Приветствую всех ! Пришла на работу , настроение было отличное ! Начальник не отпускает в отпуск , а я устала уже , не могу видеть лица сотрудников . Срываюсь , обижаюсь . Обижаю сама . Попросила нашего охранника довезти до дома коробку , совсем лёгкую , он пива запросил , хотя ему это по пути . Незаконно урезали оклад , пытаюсь восстановить справедливость на месте , не пишу в инспекцию по труду, не хочу подводить ОК , мне говорят : ты из нас "жилы тянешь " . Прям противно!

Холодно и пусто стало в доме. Коридоры наполнились тишиной, а стены пропитались унылым молчанием. Шторы были плотно занавешаны, так, что ни один, даже самый ловкий лучик солнца, не мог пробиться, в эту дышащую одиночеством комнату. Книги, страницы которых раньше шелестели от прикосновений его рук, покрылись слоем серой пыли. Больше они никому не нужны, эти книги... А он любил читать...он был врачом. Может быть, поэтому до сих пор в помещении специфически пахло лекарствами...На столе, когда-то предназначавшемся для работы, в рамочке стояла черно-белая фотография, на которой был изображен он со своей семьей. Там же, на столе, лежал не доконца заполненный документ. Наверное, он отложил его до вечера. Думал, что поработает с ним после того, как прочитает на ночь своей дочурке какую-нибудь новую интересную сказку. Старый паркет больше не скрипел под его усталыми шагами. Вокруг напоминали о жизни лишь настенные часы, едва тикающие, растворяя страшную тишину. В уголке возле шкафа лежал, не весть, как туда попавший, колпачок от обычной шариковой ручки. Картины таили в себе что-то до боли тоскливое и безысходное. Поблекшие от времени краски внушали странную грусть. Может быть, от того, что вокруг них парило почти незаметное дыхание жизни. Казалось, на этих картинах ещё задержался его пристальный взгляд и не хочет покидать полотна, отразившие в себе века.
Все...Все было пропитано холодом и печалью. Все напоминало о нем, о его молодости, о его таланте, о его забытой на скользких рельсах жизни...
Тем летним днем было все, как прежде: светило солнце, люди куда-то спешили в повседневной суете, девчонки в разноцветных платьях играли в классики на асфальте...Тем летним днем ещё кого-то не стало. Навряд ли это отразилось на жизни бешенного города. Но в чьей-то маленькой семье было большое горе.
Знаете, я сама очень часто задумывалась, как так может быть: вот есть человек, его еще не покинули все признаки жизни...Он ещё живой!.. Одна секунда...Какая там секунда! Мгновение! И...его больше нет...Больше нет! И порой кажется: повернуть бы время вспять на день, на час...на секунду... Сколько можно было бы изменить! Он бы до конца заполнил свой документ, когда-нибудь, может быть случайно, нашел бы потерянный колпачок... Но эта секунда перечеркнула все! Ведь жизнь каждого человека - целая история! Каким бы он ни был этот человек! И вот, одно мгновение перечеркнуло чью-то историю, унесло за собой чью-то жизнь.
А он не хотел уходить в мир холодных теней. И для нас он никогда не станет холодной тенью. Просто потому, что мы его помним. Он будто растворился в наших воспоминаниях. И это значит, что смерть не смогла до конца победить жизнь!
Посвящено И.А.Н.

Доброе утро,мальчики и девочки! Всех с пятницей! Хороших вам выходных,проведите их с пользой для души и тела! :)

С утром добрым.. или что у вас там за окном..

Вот собственно о чем хотел написать когда комп вырубило.
В поймал себя на страной мысли, куда то все субкультуры делись, раньше всякие эмо, панки, готы, барды и разные приверженцы были. Сейчас таких днем с огнем не сыщешь, не то что я их любил, но как то их полное отсутствие наводит на тоску. Как то уж обществество слишком стандартизировано стало.
И вот как весь вечер в парки про сидел, разные народец, беззаботные юнцы, влюбленные парочки, молодые родители, люди в возрасте, пожилые. И как это все грузит, "учился, женился, работал, плодился, вышел на пенсию, откинулся" все как то уж больно бонально, что ли.
А ведь так хотелось бы "дотянуться до звезды", да только где это звезду брать то? все слишком уж, предсказуемо. Слишком типично и даже довольно стереотипно.
Вот так смотришь, и думаешь, и чем же мы лучше тех же муравьев? что глушим яжку, и делаем по 15 фоток в туалете, на айфон активно кривя дак фейс. Вот ругают СССР за навязывание непонятной идеологии, пятилетку за три года и все в таком духе, но какая ни какая идея. А что сейчас? вообще ничего, все уж слишком потребительски меркантильно. В общих чертах заранее прописная жизнь.
А годы идут. и жизнь проходит. И потихоньку входит в обиход "вот в наше время" или "вот молодеж пошла", но и правда как то не понимаю. Вот сидят четверо, и каждый в свой смартфон. Вот проходит пара молодых людей, и один жалуется второму, что у его девушке куда больше фоток в инстограме. Ей богу, лучше бы уж портвейн в парке пили.
Вообще возможно проблема в доступности, уж слишком избалованное прогрессом поколение. Если нам приходилось по тем же библиотекам шататься, что бы что то новое вычитать. Сейчас не куда идти не надо, хочешь подключайся к МКС в реальном времени. Как то как само собой разумеющиеся.
Вот где то амеркиоскую передачу смотрел, уже увы не помню кто там был, но тип задвигал интересную мысль. Примером приводил какую то янковскую школоту, который устроил истерику из за того, что в полете Wi-Fi определенное время был недоступен.
"Парень? чего ты ноешь, ты летишь , на скорости в тысячу киломтров, за час безопасно преодолевая расстояние, на которое всего век назад ушло бы несколько недель, и наверняка не все живые бы добрались. Это вообще чудо, что вот так, в своем кресле летишь по небу, а ты ноешь из за какого то вайфая" чето мысли как то путаются.

