Она молчала десять дней, Пытался он забыть о ней. Увы и ах! - не смог. Вдруг на одиннадцатый день по небу проскользнула тень - смилостивился Бог: Раздался, будто гром с небес звоночек в виде СМС: "Привет! Ну, как дела?" (ну вот, и что ей отвечать? быть может, лучше промолчать?) "Ты где вообще была?" "Да, понимаешь, много дел: работа, дети, быт заел. А ты что ж не звонил?" (ага, так прямо и сказал, что эти дни страдал и ждал) "Ты знаешь, занят был…" Вот так и врали в две руки, насколько чувства их крепки испытывали вновь. Тут милосердью вопреки, Господь подумал:- "ДУРАКИ!" и отобрал любовь.
....Рыдает дождик с самого утра,
А на озябшем, мокром перекрестке
Стоит Любовь, забытая вчера,
И кутается в жалкие обноски.
Недавно лишь кружилась на балу,
Смеялась, пела, в счастье утопая...
Но вдруг вчера пришлась не ко двору,
И вот стоит...как нищенка простая

Нам с теми Хорошо,
кто мир наш Понимает...
Кто с нами Боль и Грусть
РАЗДЕЛИТ Пополам...
Кто ВЕРИТ в нас Всерьёз...
кто с нами Не играет...
И у кого в Душе
Не бесполезный хлам ...
ПУСТЬ ЗАПОЮТ Сердца
и ЗАСМЕЮТСЯ Громко...
Пусть СТАНЕТ им СВЕТЛО,
как в Утреннем лесу !
Мы Строим ХРАМ в Сердцах
на ВЫЖЖЕННЫХ Обломках ...
НЕ бойся..что свой мир Тебе я ПРИНЕСУ !
Друзей НЕ Выбирают НАУГАД !
Они Приходят САМИ в ТУ Минуту,
Когда нам КАЖЕТСЯ : где Рай - там Ад!
И Нужно ЛИШЬ ДОВЕРИТЬСЯ кому-то...

Грустно как-то... Последнее время часто думаю о бывшем муже. Даже не столько о неё, сколько о жизни с ним. Ностальгия. Вчера мой новый друг вдруг стал расспрашивать меня о бывшем и неожиданно предложил спор, что он позвонит мне в течении месяца, аргументировав это тем, что на него нашло что-то вроде озарения. Конечно, ни в какое озарение я не поверила, но поспорила. Знаю, что бывший не позвонит, но очень этого хочется. Прямо такое состояние, душа чешется! Конец августа - время чудес. И я по привычки жду ежегодное чудо. Наверное поэтому ощущаю ложное предчувствие захватывающего дух счастья.
Сегодня у меня такое настроение, что не хочу общаться с моим нынешним другом. Как-то меня отстранило от него. Ещё вчера вечером мы строили планы совместного проживания. Я даже разместила объявление на Авито. А сегодня не хочу общаться. Видимо, это показатель того, что он не мой человек....
И вообще, целый день тяжело на сердце

Ну,вот я и вернулся из другой страны...если конечно кто то заметил что я вообще уезжал) . Клево съездил,отец был прав сказав что как минимум ты увидишь много нового).так и было.а еще я соскучился по дому,гитаре и интернету,так что вернуться был рад. Включил телефон,ни одного звонка или смс, никто, как оказалось, меня не потерял.Ну и фикус с ними.

Огромное спасибо людям, которые меня поддерживали и не давали сдохнуть морально.
я ожила.
я живая.

благодаря поддержки людей, которые хорошо понимают - что это такое - было не так страшно и была надежда вернуться в нормальную активную жизнь.

живу.
правда работа новая - не нравится...
вообще мечтаю уйти из профессии...

но пока я продолжаю жить и готовить пути к отступлению)))

СПАСИБО ВАМ, ХОРОШИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ.

и напоследок - выход из депрессии есть.

С нижайшим поклоном взываю к Великому Гудвину - Семену Слепакову.
О, Великий чародей и волшебник! Доколе? Доколе последствия обновления сайта будут такими горькими слезами оборачиваться для смиренных юзеров? Ёлки-палки...
Комментировать не могу, кидайте в меня зеленые помидоры и такие же зеленые йайца...

День назад привезли мою болтушку! Пахнет она как сироп от кашля-очень сладко, приятно мазать, но щипит жуть. За всю жизнь пробовала только 3 болтушки. Не скажу, что эффект от них чудодейственный, но польза всегда есть.
Сегодня переела. :С Хотя бы переела фруктами. У меня хватило силы воли не кушать виноград
Через час тренировка. Пресс уже видно, но тренируюсь с целью расшевелить кровь в жилах, но пресс все равно не помешает

Похоже новые туфли купить у меня не получится. Из-за работы у меня не находится времени. Хотя могу в четверг с 4-ых. Или может перенести занятие второклашки на 2 часа дня? Нужно срочно урегулировать time management.

Настроение- хорошее, но хочется спать.

