Я снова в истерике.
Мои проблемы со здоровьем заставляют меня серьёзно задумываться о самоубийстве.
Врач говорит, что это просто особенность моего организма. Но это уже не есть норма.
А, значит, она вызывает негативную реакцию со стороны окружающих.
На самом деле пока никто не издевался, не высмеивал меня, но я знаю, что у всех это вызывает отвращение.
Не норма.
Люди привыкли оскорблять то, что выходит за рамки "нормы". Хотя эти нормы даже нигде не прописаны. Я имею такое же право жить, как и они. Мой организм просто немного отличается. Но никто не понимает этого.

Вечная непруха во всем...Как прям сглазили...Все все ломают, корявыми ручками, а ты вечный Васька который все чинит...Только что примусов не чиню, не сподобился как-то. Меня бы вот кто починил? Развалина бля...Вроде и не старый и даже не лысый и самое противное, не толстый.
Иногда, я завидую алкашам. Нажрутся с..ки и море по колено. А я не могу. Противно пить.
На работе опять кризис...Сижу думаю:-может, воровать пойти? -Не, паскудно. С роду чужого не брал. А вот меня грабили и голову дурили и сейчас тоже самое...Вот бы вас всех грабителей и м...ков - бензинчиком поморосить и зажигалочкой вжиг...Ай хорошо! Ай как горят с...ки!
Я по жизни, со временем, становлюсь все злее и злее. Скоро буду бить на право и на лево...Нахамил? - На, получи по уху! Дуришь на бабки?- Подставляй основание спины! (нога уже чешется)
У нас в руководстве сидят идиоты. Интересно, за что им столько платят? Уволить всех нах! Зачем на кретинов деньги переводить?
В январе буду увольняться. Итак, целый месяц почти без работы сидеть..А идти некуда, разваливаюсь, и руки до земли...Устал, нервное напряжение выходит. То смеюсь как умалишенный, то злюсь как старый помятый жизнью дикий кот...Нет покоя, внутри все горит, а снаружи все сыпется...И все та же старая песня про то кому и что я должен...Прибить бы ее авторов разок? Может и полегчает хоть чуть чуть...

Я не думала, что может послать этот человек. Чееерт, неужели столько лет дружбы нифига не значат. Я не показала, что мне больно, но мне реально больно. Сама виновата конечно. Знаю же, что не нужно ничего рассказывать.

ненавижу себя за эту лень
нужно готовиться к контрольной, к зачетам, к сессии в конце концов!!!
а я до сих пор здесь ><
прекрасно понимаю, что надо взять себя в руки(пока не поздно), начать действовать, ведь это моя жизнь ...но...но
как вы себя мотивируете, когда нужно сделать что-то оочень важное, но ни сил ни желания на это нет?

Господи...Я не знаю какому богу молиться!!!
Я не знаю как не умереть завтра ...
Я бы все отдала за тебя...ВСЕ!!!!
Пожалуйста ...Пожалуйста...
Пожалуйста....

но чудес не бывает , а все принцы в сказках...жаль , что таким как я не повезло уметь любить в этой жизни.

Что то задумалась тут над фразой "скажи, кто твой друг и я скажу кто ты" вспомнился Цезарь с Брутом и Иисус с Иудой, так вот про последнею хотела немного написать, совсем чуть чуть, точнее вопрос на которого нет ответа, получается Иисус не был так светел, идеален что ли, то есть библия нам показывает, что в Христе есть Иуда?! Так и с людьми?! Да так.

Почему всего этого не понимают?! Не понимают,что такое пустота.Не понимают,что такое адская боль на душе.Не понимают,что такое одиночество.Не понимают,что я страдаю из-за внешности.И только вот это ''Надо пить валерианку'' ну и прочие успокаивающие.И что от этого изменится...

Сегодня скинули ссылку на очень трогательное видео - 'Бездомные псы умирают спокойно". Если захотите посмотреть, то вбейте это название в поиск YouTube.
Видео напомнило об известном фильме 'Хатико'. Признаюсь честно, что просматривая этот фильм, я с трудом сдерживал слезы.
Вспомнился Константин - немецкая овчарка из города Тольятти (если не ошибаюсь), который 7 лет прибегал на место гибели своих хозяев и ждал их там. 7 лет!
Вспомнился и мой пес. Также немецкая овчарка по кличке Рони. Вспомнилось как он защитил меня (мне было лет 7) от стаи бродячих собак. Как после этого боя его отвезли к ветеринару, и он недели две лежал весь в бинтах и получал самую лучшую еду:))
Помню как он болел и терял силы.
Как его лечили всеми возможными способами. Но ничего не помогало. Он таял на глазах. Помню как отец перетаскивал его на себе из дома на улицу и обратно, чтобы он подышал воздухом.
Однажды он просто встал и ушел сквозь открытую калитку...и больше я его не видел.
Сейчас понимаю, что скучаю по тем дням, по детству и по моему любимому псу.
Вот такие вот мысли....

Хочется лечь и умереть
Вот призналась я человеку в любви, а он мне взаимностью не ответил.
На свое признание я получила это - не думаю, что я подойду тебе, как пара, Ир.
я не тот, кто тебе нужен, это правда
не хочу, чтобы ты окончательно разочаровалась во мне
конечно, если ты не против, мы можем продолжать общение

И вот после этого я чувствую себя лохушкой. :С Весь мир потускнел для меня. Через пару недель просмотр на художке, работы не доделаны, а я даже рисовать не могу. Не могу смотреть фильмы, читать книги, играть в игры, спокойно учить уроки и вообще в школе не могу находиться. У меня жуткая депрессия. И вот уже прошло несколько дней, а я все ни как отойти не могу. И еще странно, когда я вижу снег, мне хочется плакать. А он такой спокойный, тихий, белый и холодный. Хочется стоять под ним, смотреть как падают снежинки. Очень грустно и даже сейчас. Что мне с всем этим делать? Появились совершенно ненужные мысли. И самая навязчивая из них - забить на все.На учебу, на художку. И просто хикковать дома.