Я не понимаю почему мне так не везет. Рассталась с любимым. Встретила другого мужчину. Он идеален. Сказать, что он идеально мне подходит, это ничего не сказать. Все его поступки, поведения, отношения ко мне. Это все то, чего мне так не хватало. Но он ЖЕНАТ и через пару месяцев ему нужно будет возвращаться в его город к семье, которых он любит. Я никаких претензий к нему не имею. мы обо всем договорились заранее. Мы просто проводим время вместе и общаемся по вечерам. Я с самого начала запретила себе что либо вообще чувствовать к этому человеку. Но с каждым разом, я все больше понимаю какой он идеальный, добрый и милый. Это ужасно. Ужасно, что я не имею права испытывать и проявлять чувства к людям, к которым они есть.

Здравствуйте.

Мне задали очень странный вопрос, а именно, что я делаю на этом сайте? И любопытство вновь толкает меня переадресовать этот вопрос вам, которые, наверное уже хорошо меня знают...Или нет...

приятно смотреть в лица просветленных. издалека

Моя жизнь полное говно..хотя это тяжело назвать жизнью..я существую так..что никому и не приснится. Моя жизнь, это мои переживания, больше ничего. Я живу 1 и никого у меня нету. Я не работаю, не учусь, наверное лет с 16..я просто существую, у меня лет 8 депрессия, могу просто просидеть у окна месяц-3 не выходя никуда, мой вес 53 кг, из за истощений я часто лежал в богом забытых больницах, без каких либо документов, как я поддерживаю в себе жизнь, я не знаю..я не разговариваю с людьми..хоть и живу в коммуналке..я даже не знаю как их звать...хотите верьте, хотите нет..я забыл сколько мне лет...21 или 22..не помню...интернет у меня бесплатный..хоть и медленный..раньше я был хоть злой...сейчас у меня даже злобы нету...ничего нету...умирать или жить, тоже не хочу...ничего не хочу..хотя я понимаю что скоро умру...очень плохое самочувствие..сплю очень много..просто все говно..

Я кое что для себя сегодня понял....

Все вы прекрасно знаете что такое время. Мы сталкиваемся с ним каждый день. По утрам , гневным взглядом на будильник, по вечерам, с надежной на конец рабочего дня. Время - часть нашей жизни.

Но что интересно. Что же это такое, время? Строго говоря это переменная в физике, но которая существует строго внутри человеческого сознания.
"Что ты сказал?!" спросите вы? Ну то, что время как величина есть у нас. Ну может и у других разумных существ определенных. Для вселенной, его не существует. Если вкратце. Есть действия. Т.е. взаимодействие объектов. Есть объект находиться в покое, и на него не действует никакой другой объект, он и будет прибывать в покое. "Времени" как силы способной повлиять на этот объект нет. По это принципу и расширяется наша вселенная, да в общем все на взаимодействие разных элементов друг на друга и построено. В общем бытие существует только в "сейчас" оно же "настоящее". Прошлое - лишь воспоминания. А будущее теория/фантазии и т.п.
Ну ладно. У нас не кружок физики, а тут еще может консервативные догматики найдутся. А что то доказывать, не моя задача.

Так вот. Но ведь в нашей жизни, время как такое имеет значение. На его основе построено почти все вокруг. Нет, вообще это понятие, нужное, и полезное, и что оно у нас есть, наверное все же хорошо.
Но, мы позволяем ему собой управлять.
Оп, поправочка, я точно позволяю это. Вы уж сотрите сами.
Объясню

Сейчас я закончил круг своих первополовиннодневных задач. Смотрю на часы. Дума - "Хм, у меня есть часть свободного времени, чем бы его занять". И такие ведь моменты не раз встречались за мою, может и не шибко то большую жизнь.
Свободное время, которое и не знаешь как занять по сути то. Нет, придумать то придумаешь. Но это такая, импровизация по факту. И в общем то все равно что придумаешь.

И я понял одну , меня лично, печалившую вещь.
Я все таки именно заполняю действиями как раз 24 суточных часа.
А! Не действия мои, которые я хочу совершить , заполняют их.
Вроде не большая разница, да? А ведь она есть.

И это надо менять.

Что же дальше? Все чаще думаю над этим. Все есть. Любимая работа, дом, скоро машина, но чего то не хватает в жизни. Чего то такого большого и чистого.. слона пойти помыть, чтоль Редко дуаешь о том кому ты и правда нужен, только зря задумываешься. Рискуешь понять все что происходит вокруг и то, что у тебя никого нет, кроме самого себя.

