Напишу-ка я поэму
Про дебилов и проблему.
Жил да был дебил такой
На всю голову больной
Сунул руку он в дупло
А в дупле темным-темно
Думал он, что там тепло
А оказалось-холодно

Хорошие, вы, конечно, знаете, что у каждого из нас есть фобии. Кто-то боится в лифте застрять, кто-то- темноты и так далее по списку.
У меня вот фобия... транспорта. Иными словами, я боюсь на нем ездить. Особенно на метро- это ужас-ужас.
Дело в том, что я боюсь, что мне станет плохо, что меня укачает. Причем так этого боюсь, что в транспорт меня не затащить. У меня сразу ощущение дурноты, и что воздуха не хватает. Особенно быстро становится плохо, когда душно.
Как бы вы смогли справиться с такой фобией? Может быть, подскажете, что делать?
Забыла сказать, у меня очень низкое давление всегда и плохое зрение. (если это вообще как-то влияет)

Вы простите,если повторяюсь.Я всё ещё о школе.Десять дней-это много или мало? Вот вчера мы с приятельницей ходили по магазинам,закупались тетрадками,линейками,блокнотами,дневниками,ручками,обложками для учебников по алгебре и прочей гадостью.Между делом она сообщила мне плохую новость - с этого года в нашей школе будет школьная форма. Школьная форма.
Школа хочет лишить меня ещё и права выбирать себе одежду. Я совсем не желаю слушать все эти их речи о равенстве,единстве и т.п. А также о том,что введение формы поможет сгладить конфликты между учениками из богатых и бедных семей. Да,я вполне понимаю их позицию,но не хочу сказать,что принимаю её.Тем более,в нашей школе учатся ученики из самых разных семей,и я ни разу не слышала о конфликтах,возникающих на почве того,что кто-то богатый,а кто-то малообеспеченный. Мы раньше всегда имели право одеваться так,как хотим,и все были довольны.Хотя моя учительница химии заставляла меня снимать шляпу на её уроках,так я особенно и не возражала. (Дело в том,что у меня есть странная особенность.Без головного убора на голове мне кажется,что я не могу сосредоточиться.Словно бы мысли разлетаются.Поэтому мне всегда необходима шляпа,или бандана,или хотя бы узкая лента на лбу или очень туго собранные волосы.Вот такая я странная.Но сейчас не об этом). Конфликты между учениками,по крайней мере,в нашей школе всегда возникали и будут возникать из-за того что кто-то слишком плохо или хорошо учиться,кто-то "тормознутый" или тупой,кто-то вечно раздражается или постоянно ноет,кто-то серьёзно болен или,кхм-кхм,заикается,но никак из-за чьего-то внешнего вида.Я серьёзно.
Так о чём бишь я? Даже если я и начну носить эту их школьную форму, я вряд ли буду ощущать хоть какое-нибудь единство с коллективом,просто в силу особенностей характера. Как и многие другие.
Короче,расстроила меня эта новость,очень расстроила.Всей душой надеюсь,что решение о введении формы измениться. 10 дней-это мало или много?Надеюсь,если кто-нибудь захочет,они смогут это изменить.
А я пока что приготовлю новые кеды,джинсы,и пиджак со шляпой.Если чем-то в своей школе я и довольна,так это тем,что меня там никто никогда не назовёт хипстером. Впрочем,меня называли и похуже,...Но об этом как-нибудь в другой раз.

Ну вот. Только что перелистнул еще один обычный рутинный день. Сижу в тоске перед монитором и понимаю что дела мои дрянь, как бы я не барахтался. Пустота внутри такая, что я не смогу уже никогда ничего отдать, потому что отдавать то по сути нечего. Страшно конечно, но что поделать, сводить счеты, - не вариант, по крайней мере пока. Еще есть остатки сил и терпения. Доживали же как то люди, и в тюрьмах доживали и в больницах и в хосписах, значит и я доживу. Весь день работал на дачке, разбирал понемногу тепличку старую, освобождаю место под строительство новой. Сил нет, но есть собачья упертость и злость которую нужно куда то девать.
Да и к тому же физический труд отупляет и как хороший веник выметает из головы нехорошие мысли, хотя бы на время.

Ну вот,решила сделать ещё одну запись.Дней через 10 начнётся новый учебный год, и я переживаю сильнее,чем когда-либо. Конечно,и раньше моё сердце наполнялось тоской в преддверии 1 сентября,но 9 класс обещает быть особенным.В этом году я одна из всей параллели девятых классов буду учиться по общеобразовательной программе.(На самом деле,на этот же профиль были зачислены ещё,кажется,4 человека,но они предпочли этому унижению просто сменить школу).О звёзды,как же я выдержу всё это...Как изменится отношение ко мне,особенно у учителей?Особенно у тех,кто у меня ещё не вёл? Будут думать,что я тупица какая-нибудь.
***
Чем больше думаю об этом,тем больше расстраиваюсь. К огромной куче моих проблем добавилась теперь ещё и эта.Нет,я серьёзно,эта куча настолько огромна, что, проявись она в материальном мире,моими проблемами можно было бы засыпать весь наш школьный спортзал,и половину столовой в придачу... каждая в отдельности проблема совсем не страшна,но в сумме их груз огромен,того и гляди раздавит меня. И,возможно,каким-нибудь ясным сентябрьским утром моя мама зайдёт в мою комнату,чтобы разбудить меня в школу,а на кровати от меня только мокрое место осталось.Или как там должен выглядеть человек,которого положили под пресс?Много крови и раздробленный скелет? Это всё некрасиво,фу.Но мне кажется, с наступлением осени я сломаюсь окончательно.Сентябрь добьёт меня.

Копалась в инете и совершенно случайно нашла такое вот стихотворение. Жаль, что автора не знаю.

