Стисняюсь очен, но.. короче, жизненно. Вы мастурбируете? и как часто?

Говорят что преступники(или убийцы) всегда возвращаются на место своего преступления.А так же говорят что жертвы внезапной смерти навсегда остаются на месте преступления если их не упокоить.Так вот мне интересно возвращаешься ли ты на место своего преступления?.Вспоминаешь ли ты последние дни когда я был живым?.Или же бежишь от них выгоняя из своей памяти даже намеки на те события?.Я же словно жертва внезапной смерти снова и снова туда возвращаюсь.Словно не в силах забыть те мгновения.Я гоню от себя образы зрительные но помять ощущений вторгается в мою реальность без разрешения.Переживаю их снова и снова.Словно застряв в петле времени.Знаю что ты этого не хотела.А хотела всего лишь быть счастливой.Но что сделано то сделано и ничего не изменить.Остается лишь пожинать плоды наших поступков.
Я внимательно слушаю что мне советуют люди.Многие думают что я упиваюсь своим состоянием и не хочу ничего менять но это всего лишь их мнение.Я честно пытаюсь применить на себе все что они советуют в надежде что это поможет или подойдет.Но увы это похоже на детскую развивающую игру для яслей.Когда в отверстие для определенной формы надо вставить соответствующей формы предмет.Квадрат или треугольник.Так вот у меня это похоже на то как я пытаюсь вставить пятиконечную звезду в отверстие для квадрата.Слишком просто и неприменимо соответственно.Всегда ощущал свою аномальность как личности и теперь понимаю что это скорее проклятие чем что то положительное.Вспоминается картинка где изображено несколько человеческих фигур с сердцем внутри.От ребенка к старику по возрастающей.И чем взрослее человек тем меньше сердце.Тем человек черствее.Я слишком остро чувствовал всегда.Окружающие люди всегда это воспринимали как что то детское.Люди гордятся черствостью своих сердец.
Хотя я не до конца честен с тобой.Есть кое какой совет который я смог применить хоть и вывернув его наизнанку.Радикально настроенные люди советовали мысленно похоронить того человека что разбивает нам сердца и души.Я же не смог этого сделать.Я же смог похоронить только себя.Да именно себя.Это пришло само по себе в мою голову.Тот человек кто перестал существовать уже не один месяц назад.Не могу отделаться от этого ощущения.Это ощущение я не испытывал до недавнего периода в жизни никогда.Нет я не научился жить дальше.Хотелось бы соврать что теперь все хорошо.Боль прошла и все что было до этого лишь дурной сон моего больного воображения.Ведь так удобно сказать мол ничего не было и я все выдумал.Врать самому себе не моя привычка явно.
Потеряло смысл то что будет со мной в будущем.Потеряло смысл что есть у меня сейчас.Остались лишь воспоминания о прошлом что блуждают по моему умирающему мозгу.Но наверное и они скора погаснут когда связь нейронов разорвется.Осталось стремление близким мне людям подарить пару счастливых моментов.Я вижу как они улыбаются и улыбаюсь тоже.Маска улыбки которыми так гордятся некоторые дети или же уже взрослые люди.Гордятся тем что обманывают окружающих их людей.Я не горжусь этим совсем.Всего лишь вынужденная мера чтобы люди не разбежались.Люди не любят негатив.И что же мы имеем в итоге?
Вот он очередной декабрьский вечер.Я бродячий мертвец снова брожу кругами в тех местах где я погибал и где жил последние дни своей жизни.Поднимая свой пустой взгляд на окна где горит свет и люди радуются жизни.Судорожно дышу мучимый Фантомными болями в груди и не в силах избавится от подреберного зажима что не дает вдохнуть полной грудью.Почти не вижу то что находится прямо передо мной.Вижу лишь то что было со мной несколько месяцев назад.Но что то привлекает мой взгляд в темноте на детской площадке.В песочнице покрытой снегом я вижу красный огонек.Подхожу осторожно.Там лежит игрушка.Пластиковый Кен с красным огоньком светодиода в груди.Переворачиваю его ногой и огонек гаснет у меня на глазах.Я зависаю так на полчаса наверное.Смотря в одну точку.Хочется улыбнутся но лицо не слушается.Маленький памятник моим иллюзиям.Иллюзиям что я могу быть счастлив и радоваться жизни.Жить в конце концов.
Прости мой блог что я пишу теперь так редко.Но два метра земли надо мной давят на меня и тяжело иногда вырываться из этой могилы хотя бы ненадолго.Чтобы с рассветом вновь туда возвращаться...

Давно хотела поиграть в ролевую по Академии Вампиров, но не хотела спойлеров. Дочитав 6 книг, нашла подходящий форум и образ. Анкету всю исхаяли, я переделала и...не отправила. Сегодня приснилось, как надо мной на этом форуме издевались, потому что я, видите ли, взяла себе за образ жизнерадостную блондинистую звезду, а не Фиби Тонкин или Каю Скоделарио. А еще у всех аватарки обработаны в вампирском стиле, а у меня нет. Я пробовала, и у меня не получилось. Но, если честно, мне нравится светлая аватарка без подписей. Да, я хочу быть в этом мире именно таким героем! Максимально похожим на себя по характеру, но внешность пусть будет другая! Не хочу быть крутой лживой сукой, мрачной и алчной. Я знаю, что мне нужно там делать! Но я все равно не вписываюсь, да?)
Мою тему с анкетой удалили спустя сутки, а не 3 дня. Может, не сутки, но 3 дня точно не прошло! Они смеются надо мной! Они все типа взрослые, а я хочу ставить возраст на 5 лет младше моего, они всерьез думают, что там сидит совсем уж малолетка?..
Надо бы уже отправить эту обновленную анкету, но как-то настроения нет...

http://en.wikipedia.org/wiki/Penis_fencing

Вкратце для тех, кто не понимает языка наиболее вероятного противника:
Плоские черви-гермафродиты дерутся двухголовыми кинжалообразными органами. Проигравший становится мамой, победитель - папой.

