Вот я снова пишу сюда. Хоть где-то мне нужно выговариваться,не правда ли?
Снова крики. Блин,как же я их ненавижу. Мать пришла раньше с работы,естественно,не предупредив. Накричав за то,что ужин еще не готов,она поинтересовалась здоровьем. После ответа,который явно не удоволетворил ее,мать фыркнула и направилась в ванную,помыть руки. Пробубнив,что с приходом родителей дома становится слишком шумно,мы с сестрой пошли на кухню.
После того,как на кухню пришла мать,она сказала мне померить температуру,результат которой явно испортил ей настроение еще больше. Цитирую :
- Господи,как ты меня достала,если бы ты только понимала.
- Ненавидишь меня?
- Не сказала бы,что ненавижу,просто ты меня слишком угнетаешь.
Приняв нужные лекарства,посидела чуть-чуть на кухне. Только я собиралась пойти в комнату,как меня остановила мама,задав свой привычный вопрос :

Жила была девочка…
Мечтала стать крутым IT-специалистом. в то время у многих такая мечта была.
Готовилась к экзаменам… Училась как загнаная… Всю школьную программу от и до проштудировала… Сказала родителям, что едет поступать в самый крутой IT-ВУЗ страны. И без возражений!
В результате скандал…. Ремень…. Местный недоВУЗ…. таких историй рядом тоже было много...
Разочарование… Побеги к однокурсницам в общагу, спиртное и далее по всем пунктам…
Меня тянули до третьего курса…. По одной причине: математика-физика отлично. Все-таки нашлась парочка преподавателей, которых я уважала.
Потом сложилась компания таких как я вот… Умных, но абсолютно без силы воли доказать родителям хоть что-то.
Потом любовь на всю жизнь, планы выскочить замуж. Потом эта любовь меня кинула… Нашел меня его друг и мы поженились. За день до свадьбы скандал и практически развод.
Но любовь видно была… и я не удержалась, простила и мы поженились…
Потом ребенок.. Потом папе через 2 года стало наплевать на нас… Вот реально. Как бы дома формально, но и нету дома. Компьютер,бутер и на все мои «А давайте..» - «потом, потом» Злилась-бесилась.. И все проекты воплощала в жизнь сама… и для семьи. Но вторая половина чихать хотела.. и пыталась побыстрее завершить, то что я устраивала для всех, с бешенным нетерпением… Я бесилась… Но ради семьи мне приходилось улыбаться… потом появились люди, которые уже прямо в глаза говорили – «ЧТО-ТО НЕТАК!» И исчезали..
Каждый мой новый проект или запланированное событие приходилось доказывать, практически, дипломным проектом! В результате .я забивала… И злилась…
В тех развлечениях, что придумывала моя половина я ломала себя, но учавствовала… Блин, это было жестоко… И возможно зря… но я хотела хоть какого-то контакта.
И однажды я плюнула и завела свою компанию. Просто других людей. Мне нравилось с ними слушать одну и туже музыку, обсуждать всякие события и прочее. В этой компании все были миимум лет на 10 старше меня. Такие вот папки. Но однажды мой довел до того, что мне пришлось одного доверенного товарища сыграть роль моего супер-бупер ухажера. Я сбегала из дому, я строичила смс-ки... Ну все как полагается, что бы убедить, что он уже не один и не первый. Я сидела у того парня дома и выла... Я ввела его в круг наших общих знакомых (его явно боялись в моем мире, он был сильно старше друзей моего мужа, но с определенными очень сильно крутыми козявками в голове, гораздо круче чем то, что предлагал мне мой муж постоянно). Я сталкнула ту реальность, которая только в голове была у моей половины, с нормальными физическими действиями в действительном мире. И началась истерика… В результате которой пропали все друзья, все непонятные и бешенные развлечения с моим участием моего мужа. Я вздохнула свободно… Но через некоторое время поняла, что моя вторая половина вообще уехала с катушек и в последствии сбежала. А тот парень влип и тоже сбежал! Козявки в голове у меня с тем парнем все-таки одинаковые...
Сидела ревела… Несколько дней. Потом плюнула. Ведь детей эта Санта-Барабара не должна касаться. Занялась ребенком. В последствии решила подать документы на развод и уехать в другой город за образованием и нормальной работой. Сама виновата… а жить надо дальше…
Ну вот сижу на чемоданах объявляется мое какашко и говорит, какой он был дурак и какая я дура…. И что ОН мне ВСЕ ПРОЩАЕТ!... Что «если» и «если» и «если», то мы нормально жить будем.. И тут-то меня понесло…. Я высказала все… в результате я никуда не поехала и мы все-таки не развелись. Ревела долго о том парне…
Новый проект второй ребенок – был неуспешен. Убедить во второй и третьей попытке мне не удалось даже с помощью всяких крутых врачей и анализов…. Опять злилиась и бесилась…. Но другие проекты совместные и нормальные в семье проходили на ура… С участием меня и ребенка.
Настояла на своем и завели туеву кучу животных. Животных он не сильно любит…
И последнее, очень даже рядовое, событие меня выбило из колеи… В процессе я потеряла сознание и меня уперли в стенку чужие люди… В общем – никто не видел из моих, что я отключилась.. И мне прлетела жуткая боль о том парне…. Невыносимая. Найти – не порблема. Я даже боюсь, что если съеду с катушек - найду… И почти вот по краешку хожу…