Пару месяцев назад уволилась (ну как уволилась, нам тихонечко так намекнули, что если все те, кто с открытия работают, не уволятся по собственному желанию, то их уволят по статье((( правда, и условия работы ухудшились, так что я много не теряла). Сначала отдохнула, а потом начала искать работу. Учебу закончила недавно, опыта работы по специальности нет. Везде требуют опыт работы. Интересно, а где нам, недавним студентам, этот опыт найти?? непонятно((( Но работать то где-нибудь надо...вот я и полезла в такси, диспетчером, хотя бы на пару месяцев. И тут мне говорят требования: опыт работы не менее года, высшее образование и еще что-то. Я чуть там же не шлепнулась на пол.
Вот интересно, а вчерашним студентам где работать??

Неизлечимо одиноки, больны, непоняты и затоптаны в грязи осточертевшей серой обыденности, копоти, смрада. Скованные тоской по чему то давно утраченному, тому чего уже не вернуть. Эта рана врядли уже заживет, ведь ее постоянно точит грязь, которая повсюду. И иммунитет как назло совсем ослаб. Уже приходит усталость, уже приходит отупение и деградация, уже не кажутся бесконечно далекими старость и смерть. Мой нос уже почти не чувствует летних ароматов. Уши перестают воспринимать радостый шепот листвы, пение птиц и плеск родников. Мир в моих глазах как будто потусклел, выцвел. Радость людей их смех ранят меня, этого раньше небыло.
Музыка которую я раньше слушал теперь не более чем набор ужасных коляще-режущих звуков, идущих приступом на остатки и без того лежащей в руинах психики. На смену ей приходит музыка, дарующая покой и умиротворение своей мелодичностью и грацией нот. Дарующая забытье и побег от самого себя, хотя бы на время. Как лекарство, для души, как покаяние. Как чудесная ладья, переносящая узника со скалистого безжизненного острова на цветущий садами берег...

И сегодняшним, самым обыденным днем, я с чашкой крепкозаваренного чая, в своей неизменной водолазке, как и десяток лет назад жду осенних штормов, жду ухудшения погоды и дождя, я жду когда загорится листва на деревьях и повсюду появятся яркие всполохи, и осенняя грусть захлестнет город. Тогда я выйду на улицу во время дождя и пойду серой тенью по своему вытоптанному за годы маршруту. Я должен выйти на улицу и проверить способен ли я, не очерствел ли душой для того чтобы принять это осеннее причастие... Вдохнуть полную грудь сырого дождливого воздуха, впитать и прочувствовать сердцем весь этот чарующий осенний мелонхолический мир и расстворившись в нем без остатка, хотя бы некоторое время побыть собой, истинным, подлинным я, без границ, обязательств перед кем или чем либо, бесплотным духом что скитается между людей чуть ли не с самых первых лет своей жизни.
Как же легко и хорошо было в детсве и в какие глубины отчаяния человека способно загнать потворство страстям, излишние желания и безграничная жажда знаний, которые, по сути своей, лишь отравляют наше бытие.

Эта история как последний вдох перед погружением в сон, бесконечный, полный покоя и тишины, в котором не будет ни плетей, ни волчьих оскалов, ни не знающих пощады и перемалывающих все живое и неживое маховиков времени, где не нужно будет как канатоходцу идти по натянутому тросу над пропастью кишащей всеми кошмарами жизни. Не нужно будет учиться отличать хорошее от плохого в конце концов поняв что такое разделение просто не имеет смысла. А имеет ли смысл и цену жизнь? Имеет, но только тогда когда она почти прожита. Тогда она и превращается в тот чудесный родник напиться из которого, утолив жажду невозможно. Эта жажда ни один год мучала и меня и миллионы других людей. Но и этот спиральный виток, преодолевается привыкающим ко всему человеком. Здесь бессильны всякие слова и вдохновенные речи. Ключ открывающий темницу человек должен отыскать сам. Это чувство останеться со мной до самых последних минут.
И если вдруг в один из осенних дождливых дней, ты увидишь человека, кружащегося от радости, подставив руки и лицо холодным каплям дождя, знай это я. Если ты увидишь как кто то сорвал и крутит в руке бордовую травинку, рассматривая ее под разными углами зрения как будто драгоценный камень, не обращая внимания на проходящих мимо людей, знай что и это был я. Я был и маленькой девочкой собирающей осеннюю листву для композиций, и мальчишкой снимающим осенние пейзажи на мобильный телефон, и паренем записывающим что то в бумажный блокнот и хмурым ворчливым стариком в сером пальто на набережной...

Всем им и всем тем кто не желая взрослеть, противостоял миру грязи, безумств и пошлости. Поэтам, музыкантам и другим людям, творившим во имя красоты, своей нежностью и теплом, согревшим и продлившим жизни миллионам затерявшихся в безднах отчаяния и мрака, сердец... Всем вечным детям, посвящаеться эта небольшая ист