Внезапно захотел вот эту лопатку. Именно желтого цвета:) Что думаете?:)

Доброго вечера всем!
Скоро зима. Время, когда сложнее перемещаться по городу в условиях низких температур, не комфортных погодных условий и обилия соли на асфальте. Время, когда стоять в пробке становится привычкой, как и более аккуратное, неторопливое вождение автомобиля. Время, когда задумывается множество планов на весну, и множество из них так и остается планами.
Зима это время, когда сложнее познакомиться на улице с приглянувшимся человеком - все спешат, кто по делам, кто по привычке.
Иногда выручает снег. Приятно смотреть, как падающий вечером снег освещается тусклым светом фонаря. Как в первые дни снегопада некоторые люди замедляют шаг, задирают головы, смотрят вверх ради того, чтобы увидеть полет снежинок. Для того, чтобы ощутить, как попав на лицо снежинка, которая так красиво падала секунду назад, тут же тает.
Многим вспоминаются приятные моменты, которые случались с ними зимой. Как двигая руками и ногами, лежа на снегу, рисовали бабочку. Как играя в снежки убегали, как в детстве, от атакующих и метко целясь, атаковали в ответ. Как разбежавшись, летели по раскатанной ледяной дорожке)
Сегодня шел снег. Шел, несмотря ни на городскую суету или котировки акций. Шел, придавая течению жизни особенное, позитивное ускорение,
выводя на новый виток стремления и цели, возможности и мечты. Именно сегодня, именно сейчас шел он, первый московский снег!

Лилит.

Ты живешь в глубинах тьмы,
Но прекрасна, словно свет.
И приходишь ночью в сны,
Лишь не видим мне твой след.

Будто ветер ты, да тишь,
И бальзам для вечных дум.
Ты грустишь средь адских ниш
Все считая фазы Лун.

Но и в мраке счастье есть,
Без добра ведь нет и зла.
Где-то рядом Солнце, здесь...
Вот уже светлеет мгла.

Любимому подарочек сделала))

Всем привет, у моего мужа уже более 20-ти лет псориаз. После очередного лечения в больнице, он лежал в феврале этого года, к концу года его высыпало практически всего более 80 процентов тела покрыто псориазом, всего ломает, толком уже ходить не может. Раньше хоть на год хватало, теперь даже на полгода еле ели. Пожалуйста, под скажите, чем можно ему помочь и поможет ли голодание при таком объёме псориаза. Заранее всем спасибо.

Вот некоторые основные положения в моей жизни, по причине которых я зарегался в этой соцсети.

Начну с краткой незаурядной биографии. Итак, я молодой... даже затрудняюсь сказать в полном вложении смысла... мужчина 25 годов. Занимаюсь музыкой, а точнее обучаюсь на исполнителя оперного вокального искусства. Хотя изменяю Опере с Эстрадой. При чем с послелней полно внебрачных детей - эстрадных авторских песен. С Литературой я люблю лежать в постели и засыпаю не отдав ей должного внимания. С Литературой у нас растет сын - фантастический роман. Есть несколько стихов, но и то я их убил. Потому как ими я обрек себя страдать до конца своих девственных дней.

А девушки... как вы могли уже догадаться, никогда не было. Вот так. Ну как не было... Влюбился я когда-то в далеком 2004-м и посвятил стихи девушке. А она до того настырно со мной здоровалась, намекала на симпатию. Ну я по не опытности и того. Повелся и влюбился. Я даже сам не понял как это вдруг малознакомая наглая девка потом для меня так много значила... Ну так вот в течении года с 03-го я заболевал влюбленностью. Наступило 14 февраля 2004-го. Я написал ей валентинки... Признаться писал я их 3 месяца потому как страшно боялся залажать. И вот я их подарил. И все... Финита ля комедия. Вся школа ржала. Она сказала мне, что так пошутила и чтоб я не брал все близко к сердцу...

