А вам это знакомо? :))












И вместе с тем они такие милые :)

Если бы все не было так сложно, то, конечно, я бы здесь не писала. Но мои отношения всегда сложны. То парень не тот, то я не та.
Я встречаюсь с ним уже 3 года, живу у него больше года, уже даже не помню, сколько. У меня есть друг. 4 года его знаю, но он в другом городе, в принципе, недалеко от меня. Я к нему очень привязана. Очень. Особенно последний год. Мы часто переписываемся, обсуждаем наши проблемы, личные жизни: мои и его. У меня есть парень, у него есть парень. Но я не люблю своего парня. Как мне кажется. Или мне нужно пожить отдельно, чтобы это понять. Мне все чаще кажется, что я люблю того друга. Я думаю о нем чаще, чем о своем парне, переживаю за него. Он хочет, чтобы я переехала в его город, жила у него, нашла любимую работу, развивалась. Пытается вытянуть меня из этой обычной серой жизни, я очень ему за это благодарна. Но не знаю, что делать? Бросить все и уехать к другу? Я вижела его вживую всего 1 раз. Но он важен для меня. Своего парня я знаю уже давно, и он меня немного бесит, я понимаю, что смогла бы без него. Но так быстро закончить отношения, которые длились так долго? Оставить в этом городе лучшую подругу, без работы ехать туда, устраиваться, а вдруг что-то не получится?
И что мне делать со своими чувствами по отношению к другу? Он никогда не будет со мной, а я боюсь еще больше влюбиться. Сейчас, на расстоянии, я еще могу контролировать себя и свои чувства- просто не общаться с ним, заниматься своими делами, и то это бывает сложно- я думаю о нем. Он думает о другом. Но я знаю, что он считает меня близкой подругой. И даже нет шансов обратить его внимание на себя. Точно нет.
Что делать?

Я кричу и только темный лес слышит меня и понимает мою боль, разнося ее эхом на многие километры вокруг. Я кричу и бью руками о землю, желая что бы она провалилась подо мной и поглотила меня без остатка, вместе с моей испещренной ранами душой. Я метаюсь от ствола к стволу, сдирая ногти об крепкую кору деревьев. И зову тебя. Зову. Зову. Зову. Но ты не слышишь. Или не хочешь слышать.
С трудом пробиваясь все дальше в глухую беспробудную тьму, я повторяю себе под нос слова, словно заученную мантру:
"Сердце... Умри остановись прекрати биться остановись замолкни умри..."

Я не верю в слово СЛУЧАЙНОСТЬ...
Хочу верить в слово СУДЬБА...
Ведь СЛУЧАЙНОСТЬ полна ОТЧАЯНЬЯ...
Если бы, то тогда- никогда...

Мне б еще про запас восемь жизней...
Чтоб СЛУЧАЙНОСТЬ стала СУДЬБОЙ....
Из восьми семь с тобою был бы...
А б в восьмой как сейчас- Без тебя, но с тобой....

Решил со старым знакомым стрелкануться, И вот добираюсь на общественном транспорте, коллектив так себе, бомж поющий песни и со специфичным запахом, две девчонки вроде, или девчонка и парень, сложно определить с ягуарчикм, и морально не уравновешенная бабка, которая разговаривала сама собой и переодически кричала матом, то в пустоту то в открытое окно, не адекватное поведение вызывало усмешки у нарада. А мне стало грустно, ведь видел ее не первый раз, и знал ее историю. Шизанутой она стала, после того как её сына у нее на глазах прирезали. Печально как то, сколько еще таких историй и сломанных судеб хранит наш городишка.
Далее конечно стало чуть оптимистичней, ягурашицы и неуравновешенная вышли. Зашла на первый взгляд по крайней мере приличная пара.
Так как добрался по раньше, пришлось подождать на остановке. Рядом какой то обдолбанный торч ошивался, проходили шмаровозки, чуть позже подошел пожилой человек одетый как моряк и изрядно пьяный, расказывал сам себе что кругом п..ец и надо отсюда уплывать, как то думал, не ужели все нормальные люди по вечерам безвылазно дома сидят? И это при том, что как то особо мороальными качествами и поступками похвалиться не могу, как же действительно добрым и порядочным людям хреново то наверно живется. походу так и тянет взять автомат и пострелять всех подряд, а там как знать.
И вообщем как то это все прям в депрессию вгоняет, какая то атмосфера безнадежности. Прям захотелось поныть о всем грустном, но потом как то вспомнил, что нытье может быть полезно только когда что то действительно случается, а так ныть на пустом месте мало того что человеку настроение портить, так и еще и себе настроение портить, вообще когда хреново, лучше просто приятная беседа, и толк есть и собеседнику интересно. знать бы еще зачем все это сюда пишу

Сегодня первый раз в жизни за мои 34 года предложили выйти замуж А мне страшно и как-то стыдно. Засада. Ничего не ответила. Вот так, и на старуху бывает проруха

