Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно,в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.

И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что
ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя..

НЕ МОЁ!!!!!!!!!!!!чью не знаю..

Спустя ДВА МЕСЯЦА он объявился. С покаянной головой стал писать, как он сожалеет, и как хочет быть друзьями. Молит, чтобы простила. А я НЕ МОГУ. Пробовала - не получается. Это не первое его предательство (правда не такие крупные были). Уж тем более я не могу быть друзьями. Но на душе словно булыжник.
А вы прощали предательства? Как много времени прошло?

Не могу уже месяц согреться,от холода немеют ноги и руки.Чертово ВСД,стрессссс..все от стресса,такой молодой и столько стресса.Это вообще не нормально,а так хотелось стать нормальным.

Вчера немного выпил и ушел гулять.Темно,играл пинк флойд в плеере,и я впал в такое состояние...наверное это и называется нирвана...

Так вот о чем я. Перебирая в памяти разные моменты жизни,пытался и сейчас пытаюсь понять такую вот вещь... Вроде люди сами по себе не особо плохие или аморальные, ( я сейчас о знакомых мне людях) так вот грызет ли их совесть когда они бросают друзей,изменяют своим парням или девушкам, или они просто на это глаза закрывают,не видят в упор,не признают даже себе что это-плохо. А если и со мной так? Что если я уже предавал и причинял боль только не заметил этого,или не хотел заметить? А у вас так же?

Знаешь, мне сегодня было грустно,
От того, что нет любви на свете…
Говорят, искусственно искусство,
Я не знаю…слышишь, дует ветер…

Он срывает лист с уснувших кленов...
Ночью, чтоб никто не видел кражу.
Говорят , что даже нет влюбленных,
Говорят и поцелуев… даже…

Вот придет зима, чтоб мерзли птицы-
На балконе стану сыпать крошки.
Невозможно, говорят, влюбиться-
Полюбить… тем боле невозможно.

А весною речка сменит русло-
В ней кораблики запустят дети…
Знаешь , мне сегодня ....стало грустно,
От того, что нет любви на свете…

Что-то я совсем расклеился. Даже просто выйти на улицу для меня приличный стресс. Неврозы, тревога, рассеянность. Сам себе не могу помочь и попросить о помощи не могу... Знаю, что не поймут. Последует негодование и разочарование. Станет ещё хуже. Скоро в универ на учебу, и я не знаю, как собраться с силами, я же там с ума сойду... Вроде бы ещё пару недель назад терпимо было, а сейчас так прижало, что хоть в окно выпрыгивай. Не могу так с родными поступить, а иначе давно бы так и сделал. Паршивая ситуация.

Когда вас любят – не бросают,
Не оставляют плачущей одну.
И позвонить не обещают,
А звонят двадцать раз на дню.
Не заставляют жить надеждой,
И ждать прихода день за днём.
Не говорят «Мы будем вместе»,
А просто будут рядом в срок.
И не бросают слов на ветер,
Пустых, ненужных – смысла нет.
Не голосят о чувствах книжных,
И не сулят звезду с небес.
Не кормят «завтраком», «обедом»,
Всегда ответят на звонки.
Не бросят трубку, а приедут,
Когда почувствуют – нужны.
Не будут лгать, юлить и прятать
В шкафу скелет, покрытый тьмой.
Твердить не будут «Слишком занят.
Отложим встречу на потом».
Не закричат в порыве гнева,
Не обвинят во всех грехах.
Не станут портить нервы, время,
Не причинят страданий, зла.
И не уходят, когда любят
От разговоров, важных тем.
Обнимут крепко, успокоят,
Прогонят страхи все в душе.
Когда не любят – не боятся,
Уйти, забыть и потерять.
Когда вас любят – слов не надо,
В поступках видно всё, в глазах.