И как только от моей половины прилетает – «ОТЦЕПИСЬ!», мне прилетает и другая физиономия, довольно милая, хоть и с выдержкой в 10лет … Во получается, что сильно накосячила...

уже донесли... что и с деньгами кинули, что и подъезды мою, что одна...
Почему так задевает мнение этого человека... больно...
Ну да пипец по жизни, ну неудачница, и что мне теперь вещаться?

Вот так началось сегодняшнее утро

только крика гусей соседских не слыхать.
Наконец то задумался о планах. Как хорошо когда делаешь что-то во имя, а не вопреки. Вот только исправлю недочеты в жилище. Я кстати переехал. С новосельем!

И надо будет заняться пчелками. Пчелки то зимуют сейчас. А вот мне надо приготовиться к предстоящему сезону. На 14 семей надо приготовить, т.е. построить к весне. 14 уликов. Это программа минимум. Правда сейчас еще ни досок подходящих нет и мастерская моя вверх дном. Вот как только доведу жилье до ума этим и займусь.

Меланхолия. Нет, скорее растерянность, и страхи. Очнуться полутора года спустя, словно из комы, ещё до которой, – прежние несколько лет – смазаны в сплошную вязкую муть, – и увидеть... Что именно? Прошлая жизнь разрушена дочиста. Даже руин не осталось, так.. атомы в пространстве. Новую строить – с нуля. И во всех направлениях. В каждом – по крупной проблеме. Одновременно. А ведь «как после комы» – это тяжело. Каждый шаг – шатаясь, каждый взгляд – словно впервые. И сил мало. До сих пор мало...
...Как же это всё случилось? Жила, в целом, как сама хотела, и – бац. Ошибки, значит, были. Чего-то не того захотела, кому-то не тому доверилась... И вуаля. А что осталось? Опыт? – Не скажу «спасибо». За такую цену, знаете ли... Люди? – Нет. Кого-то следовало отпустить, кого-то и врагу не пожелаешь. Имущество? Ха-ха три раза. Впрочем, у многих и своего дома нету, так что, возможно, это я тут ещё наглею. Просто... да ненавижу я этот дом, вот что! Место, где каждая мелочь – напоминает. И сразу – горько. Донельзя испепеляющая боль. Чёрт, вот и зачем себя было столь упорно приучать не плакать? Стало бы легче, так нет же. ...Если плакать правильно – всегда легче. Надо – как в детстве: от души, и до последней слезинки. Вот только в детстве – я вообще плакать не умела. Это было слишком бессмысленно, а родилась слишком рациональной. ...Ну и где весь этот рационализм – теперь, когда он так нужен?!.. Растеряла по дороге поиска чувств? – Ага, безответных. ...Почему горько? – Нет, не отказ страшен. Страшны предательства. Когда для себя дары охотно принимают, а в ответ... ложь сплошная, и, даже, казалось бы хорошие поступки, – и те фальшивы насквозь мотивацией. ...Не хочу об этом. Уйди, сотрись память, пускай вместе с опытом. Он мне сейчас помеха, а не помощь. ...Боже, извини, но Ты с ума сошёл? Да с чего Ты взял, что я это выдержу? – Ах, ну да. Для Тебя, ломка человека, это не физическая гибель, для Тебя ломка – это лишь если только совершить предательство души. ...Не смогу. Сам знаешь.)) По ошибке разве только...
