Ну что ж. Вот я и решилась пополнить потрясающий ассортимент жалоб и переживаний, излитых на этом сайте.

Итак, все просто до ужаса банально - от меня только что ушел человек, которого я любила больше жизни. За время существования человечества подобная драма случалась столько раз, что, наверное, если и существует некая божественная субстанция, получающая наши мольбы и стоны, то от подобного у нее уже давно набилась оскомина.
Я прекрасно знаю, сколько раз до меня в мироздание бросались фразы о том, что "Я не могу без него жить", а через пару лет их авторы забывались счастливыми отношениями с совершенно другим человеком, я все знаю. Я даже какой-то частью своего сознания понимаю, что и эта боль рано или поздно пройдет и я тоже смогу счастливо жить. Но, ничего не могу с собой поделать - подобное со мной случилось впервые, а потому в моем мирочке - это самая ужасная на свете катастрофа, после которой действительно возникают мысли о столь заманчивом забвении.

Итак, пять лет назад, как и, практически, любая 15летка, я была закомплексованным несчастным подростком, мечтающим о Принце, о вечной любви с ним, ради которой можно будет отдать жизнь. Единственное мое отличие от сверстников в этом плане было в том, что, благодаря ужасным отношениям в семье, мне больше всего на свете хотелось встретить человека, с которым я в дальнейшем смогу построить настоящую Семью. Не ту что была у меня - а основанную на доверии, любви и взаимопонимании. Я была готова на все ради этого.

И вот, каким-то чудом, я познакомилась с ним. Ему было 22 (то есть он был старше меня на 7 лет), но только с ним я могла общаться на равных. Мы познакомились в таком же блоге - на Ли.ру. Я писала пространственные сообщения о своих чувствах, а он помогал мне с ними разобраться. Потом я согласилась на встречу (хотя до ужаса боялась "интернет-маньяков и убийц"), мы общались сутками напролет. Казалось почему-то, что я была с ним знакома всю жизнь, словно встретила давно забытого друга, часть своей души. Мы начали встречаться.
Пропуская все перепитии нашей дальнейшей совместной жизни, скажу только, что это было настоящей любовью и бесконечным, для меня, по крайней мере, счастьем.

Мы провстречались почти пять лет. Причем, как-то так повелось, что с самого начала мы сошлись на том, что оба не подходим своему времени - клубы, случайные знакомства, прочие атрибуты нам не нужны, мы оба просто хотим тихого семейного счастья вдвоем. Через два года отношений я переехала к нему (он жил с матерью), еще через год - я вытащила его в самостоятельную жизнь - мы начали снимать квартиру, сделали ремонт, завели кота и собаку, разговаривали о свадьбе... Этим летом он хотел мне сделать предложение. А сейчас, пару недель назад, сказал, что "больше не любит меня", что "понял, что хоть я и самый близкий для него человек - он больше не любит меня как девушку". Я осталась одна в съемной квартире (арендная плата за которую равна моей студенческой зарплате), у меня остались счастливый щенок, требующий постоянного внимания, и меланхоличный кот, орущий по ночам в поисках хозяина. А он ушел, своим уходом сломав весь мой мир.

Я знаю, что это было моей ошибкой, но я строила свою жизнь исходя из тезиса, что мы будем "навсегда". Мы с самого начала обсуждали, как будет, когда у нас будут дети, где мы будем жить, кем работать и как состаримся вместе. Немудрено, что глупая маленькая девочка, у которой это было первыми отношениями, была свято уверена, что ничего более нерушимого быть не может. Все что появлялось в моей жизни - было связано с ним - все планы, мысли, переживания. Нет, не то, что бы я паразитировала на нем эмоционально, просто... Как я могла планировать будущее (начиная с отпусков, заканчивая, детьми и старостью) не вписывая в эти планы его? Ведь он был частью меня, как и я - его. И ведь это были не только мои глупые воздушные замки, он тоже с удовольствием выбирал со мной имя для нашего будущего ребенка. Мы собирались завести детей как только я окончу вуз (то есть, через полтора года). Нам никогда не нужно было спрашивать друг друга, согласен ли другой на ребенка, будущее - это всегда было само собой разумеющимся.
Я взрослела, опираясь на него. Мои идеи были пронизаны его мировоззрением. Все мои решения я всегда обсуждала с ним.

