Вот некоторые основные положения в моей жизни, по причине которых я зарегался в этой соцсети.

Начну с краткой незаурядной биографии. Итак, я молодой... даже затрудняюсь сказать в полном вложении смысла... мужчина 25 годов. Занимаюсь музыкой, а точнее обучаюсь на исполнителя оперного вокального искусства. Хотя изменяю Опере с Эстрадой. При чем с послелней полно внебрачных детей - эстрадных авторских песен. С Литературой я люблю лежать в постели и засыпаю не отдав ей должного внимания. С Литературой у нас растет сын - фантастический роман. Есть несколько стихов, но и то я их убил. Потому как ими я обрек себя страдать до конца своих девственных дней.

А девушки... как вы могли уже догадаться, никогда не было. Вот так. Ну как не было... Влюбился я когда-то в далеком 2004-м и посвятил стихи девушке. А она до того настырно со мной здоровалась, намекала на симпатию. Ну я по не опытности и того. Повелся и влюбился. Я даже сам не понял как это вдруг малознакомая наглая девка потом для меня так много значила... Ну так вот в течении года с 03-го я заболевал влюбленностью. Наступило 14 февраля 2004-го. Я написал ей валентинки... Признаться писал я их 3 месяца потому как страшно боялся залажать. И вот я их подарил. И все... Финита ля комедия. Вся школа ржала. Она сказала мне, что так пошутила и чтоб я не брал все близко к сердцу...

Но ничего, я еще вщлечу как феникс из пепла! - подумал я. И увлекся музыкой. Попал на радио, сняли в телике про меня кусок выпуска молодедной передачки. Как-то вдруг попал в газеты, потом в журнал глянцевый... И мечтал, что может она пожалеет и я ее приму... Вот идиот! Но мне ж 16 было))) Параллельно не терял надежды найти новую любовь. Лихо рвался в бой в любой местности. Да что-то не западал мне никто так волнительно как та девушка...

Шли годы. Недолго я был в СМИ. По прошествии полутора лет упорного сочинительства и записи музыки я сгорел. Я не получал отдачи. Я отчаялся быть счастливым в этой жизни. Депрессия разрослась в моем разуме и добралась до каждого нейрона. Девушки казались безликой прохожей толпой. Я не мог и до сих пор не могу влюбиться. Если раньше я вдохеовлялся от отвергеувшей меня музы и от сопротивления отчаянью, то со временем не получив успокоения я просто выдохся. Я сейчас твердо уверен, что жизнь моя прошла и что любимой у меня не будет НИКОГДА. Я будто окаменел. Мне годами приходилось ходить по порочному кругу: воспоминания о возлюбленной ради вдозновенья - побочный эффект: уныние и обида с отчаяньем - сопротивление отчаянию и поиск новой любви - период падения моральных и физических сил за долгим недостижением результата - вновь воспомиеания о былой влюьленности чтоб не так тошно было, хоть помечтать и вспомнить ради чего живу...
Все безнадежно. Мне 25... девственник с расшатанной психикой. На людях общителен, добр, балагур и шутник, иногда шоумен. Стеснительности особо не замечал с девушками, общаюсь с ними много. По крайней мере развеселить умею. А вот что бы я ни делал, куда б не пошел, куда бы не посмотрел... Ну нет девушки, увидев которую я захочу творить с утроенной силой, чувства захлестнут в мое сердце и я воспарю на волне вдохновенья и сверну горы для себя и любимой...

И как бы ни была мила
Юна, прекрасна, хороша
Девчушка, к сожалению, любимой
Мне не станет никогда...

А так я живу по инерции. Мне страшно умирать. Я хочу посмотреть города, страны. А что после? Очага не будет. Вот так меня и найдут в моем домике старого и мертвого в груде упаковок от таблеток, ампул и шприцев... И то наверное я мумифицирован уже буду за 3 года пока мой дом не захотят рассмотреть внутри особо любопытные соседи.

Мы сами себя сковываем, сколько бы не пытались себя убедить в ином.(с)

Ненормальная ли я... Так... одна из историй (1) Приветствие с того света...
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО ТЕКСТА.
Это было летом 2012... где-то середина июля.Типа поселок. Не так далеко за городом. Там есть и частные дома и
трехэтажные. Так вот действие основное именно около этих домов развернулось.
Идем мы с приятельницей (в дальнейшем буду называть ее некто) по дорожке, а там
и площадка детская недалеко, и поле типа футбольное... День... дети как раз в это время гуляют (14-15 по времени было).
Ну и взбрело мне в голову,чето скучно, развлекусь и другие поржут. Ну и говорю типа шепотом некто
"А ВОТ ТЫ ЗНАЕШЬ, ГОВОРЯТ В (название поселка) ЕСТЬ ДЕВУШКА,ОНА ДЕТЕЙ ЕСТ".