Хорошо, что в онлайне не слышно чужого смеха,
И не надо тогда скалить зубы свои в ответ.
И что голоса нет, и оттенков его, и эха –
Если было бы всё – под угрозу б встал нейтралитет.

Хорошо, что в онлайне не видно чужого взгляда,
Выражений лица, когда душу прихватит спазм.
И когда с языка срываются капли яда –
В том онлайне нам виден всего безобидный (?) сарказм.

Хорошо, что онлайн – это только пустые строчки.
Хорошо, что в онлайне себя самого дурачишь.
Ставишь смайлики там, где должны быть большие точки.
… хорошо, что в онлайне не слышно, как кто-то плачет.

Вроде просто песенка, а меня, блин, опять на философию прет

Кто-то в паутину религий попался,
Кто-то бредит пришельцами с Марса,
Я пряду свою тонкую нить.
Кто-то открывает секрет мироздания,
Кто-то борется с твёрдостью камня,
Я пряду свою тонкую нить.
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

"Путь к принятию себя начинается часто с боли....С боли осознания нелюбви, нехватки, недостатка любви к себе.

Сначало с боли осознания нелюбви к себе родителей,

потом с боли осознания нелюбви к себе партнера по жизни.....

и наконец осознания отсутствия любви к себе у самого себя....

Путь иногда длинною в жизнь.... Без этого осознания нет пути к себе.

Очень тронула исповедь, озвученная Вероникой Хлебовой, как все начинается, как приходим к пониманию самого необходимого для себя:


Вероника Хлебова "Меня не за что любить..."

"...Сейчас я - маленький.
Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.

Я ловлю каждое их слово, каждый жест.
Почему-то мне так же важно, чтобы они любили меня.

Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе:
«Как же нам повезло, что ты у нас есть!
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты!
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!

Но почему-то они этого не говорят.
Они очень заняты своими заботами.
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.

Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу.
Меня почему-то не замечают.
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.

А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе.
И дают мне то, что им, родителям не хватило.
Игрушки, поездки, занятия.
И много чего еще, что важно для них. Не для меня.

Я почему-то не чувствую, что меня любят.
Хотя мне даже об этом могут говорить...
Мне тоскливо и одиноко.
Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается.

Если я капризничаю, то на меня сердятся.
А если я что-то хочу рассказать о себе – не слушают.

Я убежден, что любовь нужно заслужить.
Я пробую – подстраиваюсь, «не отсвечиваю».
Помогаю, болею.
Стараюсь.
Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается.

А еще мне рассказывают о других детях.
Какие они замечательные – воспитанные, способные, чуткие.
Наверное, мама с папой их любят, а меня – нет.
Я же не такой.
Таких, как я, не любят.

Мне очень больно.
Но я учусь скрывать свою боль,
И то, что я плохой.
И любить меня не за что.
А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную.

...Я – подросток.
Я учусь протестовать.
Не любите меня настоящим?
Не любите меня, когда я хочу быть собой?
Не надо! Я обойдусь без вашей любви!
Можете меня ненавидеть!
Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня!

Я даже знаю, что для этого нужно.

Я стану крутым, богатым, умным, известным.
Я стану красивой, умной.
Мы оба станем профессионалами.

Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить.

Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно.

...Я уже взрослый.
Я работал над тем, чтобы получить признание.
И мне это удалось!
Я – крутой специалист, и вообще все у меня круто.
Меня уважают друзья и сослуживцы.
Страха все меньше.
Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство.
Там я не встречаюсь со своей болью.

Я умею себя баловать.
Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами.
Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.

Я встречаю свою любовь.
Какое блаженство!
Я любим. Я достоин любви.

Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя!
Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»

Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут.
И заражаюсь, и заряжаюсь чувством.
Душа возрождается. Душа поет.

Я люблю себя! Это блаженство.

Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала
Теперь у моего партнера много претензий.
Он обвиняет, обижается.
Кажется, больше не любит.
Я вновь встречаюсь со своей болью.
Что это? Почему так больно?

Почему он так жесток со мной?
Я старался, делал все, чему научился.
Я ЗНАЮ, как заработать любовь.
И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний.
Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться?

...Я вновь не люблю себя.
Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного".
Иногда – я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была.
Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю.

Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви.
Она нужна мне как воздух.
Но все повторяется с пугающим постоянством.
Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль.

Я, наконец, начинаю понимать.
Я сам не люблю себя.
Я сам убежден в том, что меня не за что любить.

Когда-то я любил своих родителей.
Но я не смог почувствовать их любовь.
У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния.
И боли, которую я тщательно скрывал.

Но я так не научился любить себя.
Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах.
Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота.

Все, что я умею – это зарабатывать любовь.

Но я не знаю – как это: любить себя.

Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных.

И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит.

Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят.

...За то, что я не безупречен.
Не такой, как другие дети.
"Родители" не любят меня.
А мне по барабану!
...Кто это говорит?

Говорит Я - маленький ребенок.
И говорит Я – подросток.
А Я - большой и Взрослый не умею себя любить.
Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью.
Небезупречного. Неидеального. Настоящего.

Горько. Очень горько.

Видимо, никто не подарит мне такой любви, которую я жду в самом потайном уголке своей души.

Кажется, мне нужно самому полюбить себя.

Самому себе сказать:
«Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!»

Просто потому что я родился...

...Но кто мне скажет – как это?
Полюбить себя?"

Украдено отсюда

Пока заправляла постель, ударилась об диван пальцем ноги. Ну вы представляете, как это больно -_-
Потом вспомнила, что волосам нужно побыстрее высохнуть. Помотала головой, как раньше на дискотеке под рок. Металлюги... как же они выносливы) А у меня после такого перерыва долгого чуть дезориентация не случилась @_@