Я девушка.Мне 20 лет.О себе могу сказать в двух словах:люблю голую правду.И писать буду исключительно её,иначе нет смысла вообще писать что-либо,на мой взгляд.С чего я решила вести блог?Ну в первую очередь,эта моя правда не находит взаимности с окружающим меня миром. Да,я тоже много раз слышала о том,что моя реальность-это отражение моих мыслей. Нужно изменить мысли-и мир вокруг изменится. Пытаюсь,нахожу всякие психотехники,занималась аффирмациями. Но мой дебильный мозг требует мгновенных изменений.Из-за этого,я бросаю,едва начав.Лентяйка,слабая,бесхарактерная-скажете вы.Но я чувствую другое.Мне не хватает вдохновения.Не знаю вообще,зачем жить.Какая цель?Ведь мне уже 20 лет,а я никто.Я боюсь делать что-то,принимать решения.Боюсь пытаться кем-то стать,так как считаю,что обречена на провал.Я боюсь брать на себя ответственность,боюсь становиться независимой. Да что и говорить о высоких целях,если я боюсь даже выйти из дому.Да,это ненормально,но представьте. Даже мысль о том,что мне нужно пойти куда-то и что-то сделать вызывает во мне страх и волнение.Я сижу дома целые сутки,я даже не решаюсь позвонить и записаться на курсы,что планирую уже года три.Я выписала номера,узнала расположение,провела research,но позвонить и начать что-либо делать я не решаюсь.У меня нет цели,я не знаю своего призвания,я не могу определиться даже в том,какую футболку мне надеть.Что уж говорить о другом! Смешно и больно.На душе не спокойно,болит душа.И сердце.Я не знаю,что может быть хуже этой боли.Никакая другая боль с этой не сравнится.Я пишу это здесь,потому что мне некому все это сказать.Точнее,я могла бы,но никто не в состоянии понять.Когда я начинаю с кем-то делиться мне навязывают свои идеи,учат жизни,не понимают совершенно-это меня еще больше расстраивает и раздражает.Господи,ни одной родной души на всей планете!И это чувство у меня было всегда.Все детство я играла одна.Постоянно одна,одна,одна...У меня настолько развился этот паттерн изолированности,что я подсознательно отталкиваю людей от себя.Одним своим видом я говорю НЕ ПОДХОДИТЕ.Хожу с каменным лицом,бешено волнуюсь в обществе людей.Я боюсь с ними общаться,к ним подходить,боюсь даже на них смотреть.Да,я жалуюсь,я ною.Но мне именно сейчас это так необходимо.Я в надежде найти положительный отклик хоть у одного человека.Хоть так выскажусь.В следующий раз постараюсь написать то-нибудь более адекватное.Извините за мой крик души.Спасибо всем.

Погиб родной брат,через 4 дня погиб товарищ,проходит неделя погибает друг,сука крыша съезжает уже 2 месяца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Из всего моего окружения поддержка была только от двух людей,остальных которых близкими считал тупо отвернулись,никогда слабым не был а вот тут сдал,пить начал, спорт бросил,с работой еле еле справляюсь!Выговорился и немного легче стало!!!

Жизнь.. Жизнь? - отвечаю да, а те кто будут стоять на моем путь, порву как Тузик грэлку =))

Как я оказался на этом сайте?
мне было настолько херово, было даже лень жить, честно скажу, просто лень... я точно так же ходил на тренировки, ел, спал, смотрел телек, делал повседневные дела... и меня мое же состояние стало настолько угнетать, все, что происходит, все что есть, чего нет, стало настолько все равно, что есть ты, нет тебя, будто все будет так же, и никак иначе, никогда... грустьтоска, печальбеда, апатия, деппрессняк усиливающийся с каждой тщетной попыткой преодолеть себя, все валиться из рук, лень лениться, вот как-то так, можно описать мое состояние... и т.к. не с кем поговорить, выгружать на кого-то свои проблемы, набрал в гугле запрос "мне плохо" ну оказался на этом сайте...
Идея назвать блог "8 жизней", появилась мгновенно, через несколько дней появилась структура, и еще пару дней спусть потом появилась идея- написать 8 статей, и покончить со всем, что мне не нравиться!

