Если вы полетели оттуда, оттуда и даже оттуда, то обязательно ли вы — неудачник? Может быть, вы просто умеете летать? Меня никогда ниоткуда не выгоняли, я всегда уходил сам. Более удачной мою жизнь это не сделало. Но я всегда знал, что умею летать. А это уже немало.

Сейчас я собираюсь улететь очень далеко и не знаю, что меня там ждет. Но я все-таки улечу.

Всем доброго суток! Очень хочется выговориться.
Я живу с диагнозом F20.01, то есть параноидная шизофрения с приступообразным типом течения, дефект нарастающий. Всё началось ещё когда мне было лет 6-7. Я слышал странные голоса, видел какие-то тени. А однажды ночью ко мне прилетела сфера и раскрыла формулу изготовления психонического модулятора. Я рассказал об этом маме, а она отвела меня к врачу. С тех пор жизнь моя изменилась навсегда. Я часто просыпался по ночам от мысли, что кто-то хочет украсть мои записи и чертежи для создания психонического модулятора. Мне кажется, будто кто-то передвигает вещи в моей комнате в моём отсутствии. Однажды я попросил отца прибить всю мебель гвоздями к полу, он отказался, в результате чего меня постоянно гнетут перемещения в комнате. Ещё меня беспокоит моя левая ступня. Я часто слышу хруст и потрескивания в ней, боюсь стать инвалидом. Исследования ничего не выявили, но я не доверяю врачам. Сейчас мне 23, я обычный парень, не умственно отсталый, как некоторые склонны полагать, просто моё мироощущение иное. Мне прописаны различные препараты: нейролептики, антидепрессанты (зипрекс, ламиктал и др) Моё заболевание чередуется острыми приступами и ремиссиями. Сейчас, как раз, ремиссия. Однако я чувствую, что скоро она закончится. Думаю, у меня развивается нехилое обсессивно-компульсивное расстройство. Меня беспокоит мой шкаф, постоянно кажется, будто в ящиках кто-то сидит и постукивает с той стороны. Попросил родителей перенести шкаф из моей комнаты, однако положение это не спасло, видимо, проблема глубже, может этот кто-то в стене замурован, не знаю. Не оставляю надежд когда-нибудь создать психонический модулятор, думаю, это моё призвание, с его помощью я смогу помогать людям с такими же проблемами, как и у меня. В общем, я весьма разумен и не опасен для общества, однако друзей у меня мало, многие считают меня странным. Хотелось бы получить моральную поддержку, или, может здесь тоже есть люди с шизофренией?

Сегодня хороший день,солнышко и мороз,прям красота.Но все равно кого-то не хватает.А как Ваше настроение?

Было понадеялся, начался диалог, то было все в одну сторону, ( на прошлой неделе ) повстречались вечера 4, поговорили, прогулялись по парку, ля-ля-ля... все такое...
До этого 2 месяца ( то ненависть, то любовь... то проклятия до небес, то жить невозможно! прямо агония! (у обоих))!
Придурки, скажет читатель! н
Но вот такие они причуды любви! как все это выдержать и остаться вместе навсегда и получиться - ли?!
Пару вечеров в постели провели, оргазмы + чувства+эмоции ( улет просто! со мной в первые в жизни такое! ) со слезами на глазах причем обоюдно!
И встречается со мной не из жалости ( ведь, выяснил - же! ), У нас очень сильная эмоциональная связь и разница в возрасте: ей 22 мне 39! Прекрасно понимаем оба, что это не проблема! говорит что боится!
Пробовали жить вместе, вроде все ладно, да, бывает я импульсивен, но и вмеру устойчив! но из-за этого чтоб так вот все развалилось?
Работа, жилье, обеспечен; все время твердит прости, прости! говорю что не виню ее ни в чем - психиатрия какая-то! я не понимаю!
Х.з. что не так?

Однажды приходит день, и ты понимаешь — вот он. Тот человек, который тебя цепляет. Так ярко и глубоко, словно впервые. И ты забываешь прошедшие минуты разочарований и потерь. Забываешь, ощущая вновь чуткую струну между вами…. которая реагирует на любые колебания… песни с первых аккордов уносят в нирвану… каждое «привет» вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь..

