Музыка подходит к настроению, в целом - хорошие друзья, ночь, у окна, кофе...Один...

Никак не успокаивает мысль, о том что я все равно одинок, несмотря на отличных друзей, которые поддерживают в любой ситуации, несмотря на все материальные потребности, у меня все есть. Но не хватает чего то такого, которое может непросто сделать так чтобы я улыбнулся вот сейчас, а чтобы я улыбался всегда, внутри, в душе, везде. Наверное многие скажут, что мне просто не хватает любви, и может быть это на самом деле так. Но я не могу найти, ту самую которая - по-настоящему будет моя, и духовно, и во всем остальном.
Мне всего 20 лет, но я уже чувствую одиночество, которое с каждым днем меня все больше и больше угнетает. В связи с этим все чаще и чаще у меня стакан в руке и сигарета, сижу на балконе, смотрю на небо, и думаю... Что все как то не так, как должно быть.
Я мечтаю просыпаться по утрам вдвоем, пить кофе перед работой на балконе вдвоем, смотреть друг другу в глаза и молча улыбаясь брать ее за руку. Целовать каждую секунду, говорить эти три слова каждую секунду, и слушать приятную музыку...
На самом деле, я так об этом мечтаю что не могу, определенно точно это все описать, меня метает из стороны в сторону, слишком много я хочу сказать за один раз, но не могу.
Но я надеюсь, что она где то есть, и ждет меня, одного...

Музыка подходит к настроению, в целом - хорошие друзья, ночь, у окна, кофе...Один...

Никак не успокаивает мысль, о том что я все равно одинок, не смотря на отличных друзей, которые поддерживают в любой ситуации, несмотря на все материальные потребности, у меня все есть. Но не хватает чего то такого, которое может непросто сделать так чтобы я улыбнулся вот сейчас, а чтобы я улыбался всегда, внутри, в душе, везде. Наверное многие скажут, что мне просто не хватает любви, и может быть это на самом деле так. Но я не могу найти, ту самую которая - по-настоящему будет моя, и духовно, и во всем остальном.
Мне всего 20 лет, но я уже чувствую одиночество, которое с каждым днем меня все больше и больше угнетает. В связи с этим все чаще и чаще у меня стакан в руке и сигарета, сижу на балконе, смотрю на небо, и думаю... Что все как то не так, как должно быть.

Я думаю,удалять из памяти негативные моменты происшедшие в жизни заложено в основных настройках человеческого мозга.Если бы не так,то мозг бы не выдержал всего того негатива,который он пропускал через себя в течении жизни,и человек просто бы сошел с ума.

Сперва полетела система на ноуте,у меня windows 8, потом на телефоне деньги начали проподать,хотя телефон я вообще не трогаю..испортила родителям диван,пельмени опракинула..может просто черная полоса?еще настроение меняется чуть ли не 1000 раз за день..

0ткапала весы. У меня истерика. Пoйду завтра накуплю кексoв и шoкoлада. 47 кг при 170 - этo не есть хoрoшo.А я думала джинсы растянулись.

Я знаю, что я веду себя как тряпка.Ленивая жопа. Унылая какашка и прочее...
Но я ни в чём не вижу смысла, даже не начну делать, уже руки опускаются... раньше была не такая, мне, если что-то начала делать, то надо обязательно доделать до конца. А сейчас просто даже смысла не вижу, в голове крутится: "всё равно сдохнем, зачем стараться?" Я знаю что просто тупо про**ываю каждый день своей жизни, но ничего не могу с собой поделать, не хочу, а смысл? Если раньше я хотела изменить этот мир, седлать кого-то счастливее, помочь изменить чью то судьбу, научить кого-то то сейчас... Я ведь каждый день плачу не потому что любимый умер пол года назад в объятиях другой, а потому что потеряла этот грёбанный смысл. Если б знать наверняка, что ада нет, нет реинкарнации и прочего я б себя убила, и прихватила с собой пару дорогих мне людей, чтобы не плакали по мне, но этого ж никто не знает, поэтому самоубийство не выход. Но с другой стороны я себя гроблю каждый день вот этой тоской, нытьём, безысходностью. Я не знаю как саму себя из этого болота вытащить с таким нежеланием жить...

Дай бог мне памяти, чтобы я навсегда усвоила - не жрать на ночь глядя!

Как же мне тоскливо...Невыносимо...Все время ОДНА,ОДНА,ОДНА........Хотя кому какое дело

В общем, пришла я тут к выводу, что чем больше ты к кому-нибудь привязываешься, тем больше этому человеку становится на тебя наплевать. И теперь, общаясь с людьми, приходится пропускать все через этакое сито равнодушия.
Ведь лучше каменное сердце, чем изодранный в гавно кусок мяса.

знаете, так задрало меня это.
короче
я хочу помолчать. месяц-другой
ну типа голос потеряла
опять на записи будет много минусов
но хочу тишину