Рыбы зимой живут.
Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут,
задевая глазами
лед.
Туда.
Где глубже.
Где море.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы плывут зимой.
Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света.
Под солнцем
зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти
вечным путем
рыбьим.
Рыбы не льют слезы:
упираясь головой
в глыбы,
в холодной воде
мерзнут
холодные глаза
рыбы.
Рыбы
всегда молчаливы,
ибо они --
безмолвны.
Стихи о рыбах,
как рыбы,
встают поперек
горла.
(с) И. Бродский

Давно не писал.
Что то не хотелось.
Много чего произошло.
Вообще жизнь так и трепит меня за холку.
А люди.
Ох,эти люди.
Я работал в магазине.
Кассиром.
Брат попросил.
Пока не найдет мне замену.
2 дня.
Меня хватило ровно на 2 дня.
И я чуть не сорвался.
Девушки.
Которые работают в магазине.
Начали по моему,что то вроде батла.
Кто быстрее меня затащит в кровать?
Какие они противные.
Были мысли,засунуть их всех в склад и сжечь.
Но я естественно этого не сделал.
Я просто не вышел на 3-й день на работу.
Брат конечно жутко орал.
Но я бы их точно прибил там.
Теперь я без копейки.
Мы с Энцо варили сегодня "последний суп".
Так как холодильник пуст.
Не выхожу никуда уже около недели.
Даже по ночам.
Даже Энцо приучился справлять нужду в лоток.
Пока маленький это просто.
Пока не могу на улице быть.
Но и дома,что то тяготит.
Будто стены с каждым днем все уже и уже.
Папа звонил.
Как вседа,напомнить мне какая я БОЛЬШАЯ обуза.
Для него.
Странно.
Он же даже не приезжал не разу то за 4 года.
Брату я еще обуза.
А ему то что?
Жаба давит.
Хату все таки захотел.
Эх...папа,папа.
А еще у меня отит на правое ухо.
И зуб мудрости вылез,тоже справа.
А у Энцо шершавый язык.
И он воюет с моим носком.
Я пью чай.
Без молока.
К сожалению.

Итак,если честно,не знаю,зачем пишу всё это.Я никогда раньше не вела блог.Наверное,мне просто надо кому-нибудь нажаловаться.Может,напишу-и станет легче?Многим,наверное,мои проблемы кажутся банальными и несущественными,но я всегда была слишком эмоциональной.Иногда могу придумать в голове какую-нибудь грустную историю и целый час потом сидеть и плакать над ней же.Бред,да?))Всё кажется таким простым...я видела так много похожих постов,везде одни и те же проблемы подростков:отсутствие друзей,непонимание родителей,не взаимная любовь...У меня присутствуют частично все три пункта,прибавим к этому ещё отвратительную учёбу,и наиболее серьёзную для меня проблему - заикание.Может,рассказать подробнее? Друзья у меня,если можно так выразиться,есть,просто я понимаю(и они,наверное,тоже),что не достойна их общества.Мы как будто находимся на разных уровнях:они хорошо учатся, яркие,активные,легко заводят новые знакомства,их все любят....у меня двое подруг,и иногда я всерьёз задумываюсь,что забыла в их компании?Не знаю...Кроме них у меня никого нет.Идём дальше-я не могу судить о своих родителях объективно,но в целом,они неплохие люди,дело во мне.Быть может,они...чуточку слишком идеальны.У меня такая светлая,хорошая семья,и я опять выделяюсь среди всех,тёмной расплывающейся кляксой на их фоне,и ничего не могу с этим поделать. О не взаимной любви я и вовсе промолчу,скажу только,что проблема сродни проблемой с друзьями-он меня намного лучше,успешнее,светлее и шансов что он когда-либо обратит на меня внимание,крайне мало.
Я учусь в одной из лучших школ Москвы...в школе,где меня ненавидят большинство учеников и все учителя. Из-за этого учусь плохо,боюсь не получить аттестат((Не знаю,как быть..Родители нанимают дорогих репетиторов,ничего не помогает...((
раньше я всерьёз беспокоилась о том,что практически не могу разговаривать,еле выдавливаю из себя какие-то звуки.После того,как я пробовала поступить в театральную студию и провалилась,я просто поняла,что быть актрисой(детская мечта) с таким заболеванием и дикцией-невозможно,и больше вообще не переживаю по этому поводу.Конечно,я практически ни с кем и так не разговариваю.Сложновато бывает на экзаменах и при новых знакомствах,а потом обо мне забывают,так что это-фигня,по сравнению со всем вышеперечисленным.
Вот так.Я,конечно,пытаюсь как-то выкарабкаться,что-то изменить: знакомлюсь с новыми людьми,лечу заикание,стараюсь учиться...Но каждая попытка оборачивается провалом,и с каждым разом верить в себя всё труднее...
Я знаю,мне всего 15,ещё не поздно что-то исправить,но я в отчаянии.Мне кажется,я безнадёжна.Абсолютно безнадёжный человек.Я не одарена ни в какой области,ничем не увлекаюсь,не имею никаких успехов...
И я не знаю,как быть.А пока я безнадёжна
Уфф,,ну я и накатала.И мне действительно легче))