А теперь его нет рядом. Он просит меня о дружбе. Он беспокоится о моих материальных проблемах, считая, что рыдания по ночам - "пройдут; все через это проходили". Всего пару месяцев назад он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любил - это не мои фантазии. А сейчас я засыпаю в слезах, уткнувшись в его подушку.

Если говорить о том, что к этому привело - скорее всего, его неумение и нежелание разговаривать о проблемах. Вместо того, что бы сказать, что его что-то беспокоит, он отвечал, что "я верю, что все будет хорошо". Ну что ж, домолчался. В итоге банальная усталость и раздражение от бытовых конфликтов (кто помоет плиту или уберет за собакой) переросло в полнейший эмоциональный вакуум, в котором он не видит смысла даже бороться за какое-то совместное будущее - раз он ничего не чувствует больше ко мне, это было бы лицемерием с его стороны.

Первую неделю я орала от боли в пустой квартире, которую мы делали для того, что бы жить друг с другом. Каждый кусок обоев, тумбочка - все было пристроено на свое место его умелыми руками. Каждая вещь - начиная с линолеума и заканчивая кухонной гарнитурой - была выбрана мной для того, что бы прожить здесь счастливые несколько лет до тех пор, пока не сможем позволить себе уехать в свою собственную квартиру. Мне достаточно закрыть глаза, что бы ощутить тут его запах.

На второй неделе он поддался на мои рыдания и согласился дать мне шанс - показать, что все можно исправить, чувства - вернуть. Мы звонили друг другу, разговаривали каждый день, я чувствовала - будто меня выдернули из клетки, сняв приговор о пожизненном без права на УДО. Мне хотелось жить, делать все, что бы он вспомнил то чудо, которое было между нами.
Потом он приехал на выходные. Провел со мной вечер и ночь, а утром решил, что это было ошибкой - никаких чувств между нами быть уже не может, что я была лучшей девушкой в его жизни, что он ненавидит себя за всю боль, что мне причинил, но... Ему даже не нужно было собирать вещи, что бы уйти - он все забрал еще в первый раз.

Пошла третья неделя моей счастливой и одинокой жизни. Я все так же рыдаю все то время, что провожу дома. Жру успокоительное в дозах для лошадей, что дает мне провести несколько часов в день с киселем в мозгах, не дающим ни о чем думать. У меня не хватает сил ухаживать за собакой, хотя она-то уж точно ни в чем не виновата. И я просто не могу понять, как я теперь буду жить дальше - убогая маленькая девочка, которая всю свою сознательную жизнь опиралась на него и не умеющая жить одна. Та самая девочка, которая ненавидит себя за то, что у нее не хватает смелости убить себя и все это закончить.

и так: любви не хочу, спать хочу, а не получается уснуть, брр, ненавижу это состояние. А на улице красиво: снег, тишина, фонари горят.
Всё будет хорошо, только бы забыть свои косяки по жизни.

От приподнятого настроения до уныния - один шаг. Или, возможно, осознание того, что всё идёт не так.
Это, наверное, никуда не годится: переживать из-за того, что тебя не ревнуют. Мелочь на самом деле, но эта мелочь подобна порезу от бумаги.

О хорошем, так как оно есть и его много, пусть всё и перемешано:
1) я нашла идеальный (как мне кажется частенько, пока не вручу) подарок для мужа;
2) есть хорошие стихи, хорошие корейские дорамы о любви. Всё это дарит ощущение влюблённости и вдохновляет. Я даже стала продумывать дальше мои сказки.
3) Возможно, у многих сейчас время, когда всё налаживается с жизнью. Сейчас - период долгий, но это не мешает радоваться.

И всё-таки меня задевают такие мелочи, как и многое другое. Это хорошо, что нет ревности, так и должно быть. Просто не хочется, чтобы было что-то вроде "остывших чувств". Я хочу быть всё время влюблённой, и чтобы в меня были влюблены тоже.
Тем не менее, он получит в следующем году больше исполнений желаний, что и нужно для человека, который так часто выполняет желания мои :)

Как у него дела? Сочиняешь повод

И набираешь номер; не так давно вот

Встретились, покатались, поулыбались.