Давайте о чем-нибудь поговорим.Так тоскливо(((

И так прошло 5 или 7 лет, не очень хочется заморачиваться сколько. Моя мечта быть с тобой рядом сбылась. Мы были счастливы или может быть только я была…Но последние полгода мне дались не легко. Какая же я была наивная, я думала что моя любовь к тебе преодолеет любые преграды. Я думала, что могу стать для тебя всем миром, я думала что вместе можно свернуть горы, что нет невозможного ведь мне было так хорошо с тобой просто хорошо быть с тобой. Но как оказалась я обманывала себя, я любила того, кого нет на самом деле. Я наверное придумала тебя, и все это был сон. И когда я проснулась от грохота забываемых гвоздей в крышку гроба наших отношений, я просто не могла поверить что это ты. Я не смогла понять и не смогла объяснить себе твои поступки. Ты же комментировать события не утруждался…
И вот первый гвоздь, когда я заболела (почечной коликой) что не спать не лежать не сидеть не стоять не возможно, когда болит хоть вешайся, тогда когда мне была необходима твоя поддержка , сострадание и сочувствие ты пришел «на рогах»в состоянии когда даже стоять не мог. И вместо выше перечисленных эмоций мне пришлось тебя укладывать спать. Я задала себе вопрос; «с кем я живу? Ведь дело движется к старости. Зачем люди живут вместе, что бы заботиться друг о друге. Вот, а обо мне заботиться не кому. Ну вот буду я лежать и мне даже пресловутый стакан воды не кому будет подать…». На следующий день я поехала САМА ложиться в больницу, хорошо что хоть деньги были и я поехала на такси в областной центр. Я пересчитала все кочки и ямки от своего дома до стационара и уверяю тебя их было не мало. Наверное, автобус я бы просто не осилила. И почему абсолютно чужой мужчина, которого я видела первый раз в жизни из состродания ко мне помог мне занести сумку с вещами в больницу на четвертый этаж. У меня что нет мужа, о бо мне что не кому позаботиться?. Почему мой товарищ звонил мне 5 раз на день поинтересоваться как я себе чувствую и что мне назначили, а тебе я позвонила сама ВЕЧЕРОМ сообщить что лежу в больнице.
Второй гвоздь. Я делаю срочную работу, время ограничено до часа Х осталось 1,5-2 часа. Мне надо по времени минут 30, отложить я не могу, вдруг фос-мажор выключат свет или интернет. Короче перечисление чужих денег онлайн требует внимательности и сосредоточение. Ты пришел пьяный врубил дебильную музыку на всю громкость, а громкость у нас еще та, все таки хай-фай за 1,5тыс. уе. И музня особо дебильная типа «Ты лезешь из гроба…..».Я попросила тебя выключить музыку или сделать потише т.к. мне надо сосредоточиться и цена вопроса велика. Ты сказал что тебе похуй, что либо возразить по этому поводу мне просто не пришло на ум.
Третий гвоздь- это интернет. Нет не совсем интернет, а мое интим фото в интернете с лицом. Да не ожидала… Я конечно не ханжа и своего тела не стыжусь, но для меня это было полной неожиданность. Вот воистину не ожидала, да еще с лицом. Я пребывала в шоке где-то неделю и не могла понять, что меня так убило. Было такое чувство, что мои грязные трусы нет даже не трусы а прокладки выставили на всеобщие обозрение да еще с фотографией лица - это было так мерзко и противно. Но при моем пофигизме я не верила себе, что это меня убило и повергло в такой шок. Нет, было еще кое-что - это подпись под фото «ЕБУ». Спасибо любимый!- за подпись. Хорошее у меня имя, хуже могло быть только настоящие имя и фамилия + номер телефона с адресом. А ведь ты со мной жил, когда это сделал, я готовила тебе ужины, ложилась с тобой в постель, заботилась о тебе… Это же до какой степени надо не уважать человека, что бы такое сотворить? Но прежде всего ты не уважаешь себя!!! Ты поступил низко, и прежде всего ты унизил себя!... А я даже не могла тебе ничего сказать или сделать вид, что знаю. Потому, что ты опять начал бы разрушать наш дом. А дом для меня святое. Ты всегда все крушил вокруг, когда был не в состоянии признать свою неправоту. Я взяла на вооружение слова классика "Здесь могут низко поступить - Унизить нас они не могут" и пережила и этот гвоздь.
