держитесь, девочки и мальчики, мы продолжаем жить...
эти испытания угодованные судьбой. Но Вы не опускайте руки!!! Мы рождены не без смысла .
Мы способны творить добро. Нам(Вам) безсомненно плохо, а Вы попытайтесь поверить в то , что кто-то нуждается в Вас(в нас с Вами), в нашей помощи... неужели помогая кому-то мы не помогаем себе, находя смысл в ,казалось, безсмысленной жизни!?ведь мы теперь не должны плыть по течению и просто доживать жизнь с болью от потери. У нас еще есть время, ведь мы живы(и мы не имеем никакого права укорачивать себе жизнь в том или ином смысле). И пока время есть я прошу Вас: не опускайте руки- помогите тем, кто нуждается в этом(накормите голодного, согрейте замерзшего, дайте жизнь ребенку или возьмите дитя на воспитание, если возраст позволяет; дарите свою безмерную любовь, почувствуйте себя нужным человеком, узнайте, поймите и почувствуйте, что в Ваших руках есть сила и умножьте ее на добрые дела! Тогда Вы поймете, что добро согревает душу даже самого отчаевшегося. Вы чувствуете себя безсильным человеком, угнетенным и казалось бы именно Вас нужно пожалеть и утешить.. но знайте: Вам нужно победить во имя самого дорогого, что есть в Вашей памяти и только с верой в то ,что с небес за Вас порадуются…,да ,именно с небес, потому что над нами такое прекрасное небо(оно такое же прекрасное ,как когда-то), оно же и приютило наших дорогих родных и близких людей(душа не должна умирать,души где-то живут,они наши родные,они с нами, задумайтесь ,а может они жаждят нам помочь, а может именно они нам и помогают после смерти их физического тела. ..,Вы никогда не замечали , что многое стало легко Вам даваться, только вот той самой родной души не хватает, чтоб поделиться…? ) и конечно же только с верой в то, что наши души после нашей смерти точно с нашими родными встретятся.
Когда-то моя покойная мама (при том, что мама была инвалидом детства ,да и особых домашних условий у нас не было, мы жили очень бедно) брала на выходные к нам домой девочку-подростка, которая с радостью посещала нашу семью, чувствуя тепло и любовь)). Папа говорит,что у мамы было материнское сердце по отношению к нам, к нему и множеству людей..(а так же, добавлю , безкорыстность , необычайная доброта и огромнейшее терпение)
Моей дорогой мамы нет 5месяцев. Она умерла от рака, умерла у меня на глазах, перенеся 3операции.
Мама родила меня в 39лет(а мою сестру в 29) ,учитывая все ее физиологические особенности, родила сама ,без всяких операций, всю нашу сознательную и несознательную жизнь всеми своими силами она поднимала нас и дала предостаточно всего для того, чтоб мы стали порядочными, образованными людьми.
Мама была как ангел- хранитель, ее сердце неугомонно переживало о мне. Она всегда была рядом, только ей интересно было выслушать меня, только она радовалась моим успехам(как и многие дорогие мамы). Чего стоило мне пережить это горе...! Я - не железный человек, у меня не стальные нервы, я очень ранимый человек, не могу пройти мимо всего, что берет за живое. Что уж говорить о смерти мамы?!! я всегда так о ней переживала, часто когда жила отдельно просыпалась с мыслью жива ли она. Повторюсь мама была инвалидом, все давалось ей нелегко, но она шла по жизни вперед, борясь, побеждая).Если кто не знает, не встречал в своей жизни, не сталкивался- поверьте мне на слово, я с Вами делюсь: им так не сладко: они так обделены судьбой, всю жизнь приходится плыть против течения ,стараясь побеждать).А что говорить о людях которым дано побольше,о здоровых людях…!!!
Как теперь я могу позволить себе опустить руки, лечь ,закрыть глаза и отказаться вставать!!?
Во имя силы воли таких людей мы не имеем права сдаваться потому что нас ждут великие дела. В мире столько страдающих, которым нам по силе помочь.Вам не знакомо о чем я?-Оглянитесь!!!
Побеждайте горе, пусть оно не тянет и не загибает Вас!
Не жалейте,это ничего не изменит,а поэтому отпустите все угрызения. Не забудьте дорогих Вам людей,а просто не ешьте,не грызите себя! И попросите Всевышнего, чтоб он простил все грехи Вашим родным и дорогим людям ,которых больше нет с нами и подарил им царство небесное. «О всем, что не попросите, будет дано Вам …»
Прощайте и прощены будете(если виноваты или чувствуете свою вину),все возвращается(Вы простите-Вам простят)! Вставайте на ноги! Поднимайтесь! кто чего-то не успел-успейте сделать кое-что другое!Вы не одни,мы вместе!Мы боремся!Мы-живем!!!...