Это просто невозможно, сплю все меньше, комп запускается через раз, модем периодично вырубает, роутер так вообще по 3 раза на дню перегревается. Сейчас строчил тему, а походу дела комп пискнул пару раз, что означало температура CPU перешла за 85 и просто вырубился. У людей смотрю проблемы пошли, у кого с давлением и так не очень хорошо, то в такую погоду туши свет.

когда любишь, на все минусы наплевать.
для тебя их просто нет.
можно прощать сколько угодно.
можно закрыть глаза на гребанный характер
или вредные привычки.
можно дать миллион шансов.
можно всегда ждать человека даже
после того, как он бросил тебя.
ведь любишь все-таки

Мне так хочется окунуться в мир волшебного звона - в мир, где существует колокольный перезвон, где разговаривают почти неощутимые звуки этого мира, где все так легко и невесомо...
Часто вспоминаю, как заплывала подальше в море, ложилась на спокойные волны и видела лишь небо - чистое, высокое, лишь иногда там промелькнет одинокая чайка. И все - больше никого. Пусто, чисто и... прекрасно.

В небе дирижабли,
Так легко дышать мне,
Так легко смеяться,
Глядя в небеса...

- напевала я, и мне казалось, что я вижу их. Дирижабли - как мечты о чем-то невесомом, неосязаемом, но очень-очень важном. И правда - где я нахожусь, почему ничего не слышу, но зато так явственно ощущаю полет? Может, я плыву по небу или море с небом на самом деле единое целое, лишь по недоразумению разделяемое неспособными летать по воздуху людьми, зато еще умеющими летать в воде?..

В небе дирижабли,
И не удержать вам
Ни моих безумий,
Ни счастливых слез...
Я теперь другая,
Я теперь летаю
На синих дирижаблях
Своих тайных грез...

Солнце садилось, я прикрывала глаза и забывалась, стараясь сохранить в себе эту гармонию, это необыкновенный покой... Чтобы в душе всегда царила эта волшебная, ни с чем не сравнимая легкость и пустота. Но пустота не такая, которая мучает и съедает изнутри, а та, которая подобна простору неба. Даже тела своего не чувствуешь. Теряешь ощущение времени, освобождаешься от груза тревог...
...и через какое-то время волна сама приносит тебя на берег.

Мне сейчас очень не хватает этого чувства. Точнее, я его ощущаю - урывками, радостно встречая его, но все равно утрачивая, стоит мне вспомнить о нерешенных вопросах и тяжелом бремени сомнения. Черт. Так грустно становится. Иногда не поймешь - а кто из них ты, настоящая? Та, которая не знает, что делать, или та, которая посмеивается над первой, конечно же зная ответ и не ведая страха?
Вторая легкая, а первая... а первая ее тормозит. Редко, но именно сейчас она дает мне стоп-сигнал: погоди, ты не разобралась, ты не уверена, зачем так поступать?
Я хочу решиться пойти ва-банк. Поставить вопрос ребром. Сделать шаг назад или шаг вперед.
Но топаться на месте я больше не могу! Слишком это тяжело. Это меня тянет. Я никогда не позволяла никому грустить или плакать, а сейчас меня саму хоть отжимай на тысяче оборотов. Да, я почти не срываюсь. Светлое настроение и радостное ожидание чуда каждый день - это то, что я хочу пронести с собой и дальше, то, что я сумела соединить с реализмом и здравым смыслом так, чтобы они не противоречили друг другу. Сохранить себя, решить проблемы, пойти дальше... Как же я не люблю стоять на перепутье!
Море, мне плохо без тебя.
"Волга-Волженька" - как звала и плакала Динка, как зову ее в плаче порой я...
Мои друзья весьма необычные, зато верные и насовсем.