Следующий гвоздь, нет это даже не гвоздь это целая пригоршня гвоздей – Блуд. Все твои бабы – это седые волосы на моей голове. Это раны на моем сердце. Сколько их было, даже сосчитать трудно. Но ведь каждая твоя интрижка расстраивала меня словно в первый раз, и получилось как в песне «Вы разменяли по рублю, любовь мою- теперь мужайтесь. Не говорите мне люблю, я Вас прошу не унижайтесь". А ведь даже тогда когда я делала вид, что я ничего не знаю или мне все равно мне было безумно больно. Я училась это скрывать, но сердце и душа рвалась на куски. Потому, что когда я показывала то, что я все знаю. Это влекло за собой еще большие проблемы, ты просто начинал орать и разрушать наш дом. Ты скажешь виной всему секс! Но, у меня довольно широкие взгляды по данной теме, и ради любимого человека, я способна на многое (ты наверное помнишь кухню…вечер…бокалы…) Если бы ты только лелеял во мне любовь к тебе… Мне даже страшно предположить с какому «разврату» или проявления любви это могло привести… Мне ведь надо было так мало или наверное это мало очень много для тебя… Короче, после каждой твое интрижки, я зализала в свою скорлупу и о каком зажигательном сексе могла идти речь, о каких невообразимых фантазиях мы могли разговаривать, а тем более воплощать их в жизнь. Ведь мне требовалось как минимум полгода, чтобы прийти в себя и забыть твое предательство и зализать свои раны. Хотя теперь, когда прошло время и мою сексуальность уже никто не пинает ногами, для меня стало открытием , что у меня есть ох-хо-хо какие фантазии и желания. И знаешь, у меня оргазм рождается в голове, поэтому пока я не заглушу чувство обиды и враждебности к мужчине не о каком качественном сексе не может идти и речи. Вообщем «circulus vitiosus» короче говоря.
Думаю, гвоздей уже достаточно, но это еще не все… Да я много смогла пережить, но вот «дьявол», это пожалуй слишком. Зачем тянуть одеяло негатива на себя и на свой род. Для меня это за гранью восприятия. Ты даже представить себе не можешь, в какой шок ты меня поверг, пожалуй все выше перечисленное ничто по сравнение с этим… Что это за вопли «Я продал душу дьяволу. Дай мне сырого мяса». Здесь можно ржать)… Если бы не было все так страшно…. Я вот считаю, что в нашей жизни есть слова, которые никогда нельзя произносить и действия (поступки) которые никогда нельзя совершать. НИКОГДА
Ну и апофеозом всего стала фраза «Я ухожу от тебя, ты все равно не можешь родить мне детей». Ну вот это было больней всего. Браво. Прямо в яблочко. Стоп! Вот здесь меня никто винить не вправе, не знаю за какие такие кармические грехи, долги мне небо не дало детей. Думаю духовно-энергетический аспект здесь играет не последнюю роль. Ведь еще философы древности считали, что зачатие – акт космический. А эзотерики убеждены в бессмертии души и я с ними согласна. Душа спускается “с небес на Землю” в момент зачатия, и все в мире тонком, божественном, согласовано: кому-то предстоит стать родственниками, кому-то друзьями. И все предопределено, какие люди должны непременно встретиться, чтобы на свет появился новый человек. Наверное, тот мужчина, который сможет подарить мне ребенка, просто где-то заблудился. Или во мне не достаточно женской энергии для сего процесса, а может быть наоборот бьет такой сильный поток энергии инь, что не каждому он под силу и мне нужен особенный мужчины с сильный энергетически. Но такого я еще не встречала на своем жизненном пути, а ведь времени совсем нет, осталось где-то 2-3 года.
Вот такая история конца. Но я все равно люблю жизнь, люблю жить и хоть мне подсраку лет, я продолжаю верить в чудо. Хотя порой очень тяжело и страшно одиноко. По это поводу процитирую стихи одного автора:
«Я смотрю на Мир наивными глазами,
И я не вижу одиночество и грусть.
Считаю звёзды долгими ночами
И кажется, взрослеть не тороплюсь.
Смотрю на Мир, как смотрят только дети,
Когда читают сказку перед сном
И так живу на этом Свете
Не думая: «Что ждёт меня потом?»
Смотрю на Мир без боли и печали,
Таким его я вижу вопреки...
Таким он был у каждого в начале,
Пока не стал ломаться на куски.
Смотрю на Мир и радости внимая
Я сердца слышу стук
И в предвкушенье счастья замираю
Вновь заполняя светом всё вокруг»