"В современной культуре считается, что, когда у тебя возникают проблемы, надо идти к терапевту и обучаться в его лаборатории, пока ты не научишься, как обращаться с самим собой или с кем-то еще, кто причиняет тебе боль. К сожалению, мало внимания уделяется такому способу изменения жизни, который мыслители прошлого называли “размышлением”. Возможно, это происходит из-за того, что размышления, разум, интеллект в последнее время ассоциируются с ограниченностью логики и одномерностью рациональных процессов. Но на самом деле философы прошлого под “размышлением” часто понимали встречу со своим “Я”. В своей книге “Новое Я: человек и творческое общество” Джон Гарднер говорит о процессе обновления самого себя как о сущности развития. Он исследует этот мотив в жизни тех людей, которые продолжали расти всю свою жизнь, и тех, кто постепенно терял свежесть и умирал, — чтобы на этом мы могли кое-чему научиться. Последнюю категорию людей он сравнивает с золотоискателями, отказавшимися продолжать разработку золотой жилы — золотой жилы роста, изменения и обучения.
Мне грустно глядеть на множество творческих и изобретательных людей, которые увядают, как только начинают поклоняться какой-нибудь школе, идее, направлению. Как писал Шервуд Андерсон в книге “Вайнсбург, штат Огайо”: “Любая истина, которой поклоняются, превращает человека в карикатуру”.
Один из многих способов умереть — стать наркоманом, зависимым от психотерапии, от ее межличностных отношений (будь то терапия индивидуальная или семейная). Тогда процесс исследования жизни заменяет саму жизнь. В сущности, такой наркоман сидит и созерцает свой пупок; он все меньше способен встречаться с новым, в том числе и со своими творческими возможностями. Некоторые пациенты, побывавшие у других терапевтов или где-то еще, приходят ко мне и смотрят на меня как на очередного гуру. Я предлагаю им, вместо того чтобы тратить силы на познание меня, дней на сорок поселиться в изоляции от мира и попытаться найти себя. И на это время отказаться от телевизора, радио, книг, друзей, гостей, от новостей и информации — от всего, что распыляет внимание. Просто пожить во взаимоотношениях с самим собой, сделав их фокусом своей медитации, осознавая сопутствующие телесные ощущения, размышляя о них. Простой факт ухода из обычного мира с его мозаичными переплетениями множества взаимоотношений часто дает ощущение покоя, тишины и новые силы. Одна пациентка рассказывала, как в таком уединении она впервые поняла, что ей не нужны ее приятель, мать и психотерапевт! Очень часто непродуктивные взаимоотношения появляются в результате отказа от самого себя и соединения с кем-то другим, соединения, похожего на тесный союз двоих шестнадцатилетних, желающих превратиться таким образом в одного тридцатидвухлетнего человека. Люди не понимают, что, когда они кого-то используют, чтобы стать сильнее, другой тоже использует их. Так возникает взаимная ложь: “Позволь мне стать центром твоей жизни, а за это ты будешь самым главным в моей жизни”. На самом же деле главный человек в моей жизни — только я сам, никто другой, хотя я могу создать себе иллюзию, в центре которой будет находиться кто-то еще, и смогу даже поверить в нее. Только я сам помещаюсь внутри моей кожи и, хотя бы и решил отдать жизнь кому-то еще на время или даже навсегда, это не делает другого более важным в действительности — лишь в фантазии".

Карл Витакер "Полуночные размышления семейного терапевта"

Теперь я понял, что нужно оставаться собой. Когда хожу по улице, всегда корчится лицо, в той или иной степени, и немножко походка. При виде красивой девушки например, боковым глазом смотришь ее, невзначай, пока она смотрит куда-то не на тебя. По очертаниям лица, одежде, глазам, примерно определяешь ее характер, создаешь ее образ внутри себя, и душа реагирует на этот образ, вырисовывая твое новое лицо. Либо серъезный взгляд, либо какая-то наивность, но это все производные, не настоящий я. Все для того, чтобы понравится прохожей девушке? Как бы пагубно это не было признавать, но видимо да..Все равно, когда глаза пересекаются, происходит что-то - я настоящий рвусь наружу, начинает трясти все тело. Мой этот образ трескается, как пустая ваза вдруг наполнилось чем-то. Просто теперь я научился это контроллировать, не то что раньше - боялся и головы поднять, краснел, и хотел исчезнуть мнгновенно. Просто все эти мысли так быстро происходят, наверное поэтому у меня такие расстройства были. Чем больше я стал разбирать их, тем больше самоконтроля у меня появлялось.