Я твержу отходные молитвы
Уходящей со скрипом любви
И гляжу на лезвие бритвы,
На последние жизни огни…
Все прошло, испарилось как в сказке
В моем сердце нет больше тепла
Отвело свои счастье глазки,
Да и смотрело ль оно на меня?…
А внутри отголоски желаний
Бьются об неизменность вещей,
И пусть тело хочет лобзаний –
На душе все темней и темней…
Я закинут тобою на полку
И забыт средь запыленных книг,
Я страдаю, но в этом нет толку
Ты не слышишь души моей крик…
И резиновых дней одиноких
Было много, чего их считать!?
Я был одним из немногих
Кто мог, но не смог многим стать…
Да, Судьба наигралась со мною,
Обвинять ее смысла нет
Пусть смеется зеленой листвою
Над пустыми остатками лет…
Пусть резвится и ядом терзаний
Удлиняет мне серые дни,
Пусть обвесит венками страданий
Чахлые стены души…
Что ж, придётся стерпеть и смириться,
Закрыться, забыться в себе
И пенною кровью умыться –
Сделать подарок Судьбе…
Жаль мне только, что ты не узнаешь
Цвета крови исколотых вен,
Ты меня уже не вспоминаешь,
…ты забыла меня насовсем…

(с)Руставели

1,5 месяца я не видела своих родителей. Вроде когда живёшь с ними рядом, это всё как должное. Ну рядом и рядом. Ну а когда, уезжаешь от них, то осознаёшь как их не хватает. Взрослая жизнь это похвально конечно, но мне безумно хочется домой. Просто посидеть поболтать с ними. Та вышло, что я ушла с работы. Не скажу что там было всё ужасно, была даже очень хорошо. Просто в каждом коллективе найдётся тот кто всё испортит. Да я и внимания то особого на неё не обращала, просто решила пойти подучится, и усовершенствовать свои навыки, потому что пока не всё так идеально. Я когда уходила с работы расстроилась очень. Плакала. А мне позвонил папа и сказал, чтоб я даже не думала расстраиваться. Что они с мамой всегда мне помогут и поддержат, и если помогать не мне то кому. Мне приятно очень конечно. Но я уже большая девочка и должна сама, решать свои проблемы по мере их поступления а не жаловаться родителям и ждать от них помощи. А так всё хорошо, за окном почти наступила осень. Холодно и пасмурно, наконец-то запахло осенью... Новое время года, нужно что-то менять. Всё в наших руках...

Доброго времени суток! Я недавно зарегистрировалась на сайте, хочется услышать другие мнения... У меня есть первая запись http://www.mneploho.net/blogs/ugorazdilo/ne-mogu-prinjat-situaciyu.html......…все об одном... Мне 30 лет, замужем , ребенок... Внешне привлекательна, высокая, стройная...нормальное работа, получаю второе высшее... Тот человек перевернул мою жизнь, мои взгляды... Я готова была разрушить свою и его семью, чтобы быть вместе любить и быть любимой...завести общего ребенка... Многие мечты заложил во меня он, а теперь ... Пропость между нами....
Я постоянно в круговороте своих мыслей и не могу прийти к внутренниму решению - принять разрыв отношений с человеком...
Я отравляю свою существование сожалением о не сложившихся отношениях и бесконечными воспоминаниями плохого и хорошего...
Я любила этого мужчину сильно, но уже столько всего произошло плохого и уже долго не общаемся... Я до сих люблю и ненавижу ... Вспоминаю его каждый день, тянусь к телефону ...
Гордость не позволила оставить те отношения... Он выбрал не меня...
Я вроде бы сделала все правильно, разорвала отношения из уважения к своим чувствам - человек стал пользоваться нагло...
Но почему ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР он мне важен нужен думаю о нем скучаю... Ведь все кончено, все и больше нет той любви
Как не возвращаться к мыслям о любви? Как не жалеть о моих ошибках...? Как не думать как вернуть отношения с ним???
Как ПЕРЕжить все это и не возвращаться к этим мыслям каждый день...
Как принять что человек мне врал? Моя сущность отказывается верить, что все что было роман и только...
Слишком больно все это осознавать, эта боль меня парализует в жизни настоящей ...
Я им одержима....