ПОЖАЛУЙСТА, СКАЖИТЕ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!
Давненько я тут не появлялась... Много изменилось. Думала, что больше не буду сюда заходить. ан нет, не утерпела...
Познакомилась с ООООчень интересным молодым человеком. И вроде все хорошо, но, похоже, мне он нравится сильнее, чем я ему. Хотя на словах-то это не так... Вот, сижу, думаю: очередной опыт или все-таки счастье?...
Устала я от всего этого...

Я устала. Я просто слишком устала от этой постоянной боли. Надоело, как же надоело пить каждый день таблетки, каждый раз бояться, чтобы чего не вышло. Не могу больше. Снова обострение. И снова в августе. Ну конечно, какой же это август, чтобы без такого обошлось. Надо уехать, надо к семье, а я не могу, потому что эти чертовы боли не проходят. И ведь никому не скажешь. Друзья привыкли видеть веселой и позитивной, да и у всех свои проблемы, не хочу их грузить... Мне не станет лучше, если они будут переживать. Также и с семьей. Знаю, ною( Я просто слишком устала.

Все, мне полность дастала эта жизнь, я не могу больше, я живу в самой нстоящей деревне под названием шотландия, может кто то скажет что великобритания это страна с образованием, но это не так, здесь самые ужасные школы, они не знают как учится, они спокойно разговаривают на уроках, а учителя им это разрешаю! но я это пишу не из-за этого, а из за того что у меня здесь не кого нет, не одного друга только одна мама которую я ненавижу и ее новые муж и его я ненавижу больше всегго на свете. мама все время говорит что меня любит но это видно что она врет, она даже отправила меня в закрытую школу где я жила одна весь год и свой родной дом в Москве я не ведила с августа! все мне надоело, даже когда я резала вены она на меня наорала и сказала что я ее на всю школу опозорила, она думает что я ребенок которой все во лишь выпендривается и хочет вниманя, она мне все время говорила, что я привыкну но прошло уже два года и я все это время хотела домой, мне уже все ровно что говорят люди, но она даже заставила моего отца не забирать меня, когда мы уже полностью договорились то что я уеду. я ненавижу свою жизнь и не кто не хочет мне помогать, я пытаюсь отвлечся но на долго это не помогает, я хочу спокойно умереть и все, больше мне нечего не надо.

В общем, мне снова написал тот, из-за кого я здесь и оказалась...

Вообщем курю ни кого не трогаю. Смотрю в кушери, а там три девочки возраста где то 3-7 лет. И вот они с двумя мягкими игрушками далматинец и еще какая та. И вот вообщем какую развлекуху нашли, поочередно дают игрушки попользоваться местному мопсу ну....в интимных целях. Конечно это похоже на старческое бурчание, но блин с новым поколением, что то не так.

С каждым днем все больше задумываясь,зачем мне жить? И не нахожу ответа. Чаще рассуждаю об этом ночью когда родители спят,рассуждаю обнимаю своего плюшевого мишку(((

В плане в инете, чето сайты которыми пользовался на нет сошли, на знакомствах регился, там вообще как бы..ну людям не до общения походу.
В свое время, по ISQ чатам шастал, счас там или мертвяк, или школо. Вот и хз где люди нынче в инете общаются.

http://www.ustream.tv/channel/ostrich-egg-cam-live

А было ли лето? Вот в чем вопрос... Совсем эта жизнь набегу замотала. Но так все равно как то проще в моем состоянии. Типа бежишь от себя, от смерти, от пустоты и создается иллюзия что мне это удается, хотя бы на время. Время летит, а одиночество и болезни душат, эта гипоксия теперь прослеживаеться во всем, и в стихах и в прозе, во взгляде, в немного изможденных аскетичных чертах лица, осанке, походке и т. д. О чем она, вся моя жизнь? Не знаю. Знаю одно, не я первый, не я последний иду этой дорогой. Болезни и старость тоже нужно уметь проживать достойно, ведь беда не спросит готов ли ты, она просто постучиться в дверь и поставит тебя перед фактом. Всё. Потом схватка кто кого задавит и подомнет, депрессия, кризис, потеря контроля над собой и постепенное его обретение, переоценка ценностей, корректировка целей и направлений, трезвость, зрелость, мудрость как следствие анализа прожитых лет. Отрешенность и непривязанность к миру вещей и дорогих игрушек.
Затем лёгкость, принятие существующего положения вещей, вверх, кто то ближе к природе, кто то к богу, кто то к любви, семье, детям. Кто то окружает себя жизнью со всех сторон, надеясь что смерть не найдет их там. Кто то просто слишком устал. Ну а я? Кем я то был? Да никем и небыл фактически и одновременно был всем, чем только мог, в своей голове... Откуда ж мне было знать, когда я садился в лодку, что она начнет тонуть в самый неподходящий момент? Я просто сидел в ней и наслаждался красотою этого мира, пока под ногами не начала проступать вода. Нет, это не значит что я буду сидеть и спокойно смотреть как моя лодка тонет. Я буду понемногу вычерпывать воду. Это делаеться для того чтобы усыпить и удовлетворить инстинкт выживания, если этого не сделать вся оставшаяся жизнь - сплошные страдания и муки. Муки совести, муки неудовлетворенности жизнью, застой и деградация как души так и тела. Жизнь - вектор от точки рождения куда то вдаль в неизвестность. Что будет ждать меня там я узнаю со временем, главное идти, идти или ползти, - абсолютно не важно, цель все равно будет достигнута.