Просто забудь о том, что из пальца в палец

Льется чугун при мысли о нем - и стынет;

Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет

Перед глазами; смейся, смотри на город,

Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,

Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -

Это потом коснется, потом приснится;

Двигайся, говори; будет тихо ёкать

Пульс где-то там, где держишь его под локоть;

Пой; провоцируй; метко остри - но добро.

Слушай, как сердце перерастает ребра,

Тестом срывает крышки, течет в груди,

Если обнять. Пора уже, все, иди.



И вот потом - отхлынуло, завершилось,

Кожа приобретает былой оттенок -

Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.

Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.

Ты им себя вытесываешь, как резчик:

Делаешь совершеннее, тоньше, резче;

Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи

Вот потому и нету его дороже;

С ним ты живая женщина, а не голем;

Плачь теперь, заливай его алкоголем,

Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,

Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;

Кайся, лечи ошпаренное нутро.

Чтобы потом - спокойная, как ведро, -

"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро"

В.Полозкова

-How much is your life?
-What do you measure?
-Wrap me even out of those problems, please :)
-Of course, my love, please.
-But only...
-I'll be with you always, you know...
only sometimes, when to you it will be unbearable burden or a curse, you'll forget... about me ... about us...
but later you will remember))
-Thank you))
-Thank you))

любовь, любовь, да на фиг её, работу хочу

Еще понедельник, а я уже клинически невыспавшаяся. И простуженная. И заусениц нарывает. И лапы ломит. и хвост отваливается. И не обнимет никто. Фу.
Дешевле застрелиться.
Я устала и хочу на ручки. И печенек. Вот.

Как же надоело: все время не хватает этих денег( На работе этой стараешься, рвешься, берешь подработку, а платят все равно копейки, которых ни на что не хватает. Еще и мозги епут...

Меня больше нет.
Не включайте, пожалуйста, свет.
Я не хочу, чтобы меня видели такой.. Заплаканной, с расцарапанной рукой.. перегрызала нити вен. Мир - тлен, а мы миллиарды пыли.. Остыли, пустые, себя забыли... Пустыня.. Где солнце - это алтарь и каждая, простите живая тв*рь поклоняясь от света слепнет и умирает в холодном склепе... Спасайте. Да не меня, а себя спасайте, рвитесь, не угасайте.. сегодня, на личном сайте, кто то напишет " Жизнь удалась".. Она просто спаслась, эта жизнь твоя, просто сама спаслась..
А кто - то, придет домой, где за долги уж отключили свет и потёрся паркет..
Пройдёт на кухню и зажгёт свечку,принесёт себе аптечку и за раз горсть таблеток.. вот такой вот балет
Меня больше нет.
Вырываю бессмысленные абзацы..в них можно вгрызаться, отыскивая капли смысла, как в пароле, гадая числа..Хоть как.
Чувства - пустяк, доверяйтесь мыслям
Разум - сокровище, большой, горячий кострище. Ты его разжигаешь и ликуешь на пепелище. Но что - то всё ищешь... Кто - то разумом добывает пищу, а кто то - в ноги, за пару монет
Меня больше нет.

Кристина Миллер

Небольшая часть побережья в Намибии получила мистическое и леденящее кровь название «Берег Скелетов». Все дело в том, что именно тут погибло огромное количество кораблей из-за сильнейших туманов и непостоянных течений. И даже если часть моряков добирались до берега, они скоропостижно умирали от жажды. Ведь везде и повсюду находятся одни только песчаные дюны. Не вся часть Берега Скелетов является открытой для путешественников. Они могут попасть только на южное побережье. Здесь можно даже обнаружить несколько деревенек, жители которой ловят и продают рыбу. Все самое интересное же находится на северном побережье Берега Скелетов. Тут наиболее опасно. Но пускают сюда не всех желающих. Тем более что тут организован настоящий Национальный парк. Только здесь можно увидеть роскошные дюны, уходящие в океан и уносящие с собой останки огромных морских судов. Ходит легенда, что сам Кидд (известный пират) останавливался у этого опасного побережья, чтобы отремонтировать свой корабль. Возможно, где-то тут зарыты и его богатства. Ведь клад этого пирата никто так и не нашел. В Национальном парке есть и уникальные дюны, которые при сильном ветре начинают издавать грохочущие звуки. И событие это не просто необычное, но даже устрашающее.