"Наверное, каждый из нас не раз слышал о том, что нужно научиться любить себя, нужно понимать себя и принимать. Об этом говорят многие авторы книг и ведущие тренингов. Об этом нередко говорят даже в СМИ. Однако, истинное значение этих слов понимают далеко не все.
Что же значит «любить себя», а главное, как это сделать?
С детских лет многим из нас родителями, учителями да и просто незнакомыми людьми внушалась мысль о том, что нужно думать не только о себе, но и о других. Действия для себя порицались и считались эгоистичными, действия для других поощрялись и чествовались. Наверное, очень хорошо помнят те, у кого были младшие братья и сестры такие фразы как: «А ты о сестре подумал?», «Какой ты пример подаешь младшему брату?» «Как ты ведешь себя? Что люди скажут?!» и многое другое. Действительно, всех этих фраз настолько много, что не перечислить, но результат их влияния один — люди привыкли прятаться за масками «добрых и отзывчивых», «любящих и безотказных», «терпеливых и рассудительных», хотя, на деле, такими им не всегда хочется быть. Более того, они очень устают от этих ролей и, возвращаясь домой, нередко может промелькнуть мысль «наконец этот ужасный день закончился».
Первый вопрос, который хочется задать: «Почему же день был ужасный?». Вроде бы и работа, которая устраивает, и семья, которую любишь, и дела, которые нравятся... но все равно что-то не так. Все равно день «ужасный». Но если подумать, ужасен не сам день, а то, как мы относимся ко всему происходящему в течение этого дня. Те, кем мы пробуем казаться в течение дня, чьи маски одеваем на самом деле и приносят столько усталости и напряжения.
Это отзвук того, что мы привыкли жертвовать собой ради кого-то и теперь этот «кто-то» живет нашей жизнью: ходит вместо нас на работу, воспитывает наших детей, общается с нашими друзьями. Кто-то, но не мы. С собой некоторые из нас могут встретиться находясь лишь в полном одиночестве, когда все дела переделаны, когда дети спят и никто не видит, какие мы на самом деле. Именно в этот момент мы может позволить себе побыть немного собой. Понаблюдайте, например, в какой позе вы сидите. Стали бы вы так сидеть, скажем, если бы рядом сидел кто-то из ваших знакомых? Но даже этот момент мы тратим не на познание самих себя, а на обдумывание, какую маску мы оденем завтра. На какую маску нужно сменить свое истинное Я, чтобы стать образцовым (или же просто достойным) работником, верным другом или же
замечательным родителем?
Так день за днем кто-то другой проживает наши жизни. Кто-то, но не мы.
Простое упражнение: «Проведите пальцами одной руки по тыльной стороне другой руки, настолько бережно и нежно, словно прикасаетесь к самому дорогому во всем мире. (Ведь это так и есть — ВЫ самое дорогое, что у вас есть. Не будь вас, что у вас останется?) Прикоснитесь, и с теплотой и нежностью в голосе произнесете: «Это МОЯ рука. Это часть МЕНЯ. Я люблю ее». Произнесите и постарайтесь отследить те чувства и ощущения, которые у вас возникли. Насколько вам это было приятно? Что вы ощутили? Что захотелось сделать с этим ощущением?»
Это упражнение показывает ваше отношение как к части вас самих, так и к вам в целом.
Большинство людей, которым я предлагала сделать это, на первый взгляд несложное упражнение, стремились его как можно быстрее закончить, говорили, что им не комфортно и начинали нервничать.
Любить себя — это значит, в первую очередь, быть собой всегда и во всем. Это не значит, что нужно вести себя фривольно или бестактно. Нет, ни в коем случае! Но это значит позволить себе чувствовать, говорить и делать то, что вы испытываете в тот или иной момент, в не зависимости от того, кто с вами стоит — старый или молодой, богатый или бедный, здоровый или больной... Не важно кто перед вами. Важно, что вы — это вы. Любовь к себе — это не эгоизм, как считают некоторые люди, и не стремление сделать для себя как можно лучше. Это называется другим словом — жадность. Любовь к себе, в истинном значении этого слова, это честность перед самим собой, это принятие себя, своего внешнего вида и своих качеств. Мать любит ребенка не за то, что он соответствует каким-то стандартам, не известно кем установленные, а за то, что это ее ребенок, ее продолжение, за то, что он просто есть.
Вспомните, как мама улыбалась и радовалась, когда вы приносили ей свои неумелые детские творения. Для постороннего человека, это могли быть неясные каракули на листе бумаги или что-то невнятное, сделанное из пластилина, но для нее это был шедевр, который сделал ЕЕ ребенок, для нее это было уникально.
Если вы родитель, наверное, вас очень знакомо все то, о чем я сейчас говорю. Если еще нет, постарайтесь просто вспомнить ваши детские ощущения или, если есть такая возможность, поговорите со своими родителями и расспросите их об этом периоде.
Как можно сказать близкому человеку «я тебя люблю», если вы не знаете, кто вы сами и прячитесь за масками и личинами? Или вы этого человека знаете лучше чем себя? Думали ли вы, что невольно начинаете ваши отношение с обмана?
Выйдите на улицу, где ходит много людей и вслух произнесите: «Я ценность!» Что вы испытывали, произнося, данные слова? Каким был ваш голос? Хотелось ли вам продолжать оставаться на этой улице или, напротив, хотелось как можно быстрее уйти с нее или же вовсе спрятаться?
А воспринимаете ли вы ценностью того человека, который рядом с вами? Тех людей, которые вас окружают?
Готовы ли вы наконец познакомиться с самим собой или будете продолжать расширять коллекцию масок «на каждый день» и общаться с такими же «масками» как и вы? Готовы ли вы быть честным с собой другими людьми?
Возможность предъявить людям истинного себя — вот истинная любовь. Вот истинная Свобода"

Санникова Татьяна Владимировна
Психолог, Консультант

Украдено отсюда

Снайпером ведь не рождаются,а становятся?