И вот ты видишь Его. Глаза в глаза… ощущая дыхание..в унисон с твоим. Это именно тот момент, когда одиночество уходит…

и ты счастлив. Словно на краю пропасти… и не боишься сорваться. …в этот момент абсолютного счастья!

Нам уже почти в животике 3 месяца. Первый триместр прошел почти без токсикоза, только желудок немного капризничал. Встала на учет, прохожу врачей. Периодически испытываю головокружение, это очень пугает. Наверно это моя ВСД. Надеюсь все будет хорошо, и я все выдержу....

В принципе, вопрос в названии ))))

Вот же... Физические нагрузки все-таки убивают всякую-такую вот ерунду... Хотя бы сердце не болит и давление в норме!.
Хотя смысла ни в чем пока не нахожу.. И стараюсь отключать мозги даже на работе. Очень-очень сложно при аналитическом складе ума не искать каких-то причин, пусть даже и надуманных. Пока это даже привычкой не стало... Но похоже я иду к тому, чтобы физически себя загнать...

Если Небо вложило в человека ТОЛЬКО любовь, то откуда взялись ненависть обида, зависть, ревность и прочие каки?
Другой человек стал душой. Но сердце с теми, кто рядом много-много лет... И тот, кто стал душой это понимает и похоже любит без каких-то требований, без условий. И никто не выкручивается ради звонков, встреч каких-то и пр. Это в общем-то никому и не надо. А чувствую себя сволочью и ищу одиночество - моменты, когда рядом вообще никого. Ищу моменты, когда меня окружают незнакомые, чужие люди.
Мне сказали, что такая ситуация может произойти во многих случаях. И это самый банальный - просто нет компании похожих друг на друга людей и других... Т. е. получается так: когда пара режет связи с разными людьми и варится в собственном соку. Чем меньше разнообразных друзей-знакомых из других миров, тем больше шансов, что кто-то один съедет с катушек по подходящему человеку, но другому, из другого мира...
Просто найдется кто-то, кому даже ключи от твоих потайных комнат в твоей душе не надо. Он просто войдет, как к себе домой. И даже искать не будет твои секреты, которые были спрятаны и забыты 100 лет назад. Просто пальцем ткнет, и книжку откроет на нужной странице и прочитает то, что даже себе никогда не читалось и выпадет в транс, от того, что прочитал... И прямо в лоб. Спрятаться нельзя - просто некуда. Я это принимаю, как факт - есть и есть. И до жуткой боли хочется быть там, в другом мире. И при этом понимаю, что там ты - ничто, никак и никто.
А выбирать я не собираюсь никак. Выбор был сделан много лет назад. Какой этот выбор бы не был - это был мой выбор. Даже очень давно, когда нашелся, он понимал, что для меня моя семья выше любых "хочу-не хочу. и пр.." и понимал, что, то что у меня есть - оно будет всегда, до окончания дней.
Очень плохо, когда твое сильное и верное плечо нифига понимать не хочет, ничего не предпринимает, только шестерит и орет во все свое обиженное горло и даже не слушает, ЧТО ему пытаются сказать. Это хуже всего, это еще более больно... и кроме как - "Ну, извини... Но я же никуда не бегу.. Я же рядом и с тобой... Давай хоть что-нибудь сделаем по направлению друг к другу" И результат - хлопнувшая дверь. А до этого момента слабо было думать?... и придя домой исчезать за теликами-компьютерами и пр., где меня в принципе ненужно было?!... Прошло столько времени и опять 25... Я ведь не мебель... Но в статус мебели меня иногда ставят опять. И меня это просто бесит! Опять хочется сбежать, тихо и незаметно... В мой мир другим людям, даже друзьям, доступ закрыт. И я не хочу никому открывать этот доступ. Я знаю это плохо. Но если нет доступа одному, нет доступа всем. Иначе слишком больно выходит мне.

Все умом-то понятно... Но болит неимоверно... А может во всей жизни мне надо было пережить вот такой опыт. Типа судьба такая вот - допереживать всю ситуацию до конца.

Вот нанылось мне... Пойду собирать силенки.

всю ночь проревела в подушку, да когда же кончится моя боль? Так хочется съесть таблетку счастья и, бамс, ничего не делая, возвращаемся в своё нормальное состояние. которое было 11 месяцев назад. Веселая, спокойная, уверенная в себе и в жизни женщина.