...Нигде не учат жизни – и это беда. Если родители сиим вопросом не занимались, более того: противились, – цена за опыт, впоследствии, возрастает многократно. Если бы они понимали что делают... Впрочем, к чёрту такие мысли. Не обижаюсь даже.
...Так что же там, с «драгоценностями» в пепле? Остались?.. – Осталась личность. Это уже что-то, да? И миллиард раз проклятый опыт.., а ещё, – знания, множество умений, таланты даже... говорят, нехилые. Хм. А ведь целое богатство.)) Теперь, осталось лишь его применить. Что-то – там, где и собиралась раньше, что-то – в совершенно новом деле. Теперь бы ещё сил... Но где же их взять-то?.. Знаю, сама виновата. Растратила на «умирать из-за ничего», а теперь, – когда для дела надо.. – стыдно даже. И одновременно – нет. ...Блин! Да имеет же человек право на ошибку в конце-концов! – Ну, да. Вот и не жалуйся, скажет кто-то. Пожимаю плечами. А я и не жалуюсь. Просто мне легче становится, когда пишу... Превращать меланхолию в буквы, чувства в фразы... после – приходит толика покоя. И растерянности становится меньше.. почему-то. ...Наверное, для некоторых, можно выплакаться и вот так... в виде строчек. Чёрные слёзы...
P.S. И что, вывесить вот эту ерунду на всеобщее обозрение?.. Видимо, с целью нагонять тоску на народ...)) Да я сама жестокость, однако.))) Нашла где, это делать, называется.))) Ну? да ладно. Вывесить, а после, – взять себя в руки и пойти обратно: делами заниматься. Теми, которые никому за меня не сделать. То есть, ровно всеми завалами. Зашибись.))

"вы меня гоните с ковчега, а я ведь вам завтрак готовил. может это я заглаживал вину за поведение на вечеринке, на которую меня даже не пригласили. я ведь не идиот. понимаю почему вы не звоните и не зовете тусоваться. потому что я так животно зажигаю. даже когда я был ребенком и сосал мать, засовывал голову между её сиськами и озорничал. все что я тут творил - это был крик о помощи.когда я кончил на твой журнал, джеймс, это была мольба. я рыдал и кончал, рыдал и кончал. а сперма это слезы моего члена"
с самого утра и такая исповедь. вчера так и не успел досмотреть эту киноленту. вырубился. одна из тупых голивудских комедий, над которой можно поржать. не скажу как называется

Прекрасный приятный, весёлый фильм, полный ярких персонажей и замечательной музыки.

Тут недавно поимела интересный диалог с новоприобретенной знакомой. Не скажу, что дословно, но смысл примерно такой:
Она: А сколько тебе?
Я: 26
Она: И ты не замужем еще?? Ты что? Уже возраст такой!

Как не сойти с ума...

Боже мой.
я просто сходила гулять с двумя подругами,
точнее сказать, они почти перестали общаться,
а я их опять воссоединила.
и что, п лять?
спустя 3 дня у них от меня уже свои тайны.

я давно перестала доверять людям.
но я всё-таки наступаю на те же грабли.
и мне опять больно.
и никто не поймёт.
не выслушает.
уроды.


я всё....)))