(добавление)
Нашёл видео
http://www.youtube.com/watch?v=5fx-YgcP8Gg

Лорка Ф.Г.

Газелла о воспоминании

Останься хоть тенью милой,
Но память любви помилуй -
Черешневый трепет нежный
В январской ночи кромешной!

Со смертью во сне бредовом
Живу под одним я кровом,
А слезы вьюнком медвяным
На гипсовом сердце вянут.

Глаза мои бродят сами,
Глаза мои стали псами.
Всю ночь они бродят садом
Меж ягод, налитых ядом.

Дохнет ли ветрами стужа,
Тюльпаном качнется ужас,
А сумерки зимней рани
Темнее больной герани.

И мертвые ждут рассвета
За дверью ночного бреда,
И дым пеленает белый
Долину немого тела.

Под аркою нашей встречи
Горят поминально свечи.
Развейся же тенью милой,
Но память о ней помилуй!

Я зарегистрировалась, но мне страшно писать, потому что вряд ли мне тут помогут, только душу выверну и замкнусь, я же интроверт, а такое писать собралась... Ну, ладно. Всё-таки попробую написать, может, и отправлять не буду.
Я девушка, эзотерик. Решила больше не заниматься по причине того, что появилась дурацкая привычка формулировать страхи в плотные мыслеформы. А потом, чтобы не сбылось, сделать откат. Это ппц, товарищи. Я всё время беспокоюсь, а вдруг не получилось, и вдруг ничто не исчезло и во мне уже атомная бомба подавленной негативной энергии...хотя я вполне спокойна бываю и всех люблю...ну, почти всех. Просто ценю этот мир. Но ведь я уже не могу жить нормально, я ж до жути чувствительная. Видеть без тренировок не вижу, но ощущения те же...то есть, я не могу смотреть большую часть фильмов, книг, меня добивает интернет, я все воспринимаю через себя. Я бы не смогла ходить на литературу, если бы сейчас училась в школе. Например, я хочу уже давно синие шторы, потому что у меня слишком яркая комната, но недавно прочла о них, что у филологов они означают депрессию, а ведь правда депрессия, бла-бла-бла...
Мои друзья говорят, думай головой, ставь щиты. А я никогда не была сильна в щитах. Я вообще не хочу год этак шестой подряд ежедневно мусолить одну и ту же базу, расшатывать свое астральное тело, я не очень хочу в астрал, мне стал нравиться реал, и не хочу этим заниматься, в смысле процесса, но у меня ведь появились еще кое-какие проблемы.
Кстати, о религии. Воспринимать всерьез христианский эгрегор уже не могу, так как много читала по теории заговора.
Так вот, у меня проблема с двумя эгрегорами. К одному меня тянет, к другому у меня неконтролируемая ненависть. И они сильные, и я не могу от них отключиться. Мне кажется, что я отключилась, но стоит только подумать дольше 3х секунд - всё, меня затянуло в бездну энергии других людей... И не шевелись, бл*, неизвестно, какая отдача начнется от моих мыслей.
Эгрегор 1 (которого я ненавижу). Есть некое загородное место, и я являюсь одним из его хранителей. Это совершенно необычное место. Но появилась новая семья, причем, они стали моими соседями. И они мешают не только вечно включенной музыкой. Я не могу находиться рядом с ними!!! Не могу! Они туда вписываются! Я не знаю, что делать, копить деньги, чтобы купить их дом?.. я студент в академе и не представляю, как бы могла заработать на жизнь, и мне кажется несправедливо тратить всю свою молодость на накопление денег от этих подонков. Они не уважают природу. Ужасные, отвратительные экстраверты. Липучие потребители. Не говоря уже о неловких ситуациях, но я бы легко закрыла на них глаза, если бы они были здешние и вписались... Они пока не знают о моей ярости, а я как подумаю - сразу им все спалить хочется. Прошло неск. месяцев, как я живу в городе, но чувство не ослабевает нисколечки. Это выбивает меня из колеи, давая понять, что мне ничего не принадлежит, все разрушается. Я не собираюсь себе ничего присваивать, но я настолько люблю и уважаю это место, что, возможно, заслужила хоть немного?.. Логика подсказывает, что они могут измениться,ну, или состариться, но слезы уже текут рекой... Мне хочется позвонить бывшим соседям и спросить, за что они так, были ли другие покупатели на этот дом, но я только их расстрою, вряд ли они знали...
Думаю, с этой записью всё, про второй эгрегор в другой раз, это будет проявлением чувства меры.

Шестой Новый Год праздновать в одиночестве. Это уже не смешно(((

Что ж,хочу поведать всем свою скудную историю.
Я - особь женского пола. Начну с этого. Учусь. У меня очень слабая иммунная система,поэтому болею часто. Этот раз - уже четвертый за новый учебный год. Болею подолгу,недели две,а в худшем случае - месяц. Сколько бы витаминов не пила,что бы не делала - все попусту. Из-за этого родители постоянно ругаются на меня. В основном мать. Кричит,что я ее заколебала,утомила,достала,что сил ее больше нет. Отец в основном поддакивает ей,ведь ему,на самом деле,плевать на это все. Еще есть сестра. Старшая. Хороший человек. В основном она меня успокаивает и поддерживает,за что я ей неописуемо благодарна.

надежды прахом, не нужна.

сегодня в 11: 00 дня ко мне в ВК пришло сообщение от Алены! в своем сообщение она просит у меня прощение, и хочет вернуть все те отношения которые были у нас.....
что мне делать?