Но ничего, я еще вщлечу как феникс из пепла! - подумал я. И увлекся музыкой. Попал на радио, сняли в телике про меня кусок выпуска молодедной передачки. Как-то вдруг попал в газеты, потом в журнал глянцевый... И мечтал, что может она пожалеет и я ее приму... Вот идиот! Но мне ж 16 было))) Параллельно не терял надежды найти новую любовь. Лихо рвался в бой в любой местности. Да что-то не западал мне никто так волнительно как та девушка...

Шли годы. Недолго я был в СМИ. По прошествии полутора лет упорного сочинительства и записи музыки я сгорел. Я не получал отдачи. Я отчаялся быть счастливым в этой жизни. Депрессия разрослась в моем разуме и добралась до каждого нейрона. Девушки казались безликой прохожей толпой. Я не мог и до сих пор не могу влюбиться. Если раньше я вдохеовлялся от отвергеувшей меня музы и от сопротивления отчаянью, то со временем не получив успокоения я просто выдохся. Я сейчас твердо уверен, что жизнь моя прошла и что любимой у меня не будет НИКОГДА. Я будто окаменел. Мне годами приходилось ходить по порочному кругу: воспоминания о возлюбленной ради вдозновенья - побочный эффект: уныние и обида с отчаяньем - сопротивление отчаянию и поиск новой любви - период падения моральных и физических сил за долгим недостижением результата - вновь воспомиеания о былой влюьленности чтоб не так тошно было, хоть помечтать и вспомнить ради чего живу...
Все безнадежно. Мне 25... девственник с расшатанной психикой. На людях общителен, добр, балагур и шутник, иногда шоумен. Стеснительности особо не замечал с девушками, общаюсь с ними много. По крайней мере развеселить умею. А вот что бы я ни делал, куда б не пошел, куда бы не посмотрел... Ну нет девушки, увидев которую я захочу творить с утроенной силой, чувства захлестнут в мое сердце и я воспарю на волне вдохновенья и сверну горы для себя и любимой...

И как бы ни была мила
Юна, прекрасна, хороша
Девчушка, к сожалению, любимой
Мне не станет никогда...

А так я живу по инерции. Мне страшно умирать. Я хочу посмотреть города, страны. А что после? Очага не будет. Вот так меня и найдут в моем домике старого и мертвого в груде упаковок от таблеток, ампул и шприцев... И то наверное я мумифицирован уже буду за 3 года пока мой дом не захотят рассмотреть внутри особо любопытные соседи.

Мы сами себя сковываем, сколько бы не пытались себя убедить в ином.(с)

Ненормальная ли я... Так... одна из историй (1) Приветствие с того света...
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО ТЕКСТА.
Это было летом 2012... где-то середина июля.Типа поселок. Не так далеко за городом. Там есть и частные дома и
трехэтажные. Так вот действие основное именно около этих домов развернулось.
Идем мы с приятельницей (в дальнейшем буду называть ее некто) по дорожке, а там
и площадка детская недалеко, и поле типа футбольное... День... дети как раз в это время гуляют (14-15 по времени было).
Ну и взбрело мне в голову,чето скучно, развлекусь и другие поржут. Ну и говорю типа шепотом некто
"А ВОТ ТЫ ЗНАЕШЬ, ГОВОРЯТ В (название поселка) ЕСТЬ ДЕВУШКА,ОНА ДЕТЕЙ ЕСТ".