Вчера перед сном такие мысли приходили в голову. Образ такой, лежишь вот мол, занимаешься с девушкой любовью, и боишься чего-то сделать не так, как-то не так рукой приласкать, или сделать что-то неправильное, сделать не так, как надо, как это не принято. Но зачем думать обо всем этом? Я в ту же секунду представил, как я просто что-то, что сидит в этом моем теле. Иногда это тело даже не мной и управляется, в той же постели - рефлексы сношения, инстинкты. Я просто как телевизор смотрю, порнуха, только с ощущениями. Вот я могу менять точки своего тела в пространстве координат, вот я меняю, вот я пихаю член. Это что, так глобально? Или например, я умею сидеть, и вот я сижу. Ограничен четырьмя стенами, могу вот только, на данный момент, сидеть посередине и ничего не делать - вот сижу, у меня есть такая возможность. А что? Я сижу и все.

Или грызешь себя иногда, за прошлые какие-то ошибки, обыгрываешь ситуации минувшие, но с другими сценариями развития, представляя себя тем или иным человеком, с другими реакциями и словами. Как ты когда-то нелепо улыбнулся, или прослушал что-то и пропустил нечто важное, или как смеялся кто-то над тобой, или случаи по-страшнее. Собственно зачем, почему это чувство тревоги возникает? Надо давно смириться с тем, что прошлого не существует, либо существует выборочно, с в целях опыта и практических знаний. Остальное - лишнее. Стереть память невозможно, но вот поменять отношение всегда можно, и пережитое уйдет в подсознание. Не нужно телескопов, если просто стоять и смотреть на звезды на кухне, на ночное небо, и представлять себе, какое ничтожномалое ты создание, и по сложности примитивнейшее. Представлять себе те места, в которые ты бы отправился после этих жизней, что бы ты повстречал. Все твои нелепые ситуации, которые грызут тебя, просто.. забудутся наверное там, не вспомняться даже. Они не будут иметь никакого значения, там ведь другая, бесконечно сложная жизнь, ты уже не будешь личность с руками и ногами, а какой-то сущностью. Даже просто смотря на звезды, весь этот мир с этими проблемами уходит куда-то навремя.

Пожил тут в таком-то теле, да и ладно. Какая разница, сколько денег у тебя было, сколько машин, домов, какова была твоя девушка, и была ли она вообще. Какая разница, как ты умер, от чего. Это все неважно. Здесь важен какой-то уникальный опыт наверное. Его надо обрести, идентифицировать, и во что-то преобразовать. Вчера когда помылся, вытерся, смотрел на свои джинсы и футболку, и кулон мой. Смотрел, как они лежали на стиральной машинке. Представил, что меня здесь больше нет, и осталось только вот это все. Ну вот, ходил тут парень на работу, издавал звуки какие-то, ел, думал о чем-то, о чем-то мечтал. Хоп и нет больше. Осталось только какое-то ощущение, ощущение личности, какой-то портрет, основанный на переживаниях, что-то общее. Пока я всем этим недоволен, а это значит, что я не обрел еще себя, не нашел то, зачем хожу по этой Земле.

Сложно переоценить значение того, насколько ревнив человек. Вопрос типа: "А ты ревнив (а)?" становится очень важным, в рамках современного течения многих отношений. Что на это отвечают многие из нас? Помимо стандартных ответов: "да" или "нет", есть еще один тип ответа - "Я ревнив(а) в разумных пределах. Я ревную по делу".
Насколько каждый из этих ответов соответствует действительности, оставим на совести отвечающих. Особенно это касается последнего варианта.
Я бы хотел узнать ваше мнение о ревности в отношениях в целом. С одной стороны - это некая встряска, которую так многие просят и стараются, так или иначе, держать в отношениях. Ревность - эмоции. Пусть и большей частью отрицательные, но они очень нужны некоторым парам. В противном случае жалобы типа:
"Я его специально выводила на ревность, а него нулевая реакция" И так далее по восходящей. Высшей точкой этих умозаключений является вывод - он меня не любит.
С другой стороны - чрезмерная ревность. Постоянные звонки, титанический контроль, когда даже вдохнуть воздуха кажется невозможным. Скандалы, крики.
Напрашивается вывод: ревновать нужно по делу. Ревновать нужно с холодной головой, чтобы не перейти грань, и, при этом, не опуститься в пучину скуки, когда нужна встряска.
Вот тут возникает вопрос. Во всяком случае лично у меня - как научиться "правильно" ревновать? Как научиться не переступать грань? И возможен ли такой "холодный" подход к столь "горячему" состоянию как ревность?