Глупо было ждать, что ты вернешься, если я уеду. Не будет уже ничего.

Ты был моим друг, моим лучшим другом. Я могла рассказать тебе обсолютно все, понимая, что ты мне поможешь, что ты поддержишь, успокоишь, заступишься. Я была самая счастливая от мысли, что у меня есть такой друг, как ты. Я все время боялась одного, потерять тебя. И вот в один день, потеряла.
Это было тяжело понять, тяжело смириться с тем, что тебя больше нет. Я помню эти ощущения. У меня была жуткая истерика, я перечитывала все наши сообщения. Казалось, я ненавижу весь мир. Друзья, меня успокаивали, говорили, что будет у меня еще много друзей как ты, даже лучше. Но ты, для меня самый родной как был, так и остался. Потом, когда у меня появилась очередная проблема, я сразу вспомнила о тебе и сразу же вспомнила твои слова: "нам больше не стоит с тобой общаться." Я не знала, что мне делать, я решила попробывать решить её сама. И у меня получилось. Было тяжело. Но я смогла. Прошла неделя, а такое чувство было, что прошло десять лет. Это была мучительно долгая неделя. Но, видимо ты тоже не смог без меня, т.к. ты позвонил. Но я не стала отвечать, хотя твой номер я не удалила, да и знала его наизусть. Ты звонил каждый час, в итоге, я не выдержала и ответила. Твои слова были такими: "прости, я не могу без тебя, я сказал тогда глупость, не понимая того, как ты мне нужна. Прости меня. Давай сново общаться." Но я уже не могла тебя простить. Ты был для меня всем, а в один миг, тебя не стало, это жеско на самом деле. Затем, мы потихоньку стали общаться. Здоровались просто сначала, потом интересовались как дела, а потом, начали сново общаться. Но ты был для уже не таким, как раньше.. Потому что я поняла, что ты, можешь просто в один миг уйти..

Я давно сюда не писала..Очень давно...Но сейчас решила поделиться своим сном, может кто-нибудь скажет, что он что-то значит.
А вот и сам сон:
"Открываю я глаза, и вижу свою комнату, так, как будто я проснулась. Как всегда во сне кажется, что это правда(я редко понимаю, что вижу сон) Но, во всяком случае всё было довольно четко(детализация комнаты, так сказать) Я вижу перед собой потолок, понимаю, что еще ночь, внизу спит моя сестренка(кровать двух-ярусная). А проснулась я от того, что мне просто плохо..Как будто кто-то или порчу наводит, но скорее это было похоже на присутствие какого-то злого духа чтоли..Как-то так. Меня буквально трясет. И я, пытаясь защититься, начинаю читать "Отче наш..." Эту молитву я знаю с детства, меня бабушка научила и сказала, что если прочитать ее на ночь, то никаких кошмаров не приснится. Но иногда я забываю это сделать, но не суть важно...Начала я ее читать и у меня стали путаться мысли(мне их путал злой дух) и стало еще сильнее трясти в попытке сбросить меня с кровати...Потом, когда я закончила молитву и перекрестилась, меня немного отпустило, я спустилась вниз, достала из шкафа книжечку "Молитвослов" и уже хотела ее читать(чувствовала, что дух еще где-то рядом) Но проснулись родители и вышли ко мне. Я им что-то сказала и проснулась."
Та же комната, только я уже чувствую себя нормально. Не скажу, что сон чем-то меня беспокоит...Просто странно. Кошмары снились разные, но не один меня так сильно не пугал.

Что вы делаете, когда вас все бесит?
Делитесь)

А все-таки когда люди отталкивают тебя это... паршиво

"Мои дети самостоятельные, сами все делают, сами все могут" блабабла
Я понимаю, это круто, когда твои дети самостоятельные и могут решать свои проблемы сами, но мое сердце не выдержало бы видеть свою дочь вечно в депрессиях и слышать ее плач по вечерам. Я бы нашла ей лучший врачей, перерыла бы весь город, лишь бы избавить от этих мучений! А не понтоваться перед НЕНУЖНЫМИ людьми тем, что мы самостоятельные.
Ни разу не интересовалась на какие дополнительные курсы я хожу, а сейчас делает вид, что все мои достижения БЛАГОДАРЯ ЕЙ.
В врачам ходила сама! За лекарства и лечение плачу сама! Все, сука, проблемы сама!

НА-ДО-Е-ЛО!

Лентяйка и бездельница.

Мне нельзя это гребанное оливье, зачем ты его сделала? Купила все, что мне нельзя жрать. Думает, что моя сила воли бесконечна. Я, видимо, в той жизни сделала что-то ужасно плохое, раз мне вручили такие страдания. Самое обидное -то, что врач в тупую попользовался моими деньгами, а результатов нет. Я не пойду в универ, возьму нахрен академический отпуск. К чертям все это.

Не заходил сюда 12 часов, соответственно не читал всякое нытьё. Заметил, что настроение весь день было на редкость прекрасным. Думаю, это знак, что пора валить отсюда.