Прочла сегодня, что часто "Депрессия начинается со слова «не хочешь». Не хочешь заниматься работой (еще недавно - любимой), не хочешь встречаться и общаться с людьми, не хочешь делать сотни повседневных вещей, которые раньше делались сами собой. Мир потускнел, жизнь поблекла, а чувство бессмысленности происходящего нагоняет тоску… Прежние радости кажутся постными, утрачивается интерес к тому, что раньше приносило удовольствие, а само удовольствие становится чем-то загадочным и недостижимым. Изменяется отношение к друзьям, работе, хобби. Наваливается усталость, но это не просто усталость. Устаешь от беседы, чтения, просмотра телепередач: «не могу сообразить», «не понимаю, о чем говорят», «теряю нить» .
Что дальше? Далее на слово «не хочешь» накладывается более тяжелая составляющая – «не можешь». И действительно не можешь делать многие вещи. Простые вещи. Элементарные вещи. Нет сил. Нет желаний. Утренние подъемы превращаются в подвиг. Ночь не приносит успокоения. Нарушается сон, аппетит, снижается либидо (сексуальное влечение)". Вся статья здесь.
Вот и у меня так. Угнетённость уже ушла. Желание умереть тоже. Сон нормальный. Но дальше ничего не хочу, "мир потускнел" и устаю от всего. У подруги свой дом в курортном городке у моря. Говорит, приезжай, живи бесплатно, отдыхай. А я не хочу. Уже раз было, что заставила себя поехать на отдых, только хуже стало.

Не переставайте мечтать...

Ааа, вот почему нужно, если взрослый, работящий человек, одеваться прилично, всякие там костюмчики, рубашки выглаженные, туфельки? Ну почему нельзя просто быть собой? Разве могут быть все люди так похожи, чтобы и выглядеть как однородная масса?
И потом страдают от всяких нервных изматываний, недосыпов, неспособности найти себя в рутине, отсутствие хорошего настроения, синдрома мегаполиса, хронической усталости, одиночества. Ведь даже мысли становятся как-то схожи и становится больше циничности в отношении людей. Просто взрослые уже не верят в сказки. Не верят в выдумки, в фантазии, не хотят тратить времени на все это нисколько. Или же некогда. Может, в этом суть большинства проблем общества? Да и с друзьями, как взрослеешь, сходишься уже по интересам, взглядам вот на эту взрослую жизнь... не по играм, не по мечтам и выдумкам. Так легко ошибиться, когда на сердце пелена или даже панцирь.

Божешки... ну и бредятина пошла...

Я просто господа благодарю что у нас в доме не газ,а электрическая плита.Ибо от соседки постоянно запах гари,нажрется и забывает все на плите,а потом этот запах по всей лестничной клетке.Ладно бы запах гари,но у нас квартиры всего в 20 см друг от друга,подходишь и этот запах мочи и блевотины и не пойми чего,рядом с дверью пару минут не простоишь,а что у нее в квартире представить сложно.Но к ней иногда сын с женой и ребенком приходит,как они там находятся?Как же она заебала,вот пару случаев:

К ней пришел сын и она его не узнала и орет через дверь "Ты кто,придурок?",он ей мам,это твой сын,а она в ответ пошел вон придурок и так минут 30
Пошла гулять,ключи потеряла,долбилась ко мне в дверь,ну ты же мужчина,помоги открыть.Пришлось вызывать МЧС

Она реально нас когда-нибудь спалит,сука старая,как можно столько бухать?Она бутылки охапками выносит,слава богу что одна и без собутыльников,но это пиздец.

Знаешь, я скучаю... Скучаю по нашей малюсенькой комнатушке 3 на 4, скрипящему полу и вечно не работающей розетке. Я скучаю по работе, когда наш рабочий день мог закончится в 10 вечера, а мог и в 3 ночи. Скучаю по бесконечным авралам и хроническому недосыпу. Скучаю по ночным посиделкам у костра. Скучаю по твоим приколам в 4 ночи. Скучаю по утреннему кофе, который готовила для нас. Скучаю по твоим ласковым глазам и сонному виду. Я просто скучаю по тебе.Это были 3 сложные, но самые счастливые для меня недели. И для тебя тоже, разве нет? Знаешь, я по привычке набрала сегодня твой номер. Ошибка по Фрейду. Но... Я скучаю, правда.

Вот, я снова пишу сюда, снова мне плохо, вот честно, не знаю зачем это делаю, все равно легче не станет, но хочется просто высказаться.
Мне хочется заплакать, чтобы стало легче, но не получается, видимо, мне недостаточно плохо и я недостаточно страдаю для такой привилегии, как слезы. Я не могу сейчас просто взять и избавиться от своей печали таким простым и всем доступным, кроме меня способом, а жаль, очень жаль. Так хочется сейчас просто разрыдаться, как ребенок, не сдерживаясь, и громко-громко кричать, кричать о том, как это больно, несправедливо и неправильно. Кажется, я просто перестала так остро ощущать эмоции, все снова возвращается назад, но я не хочу, я хочу чувствовать, я хочу мечтать, я хочу помнить, плакать и улыбаться. Но, со временем, если не подпитывать чувства, то они угасают, а раз они угасают, то я недостаточно люблю и все это притворство? Но зачем, зачем мне это? Я не понимаю саму себя, я не понимаю, что пишу, такое ощущение, что душа сама диктует мне какие-то слова и фразы, заставляя страдать от того, что я могу выплеснуть свои эмоции только таким путем, как написать, душа не дает мне забыться в плаче или в мечте, она заставляет меня забывать, но я не хочу, но знаю, что в конце концов, именно так и будет, вот только это тоже обман. Я знаю, что след, глубокий и кровавый след останется от всего этого и я больше никогда не смогу полюбить, я буду вечно сравнивать, вечно вспоминать и сожалеть, но тогда будет уже поздно, мне не будет это нужно, мне не будут нужны эти эмоции потом, они нужны мне сейчас, пока в моей жизни есть много места для них, потом же будет слишком поздно, но кого это волнует, даже моя душа против меня. Слишком много противоречий, но так оно все и есть.

Мне 19 лет, на первый взгляд у меня вроде не все так плохо: я учусь в очень престижном вузе на бюджете, следовательно я человек не тупой, у меня есть хорошие друзья, есть деньги и наверное самое главное у меня хорошая семья. Но вот парадокс я совсем несчастлив, уже года три я испытываю чувство опустошенности и никчемности, меня это начинает пугать. В течение последних месяцев это чувство усиливается и мне уже становится больно, я совсем на распутье и не знаю, что мне делать