Я так скучаю по нему. Невыносимо без него. Тысячный раз спрашиваю, почему. Так глупо, на это нет ответа. Просто его больше не будет никогда. Вспоминаю наши встречи от первой до последней. Как бессмысленна жизнь. Как сон. Пустая реальность. Не к чему стремиться, нечего желать. Ужасно болит голова, нельзя столько плакать.

хочу почувствовать себя Женщиной. хочу чтобы мне читали стихи, называли Маришкой, носили на руках, дарили безделушки, цветы. Хочу и всё тут.

Давно не заходила.... Все мои друзья не заходили по 3-4 месяца. Скукатищаааа... Чат убрали - последняя надежда на общение онлайн((((((( Наверно пора удалятся!

Много чего со мной происходит в жизни этой.
Много терял и теряю.
Но это ничего.
Так и должно быть.
Я перестал злиться и ненавидеть.
Я стал человеком.
Каким был раньше.
А может немного лучше.
У меня нет ноги.
Но вместе с ней я отрезал от себя,
то,что мне мешало жить.
Свое пугливое Я.
Люди не страшные.
Не стоит их бояться.
Большой город.
Теперь я хочу жить там.
Был в Москве.
Хочу туда.
Там здорово.
Займусь собой.
Возьму своего пса по кличке Энцо.
Куплю машину.
Переделаю на ручное управление.
Поедем.
А в следующем году увидим море.
Нам пора.
Уже быть счастливее.

в поддержание прошлогодней традиции отпишусь чего бы я попросил на новогодние праздники. пить я не пью. курить не курю. по заведениям не шляюсь. поэтому у меня скромный домашний вариант. письмо немного интимное 18+, зато никаких грязных мыслей.

Зачем меня ты убиваешь?
И возрождаешь снова. Вновь
Надежду мне ты предлагаешь,
Чтоб я смогла найти любовь.
Найти ее в словах и в песнях,
В мечтах. Придумать все самой.
Зачем меня ты истязаешь,
Когда ты стал совсем родной.
Ты улыбаешься и злишься,
Ты говоришь мне и молчишь.
Хотела б снова я забыть все
На время... Чтобы пережить...
И как сначала закрутился бы
Наш переменчивый сюжет.
Но не враги мне мои мысли,
И той наивности уж нет.
Давай разложим наши карты,
Открой мне правду обо всем.
Но все же верит мое эго
В то, что могу я быть с тобой.

Сегодня мне было очень больно. Я не думала, что рана ещё не зажила до такой степени, что я могла бы спокойно вспоминать прошлое.
Пришли снимать документальный фильм... А я ещё сон видела, как будто со своим Серёжей встретилась после долгой разлуки, а у него восьмимесячный сын. Серёжа со мной охотно разговаривает и я чувствую, что часть его ещё мне родна... Так вот, пришли эти с камерами, всё расставили, стали снимать. А мне очень хотелось плакать. В перерывах я уходила в комнату и плакала! Было больно рассказывать про свою прошлую успешную жизнь. Хотя успешной она была только внешне. Я могла бы им рассказать, как меня выгнали с престижной работы за то, что отказала в интиме шефу. Могла бы рассказать, как бросил муж, с которым жили в Москве. Могла рассказать, как не смогла найти в себе силы, чтобы зацепиться за хорошую работу в кино!.. А ещё я рассказала бы им, как сейчас работаю с тремя слепыми тётеньками, делая вид, что учу их танцевать и всё это называется "реабилитация инвалидов"; как подрабатываю уборщицей в церкви и как встречаюсь с бывшим зэком, отсидевшим 10 лет за убийство! Такая вот жизнь... Мне и больно и зло сейчас... Я поняла, что мне ещё рано вдаваться в публичные воспоминания. Что надо всё это похоронить. Умерла, так умерла, как говориться. Зачем ворошить прошлое, тем более что оно доставляет боль.

Вечер оказался достаточно позитивным)) Прогуливаясь с собакой поняла, что не все так плохо, как кажется на первый взгляд. У меня есть две руки, две ноги, голова, которая оказывается неплохо достаточно работает. Есть работа, квартира и скоро покупка машины. Жаловаться казалось бы не на что. Но все еще терзает какое то чувство внутри. И оно радостное, но меня настораживает.

Третий я периодически схожу с ума...
Я влюбилась с первого взгляда, в мельком промелькнувшего парня в одной из местных компаний, при устройстве на работу...
Собеседование-Он...
Подготовка-снова Он...
Подруги отговорили, там появляться, я бросила эту затею...
Уехала в другой город....
Новое знакомство, страница нового знакомства в Одноклассниках...Фото-Он....
Я решила его отыскать и вернулась в город из которого уехала, нашла...
Дружеская переписка, все затягивало, несколько встреч...
Ушла работать к конкурентам, проработала 5 месяцев, сходя с ума, теперь мы были частично переплетены...Итог-он пропадает... У него отношения... истерики без причины, пачки сигарет, алкоголь...Куча проблем ко всему плюсом... Банкротство компании, осталась на улице... Пришлось уехать...
Случайные обстоятельства снова возвращают меня... Ищу работу... и он снова здесь... принимают на работу.... Теперь мы работаем вместе, уже как 4 месяца, но не тут то было, снова началось... Это дикое чувство боли в области грудной клетки, тяжело дышать по вечерам 5й день... Что это за игра судьбы, я не пойму... Но наверное скоро сойду с ума............

Хэллоу, эт снова я =3
Читаю старые записи и понимаю, что нифига с тех пор не изменилось.
Много было попыток приобщиться к социуму, но увы. Я снова смотрю сериалы и рыдаю.
Глупая женщина -_-
Всё надеюсь на будущее - типа, всё изменится, я буду жить так, как захочу.
Но, как говорилось: "Не путай идеал с реальностью".
В общем, всё дерьмо. Однако здравствуйте ^_^/