Давайте о чем-нибудь поговорим.Так тоскливо(((

И так прошло 5 или 7 лет, не очень хочется заморачиваться сколько. Моя мечта быть с тобой рядом сбылась. Мы были счастливы или может быть только я была…Но последние полгода мне дались не легко. Какая же я была наивная, я думала что моя любовь к тебе преодолеет любые преграды. Я думала, что могу стать для тебя всем миром, я думала что вместе можно свернуть горы, что нет невозможного ведь мне было так хорошо с тобой просто хорошо быть с тобой. Но как оказалась я обманывала себя, я любила того, кого нет на самом деле. Я наверное придумала тебя, и все это был сон. И когда я проснулась от грохота забываемых гвоздей в крышку гроба наших отношений, я просто не могла поверить что это ты. Я не смогла понять и не смогла объяснить себе твои поступки. Ты же комментировать события не утруждался…
И вот первый гвоздь, когда я заболела (почечной коликой) что не спать не лежать не сидеть не стоять не возможно, когда болит хоть вешайся, тогда когда мне была необходима твоя поддержка , сострадание и сочувствие ты пришел «на рогах»в состоянии когда даже стоять не мог. И вместо выше перечисленных эмоций мне пришлось тебя укладывать спать. Я задала себе вопрос; «с кем я живу? Ведь дело движется к старости. Зачем люди живут вместе, что бы заботиться друг о друге. Вот, а обо мне заботиться не кому. Ну вот буду я лежать и мне даже пресловутый стакан воды не кому будет подать…». На следующий день я поехала САМА ложиться в больницу, хорошо что хоть деньги были и я поехала на такси в областной центр. Я пересчитала все кочки и ямки от своего дома до стационара и уверяю тебя их было не мало. Наверное, автобус я бы просто не осилила. И почему абсолютно чужой мужчина, которого я видела первый раз в жизни из состродания ко мне помог мне занести сумку с вещами в больницу на четвертый этаж. У меня что нет мужа, о бо мне что не кому позаботиться?. Почему мой товарищ звонил мне 5 раз на день поинтересоваться как я себе чувствую и что мне назначили, а тебе я позвонила сама ВЕЧЕРОМ сообщить что лежу в больнице.
Второй гвоздь. Я делаю срочную работу, время ограничено до часа Х осталось 1,5-2 часа. Мне надо по времени минут 30, отложить я не могу, вдруг фос-мажор выключат свет или интернет. Короче перечисление чужих денег онлайн требует внимательности и сосредоточение. Ты пришел пьяный врубил дебильную музыку на всю громкость, а громкость у нас еще та, все таки хай-фай за 1,5тыс. уе. И музня особо дебильная типа «Ты лезешь из гроба…..».Я попросила тебя выключить музыку или сделать потише т.к. мне надо сосредоточиться и цена вопроса велика. Ты сказал что тебе похуй, что либо возразить по этому поводу мне просто не пришло на ум.
Третий гвоздь- это интернет. Нет не совсем интернет, а мое интим фото в интернете с лицом. Да не ожидала… Я конечно не ханжа и своего тела не стыжусь, но для меня это было полной неожиданность. Вот воистину не ожидала, да еще с лицом. Я пребывала в шоке где-то неделю и не могла понять, что меня так убило. Было такое чувство, что мои грязные трусы нет даже не трусы а прокладки выставили на всеобщие обозрение да еще с фотографией лица - это было так мерзко и противно. Но при моем пофигизме я не верила себе, что это меня убило и повергло в такой шок. Нет, было еще кое-что - это подпись под фото «ЕБУ». Спасибо любимый!- за подпись. Хорошее у меня имя, хуже могло быть только настоящие имя и фамилия + номер телефона с адресом. А ведь ты со мной жил, когда это сделал, я готовила тебе ужины, ложилась с тобой в постель, заботилась о тебе… Это же до какой степени надо не уважать человека, что бы такое сотворить? Но прежде всего ты не уважаешь себя!!! Ты поступил низко, и прежде всего ты унизил себя!... А я даже не могла тебе ничего сказать или сделать вид, что знаю. Потому, что ты опять начал бы разрушать наш дом. А дом для меня святое. Ты всегда все крушил вокруг, когда был не в состоянии признать свою неправоту. Я взяла на вооружение слова классика "Здесь могут низко поступить - Унизить нас они не могут" и пережила и этот гвоздь.
