Страшно, на самом деле страшно. Ожидание убивает. В ближайшем будущем мрт головного мозга, подозрение на серьёзную патологию. Страшно потому, что всё понимаешь. Ничего вообще делать не могу, в голову ниодна мысль не идёт, всё падает из рук. А ещё хуже, потому что видел, как успокаивают пациентов с этим диагнозом, видел и сам говорил тоже самое, что говорили мне. Скорее бы дождаться очереди, даже на платной основе нельзя влезть пораньше, а ожидание убивает. В конце концов если диагноз подвердиться уже будет глупо чего-то бояться, как и ради чего стараться. Ещё страшнее, что в детстве была вероятность, точнее потенциальное начало, задавали на корню, а ведь никуда не делось, не лечится... Хирургическим путем, а не дам я согласия... Не хочу я овощем жить. Дома ничего не говорил, мама заволновалась, зачем я ищу детскую карточку с результатами мрт/кт и заключением врача, сказал пишу работу... И всё понимаю, и не могу рассказать дома никому, да и не стану после говорить. Найдут, не найдут не столь важно. В первом случае только нервы будут трепать впустую, а + - год жизни в состоянии овоща(за счет лекарств, которые стоят к слову сказать...) врятли мне надо, во втором всё хорошо и нечего вспоминать даже. Вот он, словесный понос мой, ипохондрия, безысходность, страх, обида. Сижу описываю по 10 раз все симптомы, на отдельном листочке, и каждый расписываю , сам себя убеждаю, что всего лишь совпадение,а не помогает.

Стоит ли вообще идти в автошколу...И нужна ли мне вообще машина?!

Черт это было классно!.Красные капли так красиво катились по коже и падали в ванную.И я просто смотрел на эти алые бусинки словно завороженный.И каждая капля уносила с собой немножко меня.Так вдруг спокойно стало и умиротворенно.Сегодня я вывел первую букву ее имени.Размерил где будут остальные буквы и вроде все сделал правильно.Было дико больно но потом полный экстаз!.Звонил парню что мне этих крошек достал и благодарил и он уверели что еще достать их может!.....Ааааааа черт как же все болит теперь там и трудно двигать этим местом но это все фигня.Незнаю насколько меня отпустило но кожи у меня еще много так что разгулятся есть где.....так что всем мира и бобра!)

Полчаса назад совершил святотатство. Причём по отношению к кому - самой любимой девушке на свете.

Привет. Это мой первый блог. Надеюсь, что если я буду писать свои переживания, это поможет мне с ними справиться.

У меня в жизни началась ужасная полоса. Самое ужасное - это проблемы с учебой. У меня просто уже не хватает сил ходить сдавать долги. Я понимаю, что сама виновата, что не сдала все во время. Но время то теперь не воротишь. Еще меня позавчера бросил парень. Встречались 4 года, уже планировали свадьбу. Он знал какой сложный период у меня сейчас и вместо того, что бы помочь, поддержать, он предпочел слиться. Вот так вот

то-то я крехтю как пердунок

Моя жизнь полное говно, я не понимаю как жить, что мне делать, не понимаю как вы можете жить. Ваша жизнь интересна?..У меня жуткая депрессия, я хочу знать/выучить многое в своей сфере, но чем больше я учу,, тем больше я понимаю что мне не дотянуть до уровня которого я хочу.У меня никого нету, я толком не выхожу на улицу, я стал физически слабым. Если я перестаю что-то учить у меня начинается жуткая депрессия, я теряюсь в своих мыслях и т.д, не знаю что мне больше надо, получить тот уровень знаний который я хочу или заработать с его помощью миллионы, возможно потом я стану независимым и у меня пропадет депрессия, но мне кажется я никогда не получу то что мне нужно. Болит голова, бывает забываешь простые вещи,

Только зарегался, просмотрел о чём сайт. Что ж, начнём. Мне 19 лет, не страдаю депрессией, по натуре - пофигист. Сайт, безусловно, полезный. Здесь могут выговориться и те, у кого краткосрочное ухудшение настроения, и те, кто хочет, что бы их пожалели. Нет, я не тролль, как вы могли подумать. Я писатель. Иной раз, читая в соц. сетях очередной пост типа: "Я без него/неё не могу, что мне делать, пожалейте меня..." и т.д. и т.п. Возникает вопрос - Так ты без него/неё не можешь жить или ты просто хочешь обратить на себя внимание? Знаете, как то давно я прочитал статью одного психолога. Там говорилось о людях, которые не могут жить без чужого пристального внимания. Я тогда не понял, о ком это говорилось, а теперь, кажется, знаю. К сожалению, большинство проблем, описанных и на этом сайте, и на других чаще всего не стоят даже упоминания. Не спорю, есть проблемы, которые в одиночку не решить, и тогда можно обратиться за помощью и поддержкой на сайты как этот. Надеюсь никого не бидел, так как преследовал другую цель - начать. Это, как известно, самое трудное.

история в общем такая...шизофреническая...может нервы здесь и ни причем...но тоже болят...просто болят и все...у истории нет начала...хоть она с чего то и начиналась...как оказалось позже это жизнь...в общем я слышу голоса...раньше не слышал...а теперь слышу...бывали недели
что я их не слышал...но всеравно слышу...лекарства плохие наверно...а может все дело во мне...а может и не во мне...сложно сказать...
сама история...не совсем хорошая ...вернее плохая...может для кого то и хорошая. но для меня плохая...а может всем всеравно .плохая она или хорошая...но для меня не хорошая...мягко говоря...потому что я заболел...а мало ли больных...
в общем история и не причем...таких историй было много...или несколько...в конце концов они меня достали...и не истории.а они...голоса...
вот и все...религия говорит что эти голоса часть жизни...но я не верю...потому что они мягко говоря не хорошие и из за них я бывал в настоящем аду...а они смеялись и говорили.что ада нет...в общем вот...мне страшно связывать эти голоса с религиозностью.потому что всеравно не устоять...надо двигаться...да это в некотором роде гипноз...потому что шум...о я вспомнил как одна девочка писала здесь.
что ей снилися сны с похожей ситуацией...моей что ли?..там был паук и рыбы...отвечать не надо...просто маленький совет...ради чего?