Такая у меня проблема, что пол года назад устроилась на работу, проработала там где-то месяц... Ужасное обращение, нервы и давления начальства меня доводили до слёз. Вообщем, я просто ушла. выключила мобильник и пропала. Прошло уже полгода и из бухгалтерии мне звонят, приходят домой... Вообщем, должны же были по статье "за прогул" уволить, но не сделали этого. Когда пришли ко мне домой, то не узнали и приняли за сестру, я сказала, что не знаю где она и не общаюсь с ней. Они ответили, что будут в розыск подавать и ко мне домой придёт полиция.. Я теперь не знаю, что делать.... Знаю что сделала ужасную глупость! Раскаиваюсь, но нервы просто сдали! Каждую ночь кошмары сняться, кажется. что пустяк, но так давит это на меня! посоветуйте что-нибудь, пожалуйста! Преступлений не совершала. кстати. почему-то не могу писать сообщения и отвечать на комментарии.

Любовь! Что есть это слово, это чувство, которое приходит один раз или может быть много раз в жизни но каждый раз по новому не похожему на предыдущие чувство, Чувство которое все возвышеней и возвышеней чувство которое вызвало во мне самые зле мысли, и не только мысли, чувство которое сожгло мою душу до тла, чувство которое опустило меня в ад. Ад – состояние души, самое низшие , что может быть в человеке, самое злое , самое ничтожное, самое пошлое, любовь а может всего лишь похоть опустившее меня на дно, нет наверное это была любовь , потому что она рождала во мне светлое начало которому суждено было прорости спустя годы.
Любовь способна поставить на колени сломя гордыню , любовь способна сломать и воздвигнуть любую преграду на своем пути, пути любви не исповидимы. Любовь приходит когда ее совсем не ждешь, она подкрадывается из-за угла и вспыхивает ярким светом обжигая и превознося к вершине бытия, даря мечту и восторг , да она заставляет мечтать тех кто уже давно разучился это делать, любить и восторгаться каждым днем, каждым часом, каждой минутой, каждой секундой прожитой не зря потому что душа наполнена тобой, мыслями о тебе, мои чувства к тебе превозносят меня, все выше и выше. Любовь опустившая меня в самый низ, подняла меня к самым облакам, мне так легко парить и в тоже время так тяжело удержаться здесь одной без тебя, иногда это просто не выносимо и я ищу поддержу у Всевышнего, моя любовь к тебе открыла для меня до селе не ведомый путь к Богу она заставила уверовать в о что на все воля божья. Любовь есть Бог. У истинной любви божественное начало, любовь соединение душ и как быть если земное бытие против нас. Я постараюсь сохранить это чувство в душе, вдруг оно когда ни будь понадобиться тебе и я его отдам тебе все без остатка ,если тебе понадобиться я отдам тебе все без остатка, я отдам тебе все свои деньги ведь это только условность это только разрисованные бумажки которые делают нашу жизнь комфортнее. Если бы я была владычицей мира я бы подарила тебе весь мир я отдала бы тебе даже свою жизнь если тебе это понадобиться. Мне так страшно потерять это чувство ведь жизнь тез него теряет всякий смысл. Я так долго шла к нему я так много теряла и все только для того чтобы его найти, я так хочу сберечь его в своем сердце, это бескорыстное и светлое чувство любви к тебе.
Так было в начале….Я не писала как я была счастлива, мне кажется все счастливые люди счастливы одинаково, а несчастье у каждого свое… Следующая тема – это история конца….

Не люблю или не хочу разделять добро и зло, само понятие. Подумала, что человек от того несчастен, что в нем борется добро и зло оно в нем присутствует в равным количествах и постоянно принимая чью то сторону он может скучать по другой стороне или думать, что принял не правильное решение. Думаю, если человек принял полностью одну из сторон, он бы приблизился к гармонии, кажется что какая будет эта сторона это мало значимо. А принимать, надо полностью, не решениями, не кусками, а всецело. Постоянная борьба внутри от сюда эти душевные муки.

А у нас наконец–то выпал снег))) и даже сугробы местами намело) воть) по дороге на остановку я размышляла о том, что давно пора включить бег на каблуках по льду в олимпийские виды спорта) стою в пробке и, кажется, опоздаю на работу, но все равно такое классное настроение. Всем доброго утра и отличного дня;)