Следующий гвоздь, нет это даже не гвоздь это целая пригоршня гвоздей – Блуд. Все твои бабы – это седые волосы на моей голове. Это раны на моем сердце. Сколько их было, даже сосчитать трудно. Но ведь каждая твоя интрижка расстраивала меня словно в первый раз, и получилось как в песне «Вы разменяли по рублю, любовь мою- теперь мужайтесь. Не говорите мне люблю, я Вас прошу не унижайтесь". А ведь даже тогда когда я делала вид, что я ничего не знаю или мне все равно мне было безумно больно. Я училась это скрывать, но сердце и душа рвалась на куски. Потому, что когда я показывала то, что я все знаю. Это влекло за собой еще большие проблемы, ты просто начинал орать и разрушать наш дом. Ты скажешь виной всему секс! Но, у меня довольно широкие взгляды по данной теме, и ради любимого человека, я способна на многое (ты наверное помнишь кухню…вечер…бокалы…) Если бы ты только лелеял во мне любовь к тебе… Мне даже страшно предположить с какому «разврату» или проявления любви это могло привести… Мне ведь надо было так мало или наверное это мало очень много для тебя… Короче, после каждой твое интрижки, я зализала в свою скорлупу и о каком зажигательном сексе могла идти речь, о каких невообразимых фантазиях мы могли разговаривать, а тем более воплощать их в жизнь. Ведь мне требовалось как минимум полгода, чтобы прийти в себя и забыть твое предательство и зализать свои раны. Хотя теперь, когда прошло время и мою сексуальность уже никто не пинает ногами, для меня стало открытием , что у меня есть ох-хо-хо какие фантазии и желания. И знаешь, у меня оргазм рождается в голове, поэтому пока я не заглушу чувство обиды и враждебности к мужчине не о каком качественном сексе не может идти и речи. Вообщем «circulus vitiosus» короче говоря.
Думаю, гвоздей уже достаточно, но это еще не все… Да я много смогла пережить, но вот «дьявол», это пожалуй слишком. Зачем тянуть одеяло негатива на себя и на свой род. Для меня это за гранью восприятия. Ты даже представить себе не можешь, в какой шок ты меня поверг, пожалуй все выше перечисленное ничто по сравнение с этим… Что это за вопли «Я продал душу дьяволу. Дай мне сырого мяса». Здесь можно ржать)… Если бы не было все так страшно…. Я вот считаю, что в нашей жизни есть слова, которые никогда нельзя произносить и действия (поступки) которые никогда нельзя совершать. НИКОГДА
Ну и апофеозом всего стала фраза «Я ухожу от тебя, ты все равно не можешь родить мне детей». Ну вот это было больней всего. Браво. Прямо в яблочко. Стоп! Вот здесь меня никто винить не вправе, не знаю за какие такие кармические грехи, долги мне небо не дало детей. Думаю духовно-энергетический аспект здесь играет не последнюю роль. Ведь еще философы древности считали, что зачатие – акт космический. А эзотерики убеждены в бессмертии души и я с ними согласна. Душа спускается “с небес на Землю” в момент зачатия, и все в мире тонком, божественном, согласовано: кому-то предстоит стать родственниками, кому-то друзьями. И все предопределено, какие люди должны непременно встретиться, чтобы на свет появился новый человек. Наверное, тот мужчина, который сможет подарить мне ребенка, просто где-то заблудился. Или во мне не достаточно женской энергии для сего процесса, а может быть наоборот бьет такой сильный поток энергии инь, что не каждому он под силу и мне нужен особенный мужчины с сильный энергетически. Но такого я еще не встречала на своем жизненном пути, а ведь времени совсем нет, осталось где-то 2-3 года.
Вот такая история конца. Но я все равно люблю жизнь, люблю жить и хоть мне подсраку лет, я продолжаю верить в чудо. Хотя порой очень тяжело и страшно одиноко. По это поводу процитирую стихи одного автора:
«Я смотрю на Мир наивными глазами,
И я не вижу одиночество и грусть.
Считаю звёзды долгими ночами
И кажется, взрослеть не тороплюсь.
Смотрю на Мир, как смотрят только дети,
Когда читают сказку перед сном
И так живу на этом Свете
Не думая: «Что ждёт меня потом?»
Смотрю на Мир без боли и печали,
Таким его я вижу вопреки...
Таким он был у каждого в начале,
Пока не стал ломаться на куски.
Смотрю на Мир и радости внимая
Я сердца слышу стук
И в предвкушенье счастья замираю
Вновь заполняя светом всё вокруг»