Бывают такие моменты в жизни, когда не видишь выхода, не видишь пути. У кого то чаще у кого то реже. Я из тех кто живет лишь маленькими промежутками между состояниями апатии и депрессии. Я всегда думал, что смогу быть один, но теперь когда не осталось ни одного близкого человека, я понял что не могу, просто не справляюсь с мыслями. В голову теперь все чаще и чаще лезут планы суицида. Здоровье пошло прахом. Язва и ревматизм забирают последние физические силы, психосоматические расстройства преследуют приступами жуткой боли. Такое ощущение что просто сгниваю, а что самое скверное сгниваю один. Я мог бы вернуться домой, вот только родители меня не примут из за ориентации хахаха, теперь путь только вперед, но куда? Я лишь хочу банальной любви, но кому я такой нужен, вечная депрессия, вечные боли. Всех это достало и они ушли. Хотя я все ещё цепляюсь за жизнь, верю что все можно изменить и действую как могу и умею, но сил все меньше и меньше. Круша себе кости я все равно иду, бью себя по голове черенком одних и тех же грабель, интересно что быстрее сломается, голова или черенок) Я лишь ещё один сопливый 18ти летний подросток, который не может взять себя в руки или же реально все так хреново? Мои друзья отвернулись от меня когда мне стало плохо, почему я не делал того же самого когда им было плохо? Видать я просто дурень наивный. Спасибо каждому кто это прочтет, Как ни крути он выслушает, а от этого немного но легче.

побольше бы таких милых, маленьких детишек. дарите друг другу радость.

http://cs411022.vk.me/v411022304/8c5d/5jAQ8XoLCjE.jpg

Вчера похоронили замечательного человека, моего однокурсника. Мне стыдно теперь, что я с ним практически не общалась, он был по-настоящему хорошим, добрым, отзывчивым. Два месяца назад он заболел тяжелой болезнью - редкой формой лейкемии. До последнего думала, что все обойдется. Люди собирали ему деньги на лечение, сдавали кровь. Только я ничего не делала, думала, что итак, без меня все будет хорошо. И когда он, за день до смерти, впал в кому, я все равно подумала, что это ненадолго. Теперь его нет. Нет хорошего друга, любимого человека, единственного сына. Нет и никогда больше не будет. Он остался только в памяти.
За день до его смерти, ложась спать, я пожелала ему держаться. Ночью я не смогла уснуть. Наутро его не стало. Вечером мне привиделся его силуэт за окошком (наверное, надуманно). В следующую ночь я просыпалась от кошмаров с его участием.
Это может случиться с каждым. Это страшно. Цените людей. Помогайте им.

В 16 лет я познакомилась по интеренету с девушкой из другого города. У Меня была ролевая страница, т. е. я была персонажем игры, парнем. Мы начали переписываться по теме игры и мультфильма и незаметно общение стало столь теплым, родным и дружеским, что я ничем не хотела заниматься, как только рисовать для этой девочки,

Когда -то раньше я вела дневник на Ли.ру, но он был закрытым, и все мои мысли превратились в историю двух лет и большими перерывами. Расскажу немного о себе. Мне 21 год, я приехала в Москву 4,5 года назад из маленького южного городка и поступила в юридическую академию. Но надо начать рассказ немного раньше. Я рисую.

Не могу выйти из депересняка своими силами...

Как избавиться от чувства..превосходства окружающих..?
Не знаю, как это назвать.
Всегда в обществе я чувствую себя хуже других.
Приведу даже пример с моей одноклассницей.
Мы одногодки. Она побывала в многих странах, имеет много друзей, хорошо обеспечена. Она очень позитивный и социальный человек, имеет хорошее мышление и логику.
А я. Замкнутый запуганный нищеброд, отвечающий на все вопросы улыбкой онли.
Возможно, в описании этой девушки я многое преувеличила, но всё же я чувствую себя ущербной.
Я смотрю на достижения окружающих и понимаю, что я никто.
Я хочу что-то делать, я ищу какие-то выходы.
Я не могу жить полноценной жизнью, я не могу заниматься любимым делом, я не могу изменить всё.
Вот это я отошла от темы о_о
В общем, ребят, как мне перестать думать о том, что я хуже всех? :С

Чувство собственного отстоинства.