эти выходные проведу дома. буду делать ничего, есть всякие вкусности и отращивать жопу. как настоящая домашняя клуша. после такой недели - настоящая благодать. правда подруга зовет завтра сходить кое-куда, посмотрим, может мне хватит суток чтоб отлежаться.
хочу посмотреть какой фильм, может что посоветуете, мм?)

Привет. Мои родители развелись три месяца назад но проблемы начались еще в сентябре. Сентябрь был особенно мрачен для меня. К ссорам родителей прибавлялись издевки одноклассников. От моего самолюбия ничего практически не осталось: я избегаю даже просто смотреть в зеркало. Друзей у меня нет потому все свободное время провожу дома за компьютером. Папа звонил мне месяц назад и только для того, что бы я принесла ему вещи, которые он еще не забрал. Маму я вижу раз в день, она приезжает примерно в 10 вечера и сразу же уставшая ложится спать. Уезжает примерно в 8 утра. Вы думаете она пропадает на работе? Как же. Она помогает своей сестре нянчить ее дочь, свою племянницу. Это продолжается с декабря. И это тогда, когда мне нужна поддержка. Я не понимаю почему вообще живу. Наверное что бы другие люди чувствовали себя менее ущербно.

Дома тихо..настроения нет..люди вы живы?

Я ж сама дверь закрыла, я собою довольна...
От чего так плохо? От чего же так больно?

Ушла, ничего не сказав, надоело, сил больше нет...
А как жить дальше?

я устала от панических атак, удушья на почве невроза, бессонниц....устала от всех проблем..руки опускаются..ничто не радует, что делать я не знаю...успокаивающие не помогают. сигареты и алкоголь - это проявление желания саморазрушения....я не могу работать, отдыхать я тоже не могу...
я устала...

Я столько кричала о своей независимости, была так уверена в себе, в своих силах. Все рассыпалось.
Я знаю это. Все рухнуло.Во мне поломалось все. Признаю свое поражение. Сил встать и идти дальше у меня нет.
ради чего я все еще жива?
Почему?
Потому что боюсь.
Боюсь навредить близким еще больше.
У меня внутри вдруг стало пусто. Куда-то вдруг испарилось все то, что делало меня мной. Столько лет никто не лечил мою душу - и вот, она умерла. как от долгой болезни.
Господи, ну почему я еще жива? неужели я еще нужна тебе зачем-то?
так мучиться, как сейчас - не могу. не могу, не могу больше..

...................

Я причиняю боль. Приношу несчастья своей семье.
хочу снять квартиру и пожить сама. Чтобы они не смотрели на меня. Чтобы никого не мучить. Чтобы забиться в нору, спрятаться ото всех.
Вчера навернулся айпад. Нужно пойти купить новый - я без него никак. Но нет сил выйти.
Если бы можно было в эту секунду умереть - быстро и безболезненно, я бы умерла.
переоценила себя, наверное. я просто ничтожество. никто.
Сбилась, сбилась с дороги. Так ненавижу себя - до слез. Не жизнь, а дерьмо.
Я ее не рекомендовала бы даже смертельно больному.

....................