стало таким простым и понятным.
сегодня ночью я думала о друзьях. о тех, кого забыла поздравить, с кем уже давным давно не общаюсь. мне так захотелось увидеть их всех, обнять и попросить прощения за то, что не уберегла их дружбы. За то, что, возможно где-то оступилась, сглупила и потеряла. думала о тех. кто ещё рядом со мной. Я благодарна им за их верность. но в последнее время не ощущаю себя им нужной. жаль, что я не могу без близких людей. Жаль, что я по жизни одиночка, и не с каждым могу сдружиться, не принимаю чужой и искренней заботы. Так как все новое выглядит для меня угрожающе. Пусть, схожусь долго, с испытаниями. Зато дружба выходит крепкая, долгая...

Я пишу сегодня не только для того, чтобы поделиться своим воздушным настроением. Я хочу передать всем, кто прочитает это послание. Берегите тех, кто рядом с Вами, кто терпит ваши выходки, кто любит Вас. Берегите Любовь, Берегите Дружбу, это самое настоящее, что у нас осталось. Всего самого Доброго в Новом Году.

Владей собой среди толпы
смятенной,
Тебя клянущей за смятенье
всех,
Верь сам в себя, наперекор
вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не
уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи
до них;
Умей прощать и не кажись,
прощая,
Великодушней и мудрей
других.
Умей мечтать, не став рабом
мечтания,
И мыслить, мысли не
обожествив;
Равно встречай успех и
поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же
слово
Калечит плут, чтоб уловить
глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и
снова
Ты должен все воссоздавать с
основ.
Умей поставить, в радостной
надежде,
На карту все, что накопил с
трудом,
Все проиграть и нищим стать,
как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы,
тело
Тебе служить, когда в твоей
груди
Уже давно все пусто, все
сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с
царями,
Останься честен, говоря с
толпой;
Будь прям и тверд с врагами и
друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются
с тобой;
Наполни смыслом каждое
мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во
владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь
Человек!

Вот так и встретили Новый 2014 год. Отметили с семьей няша, погуляли по городу дружненько, потоптались по мягким сугробам, которых достаточно тут, а снег как шел вчера, так и не прекращается сегодня ^__^ Пушистый, легкий снежок) По-настоящему праздничная атмосфера, хоть и без пьяных драк на улицах не обошлось, конечно)








Всем доброго настроения и исполнения желаний ^__^

Вчерашнее оливье. Вчерашняя Ирония. Прошлогоднее настроение и даже прошлогодняя погода... Прошлогодний я.
Тогда что нового в этом вашем 2014????

UPD: А нет, ошибся- посмотрел в зеркало, а там прыщ. Новогодний бл***.

Познакомилась в ВК с мальчиком. Он добрый, хороший, отзывчивый... продолжать можно бесконечно.
Мы с ним встретились и как-то само собой получилось, что мы всю прогулку шли, держась за руки. Так глупо, зачем, зачем... ведь это значит, что я дала ему шанс. Зачем? к чему?
я бы даже дала ем шанс, но есть какое-то НО, которое отталкивает меня от него. Вроде. он симпатичный, но не достаточно, что ли.. ничего не понимаю в себе. Если действительно дело во внешности, то, о Боги, убейте меня, не хочу я судить людей по их внешнему облику...

После этой прогулки, ночью, мне приснился сон. Приснился Ж1, который ревновал меня к этому мальчику, говорил, что не нужно мне с ним быть. То ли это моё подсознание, то ли ещё что-то.. меня это пугает так.

Сейчас этот новый мальчик зовет гулять. И я вроде и хочу, и не хочу. То ли я боюсь отношений, то ли мне просто не хочется быть с именно этим человеком. Ужасные непонятки... не знаю, что делать...

До сих пор не получила поздравление от человека,от которого его особенно ждала((

Это фигня, конечно, но всё равно - печалька.