Это только четвертая жизнь... прошла половина пути, и оглянувшись назад, я понимаю, что все таки, я могу менять себя, я сам решаю, что я делаю, как я делаю, мне начинает возвращаться радость моей свободы, моих действий, как когда ты едешь куда-нибудь далеко, на авто, ты в любой момент можешь остановиться, погулять, зайти в другом городе в театр, музей, ты не привязан к расписанию поезда или самолета, ты свободен! ты сам хозяин своей жизни!
и ни смотря ни на что, в любой ситуации, даже если Вас съел крокодил, у Вас все равно есть два выхода))) главное вспомнить, что выход есть, и не важно в каком направлении, главное знать и идти! а не сидеть и перевариваться)

Поиск смысла жизни- самое глупое, бесполезное, и т.п. занятие, которое ничего хорошего не даст, а вот поиск цели жизни, это уже совсем другая история)

Еще пожалуй расскажу, как я к этому пришел, сидя вчера ночью в этом бесконечном тырнете, и и ища очередной угол, куда бы приткнутся, и убить время (хотя оно не любит, когда его убивают) решил просто пойти, прогуляться, не смотря на дождь, слякоть, и прочие "прелести" московской осени... и совершенно банально, погулял по магазинам, понял, что я должен построить свой дом сам, не зря же я будущий инженер строитель, что от того, что буду так тупо гуляя по икее, оби, у меня покоя не будет, что мне нужно место, куда я буду складировать весь этот хлам, и я не хочу дешевый хлам, во мне опять появилась эта подростковая искорка повыеживаться перед друзьями, и доказать себе, что я действительно могу, а не просто да, наверное это было бы возможно, если я приложу усилия, то это у меня будет, но зачем , у меня же есть уже допустим холодильник, а ты разве не хочешь холодильник с жк дисплеем и подключением к интернету? - пускай это тупое понты, но честно, у вас был такой холодильник? или допустим новую машину, или вторую, чтоб по выходным на пускай пока обычной ниве месить грязь, пожарить шашлыки ,и грязными, потными, уставшими, что уже сил залезть на второй ярус кровати не хватает, и ты засыпаешь с ногами на лестнице, но все таки обняв подушку!!!
что жизнь состоит из моментов, которые мы сами себе создаем, и ожидать чуда, можно, но лучше хотяб быть в бубен, прыгать вокруг костра, призывая Чудо, оно тогда поржет над тобой ,и придет) а если так и сидеть в кресле, пить кофээ, выкуривая сигарэту, Чудо постоит рядом, посмотрит, покашляет от дыма, и пойдет дальше, к тому к в бубен бьет) Сигары и кофе уже потом, хотя нет, не дождетесь, нельзя останавливаться на достигнутом, будь это даже очень большая высота)!

Всем успехов, и всего хорошего)
Звоните, пишите)

Предлагают мне увидеться вечером друзья, например, а я, как правило - отказываюсь. Просто некомфортно мне гулять по ночам. Темноты я не боюсь, нет. Но почему-то ко мне вечно пристают алкоголики - то деньги просят, то сигареты. Сегодня вечером возвращался - тоже какой-то хрен стал до№бываться, я сказал - нет ничего, он за мной полквартала увязывался - а че это я от него убегаю. Ну блин, достали, почему ко мне все липнут? Может дело в моей худобе, они видят, что я наверняка слабак и пытаются пошугать? Может, стоит подкачаться, чтобы не приставали?

Ну вот, день прошел, а я толком ничего не решила. Скоро сломаю себе мозг, но правда не знаю, что делать== Завтра надо будет что-то тебе ответить. Блин, научиться бы принимать верные решения и ни о чем не жалеть. И опять голова раскалывается для полного счастья;

Ну вот. Через пару часов начнется новая учебная неделя. Снова придется просыпаться в то время, когда не хочется просыпаться, чтобы пойти туда,куда идти совсем не хочется. Снова видеть эти лица, которые будут мне улыбаться, а за спиной рассказывать, как они меня ненавидят, как я их бешу.Столько притворства, лицемерия, фальши..Надоело...Не могу..Достало..

музыки мне.и печали по больше.всякую попсу не предлагать.

пропало всякое желание . понимаю,что надо в игрушку поиграть и настроение улучшится. но отчего-то так противно просирать время. зашел на сайт знакомств,подумал, и еще хуже стало. жизнь гоуно.

Писала не я, но согласна с каждым словом.

"Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот."