Запись одиннадцатая. Последняя или крайняя.

"Далекие милые были!..
Тот образ во мне не угас.
Мы все в эти годы любили,
Но, значит,
Любили и нас".

(С. Есенин-"Анна Снегина")


Здравствуйте.

Ну что ж, вот наверное, и пришло время расставаться... Я первый раз в жизни излил все, что было у меня на душе совершенно незнакомым людям и понял, что я не один такой. Когда такое понимаешь сразу становится не то, чтобы легче, но как-то по иному. А сколько положительных эмоций подарили мне полученные комментарии! Никакими словами такое не опишешь. И снова у меня подобное было впервые.

Спасибо всем, кто захотел прочитать мои книжки. От этого, на несколько мгновений мне показалось, что все это не бессмысленно, не бесполезно. И я даже почувствовал себя немного значимым.

Конечно, я не нашел ответов на многие из вопросов. Но думаю, что есть такие, на которые просто нет ответа или время их решения еще не наступило.

Помогите, не знаю что делать уже. Мама достала. Знаю, многие скажут что так нельзя, она просто заботится и т.д. Но в том то и дело что нет! Она без спроса берёт мои вещи, она читает мои переписки, мне пришлось везде пароли ставить, всю технику свою заблокировать! Я в комнате переодеться спокойно не могу, она без стука заходит и даже когда прошу её выйти она ноль внимания! Бесит уже, не могу, она не заботится, она рушит мою жизнь! Мне уже не 5 лет, а я погулять нормально не могу, ей её знакомые обязательно доложат где я, как я и с кем я! Она мне не даёт самой выбирать будущее, "Ты пойдёшь туда-то, тогда-то, я тебе не позволю учиться там-то, я всё сказала". Я заставила папу купить мне замок на дверь, завтра купим и поставим. Уже не могу, надоела. Не знаю что с ней делать, аж противно от её поведения! У меня никакого личного пространства!!!!!!!!

Ну все. Через два часа выезжать из отеля и в шесть самолет.
Два часа в полете, минут 40 на автобусе, 15 пешком (с чемоданом), и я на месте. В отеле, центре Барселоны.
Как обычно, не хочется отсюда уезжать..
Меня переполняют эмоции, всевозможные. Я опасливо думаю о том, что если система даст сбой, я не буду знать, какой следующий шаг мне сделать, чтобы приблизиться к нему территориально. Очень много вложено душевных сил, да не только душевных и не только сил.
Я тешу себя надеждой, что после всего дерьма, которое я выдержала (Боже, как я все выдержала?..), жизнь преподнесет мне небольшой подарок - в виде возможности идти дальше. В виде возможности жить. Держу пальцы скрещенными - за то, чтобы мой маленький план осуществился. Нужно ждать. Что могло быть сделано - сделано, теперь - ждать..
Откуда оно все берется внутри? Эти страсти, эти чувства? То, что не можешь контролировать головой, то что на самом деле(!) становится частью тебя?
Не хочу уезжать отсюда, как всегда. Как всегда, больно.

Два дня под одеялом. Хандра, сопли/ слюни и прочая гадость. Да что же это было? Простуда. Вот так иногда банальная температура вышибает из седла. Сегодня легче. Душ, крок на завтрак, свежий воздух из окна. Да и солнце сегодня радует. Кошка нежится на коврике, а я снова и снова говорю себе, хватит сидеть и причетать. Встать и что-то сделать. Аааа!!!! Не хочется. Вот оно - лень! Но не сегодня. Сегодня я люблю себя. И сегодня повод почистить крылышки не только себе но и своему гнёздышку. Пойду окна мыть:)

И... Да, он опять исчез.
Почему я вечно верю, что этого не повторится? И почему в такие моменты я готова отдать все и простить его за все, лишь бы он вновь появился?
Даже бесит.
И, нет, я никогда не смогу понять, почему можно вот так поступать. Ходить с недоступным телефоном несколько дней подряд, зная, что девушка, которая тебя любит, волнуется и нервничает, что ей плохо от каждого дня просто проведенного не вместе. Даже если ты ее не любишь. Нужно быть или сильным садистом, или полной сволочью, чтобы так все равно поступать.
"Я знаю, что она сидит у телефона и ждет хотя бы смс-ки. Так зачем мне ей писать?"
И снова, сегодня выходной, о котором он прекрасно знает. Могли бы встретиться, попить кофе вместе.

И я не понимаю, почему ему наплевать, как мои дела, в каком я состоянии.
Вот несколько дней назад я возвращалась домой в полвторого (засиделась с однокурсником за физикой, блин). Учитывая то, что район не самый спокойный, а шла я около трех остановок пешком по безлюдной улице, случиться могло все всякое. И он бы не узнал.
А сейчас (во многом из-за той ночи) я заболела. Я сижу дома одна и сиплю больным горлом. И очень хочется просто чувствовать, что ты не один, что ты кому-то нужен.
Но ведь он вернется, да? Очень хочу на это надеяться.

Вот они выходные.Хоть они выходные не для меня.Это только к лучшему наверное.Изо всех сил стараюсь не писать тому кому могу омрачить выходные.Я же обещал.Это трудно и очень даже.Хочется писать и говорить.Неважно что.Просто общаться и разговаривать.Нести чушь или размышлять.Но нельзя.Я с недавних пор нежелательный элемент.
Надо наверное постараться не писать первым.Особенно тем кого привык заваливать своими сообщениями.А лучше схожу выбирать себе место.Примерно знаю куда двигаться.Или же подождать своих выходных.Но как всегда мне кажется что доработать еще две смены непосильная задача теперь.Моего успокоительного больше нет.Будет весело....

Как же я люблю котиков :3 Нянянянян -^___^-



Они умеют поднять настроение одним своим видом :3

Вот опять начал сниться один человек, проснулась и сама начала придумывать в голове продолжение что бы вернуться туда к нему...С одной стороны мне нравиться видеть его во сне, прикасаться к нему. Но после когда уже проснулась до конца, стало обидно что на яву, не когда такого не будет(((( Как забыть или что бы не снился он???? Это уже на протяжении года если не больше..

всем привет)
неужели воскресенье?
вроде и радует, да завтра опять понедельник

как утро началось? какой сон приснился?