- Я бы любила твои глаза вечно...
" Здравствуй! Здравствуй, милый, нежный, единственный, любимый и неповторимый...Ты ещё помнишь нашу сказку? Знаю, верю, что помнишь! И я не забыла! Нельзя забыть сказку, которая научила тебя жить и любить. А наше лето, наш первый апрель ты помнишь? А наше солнце, наше небо?..Столько риторических вопросов нагорело в моей душе. Пусть на них ответит тишина, молчание стен и мое богатое воображение. Согласись, каждый день, прожитый мной и тобой вместе, не был похож на все предыдущие.Каждый день ложился отдельной строчкой, рифмой, рисуя в целом красивую историю любви, красивый роман, волшебную сказку. Ты не дарил мне сразу целое солнце, ты преподносил мне его по лучику...Чтоб не обжечься! Ты не стремился отдать мне сразу все небо, ты разбил его на звезды... Чтоб не сойти с ума от такого огромного, бескрайнего пространства! Ты не вручал мне букеты роз, ты дарил мне их лепестки...Чтоб я не поранилась колючими шипами!!! Я до сих пор вспоминаю плетеную корзину, наполненную разноцветными шипами этих цветов. И ты высыпал их к моим ногам! Мимо проходили люди, торопились куда-то в вечной будней суете, бросая на нас удивленные беглые взгляды. А нам было все равно. Мы будто б не видели их. Ведь тогда мы жили в своем особом маленьком мирке, дышащим любовью.
Ты любил меня!!! Однозначно, любил! Любил, как девочку, со всей нежностью, которая только может быть в человеке. Просто любил и не требовал ничего взамен. Я же любила тебя ни так, как бога, спустившегося с Олимпа, ни строя из тебя идеал...а как простого, обычного человека, такого же, как все, отличающегося от них лишь тем, что сам хотел выделится из толпы для чьего-то озарного, задорного сердечка.
Знаю, верю, что ты помнишь ту ночь, укрывшую нас балдахином звезд. От твоих поцелуев меня бросало то в жар, то в холод. Я поднимала свои глаза и видела твои. Я не верила своему счастью! Тело сковывала какая-то блаженная дрожь, от твоих прикосновений приятно кружилась голова. А как билось мое сердце! Казалось, весь мир слышит этот звук! Это было верно. Ведь тогда весь мир сошелся клином на тебе...А когда я внезапно просыпалась среди ночи, ты был рядом и неторопливо, затаив дыхание, перебирал мои волосы. Я спрашивала : "Почему ты не спишь?". " Я охраняю твой сон", - отвечал ты.
Однако мы не всегда могли быть вместе. И в такие дни назначались свидания во сне. Это было не менее интересно и прекрасно: если въявь разгар лета - могли гулять по зимнему лесу, среди спящих деревьев, усыпанных серебром; находясь въявь в душном пыльном городе - могли бегать босиком по горячей гальке, могли купаться в теплой морской волне или просто играть на поляне, заросшей душистыми цветами и спелыми ягодами. Такими были наши встречи во сне.
А сколько искреннего смеха и улыбок подарил ты мне!..
А перед тем, как уснуть, ты был бы не ты, если не рассказал мне по телефону очередную добрую сказку, красивую легенду со счастливым концом. Порой я засыпала, заслушаясь, а мама по ночам вытаскивала у меня из-под уха трубку.
Бывали между нами короткие вспышки раздора. Но всегда кто-то протягивал первым свою руку, и мы снова были вместе!
Драгоценный мой! Солнечный мой, улыбчивый, сколько препятствий я преодалела, идя к нашей сказке! После нашей первой встречи ( тогда мне было 12 лет) я видела тебя раз в год, раз в полгода. Для любви это не срок! Время летело быстро, ведь я знала, верила, что ещё хоть раз я увижу тебя. Тогда это было самое чистое, самое хрустальное, самое невинное чувство. Мы оба были ещё детьми...Но уже тогда мои мысли были полны тобой.
В то время мы редко встречались, и я часто отвлекалась, забывалась...вообщем, не заостряла внимание на тебе. Но со временем чувства стали нарастать. О! Как потом ждала очередную нашу встречу! Я, засыпая, придумывала слова, которые лучше сказать которые будут более остроумными, представляла любую ситуацию при скором нашем общении и решала, как в том или ином случае лучше поступить. Столько оригинальных ответов на внезапные твои вопросы придумывала...Только вот стоило в реальности увидеть тебя, твои глаза...сразу все забывала, руки мои холоднели...Такой ты красивый
Но настал день, когда наша любовь столкнулась с жестокой прозой жизни, точнее стала обыденой и вошла в привычку. Вот тогда я увидела другого тебя: беспамятно играющего в жизнь, любящего все легкое и мимолетное, и по тому уже не любящего меня.
И вот, я шла по улице...Я ненавидела всех встречных прохожих...Я просто шла, не зная куда и зачем. Мысли в голове путались, в глазах было мутно...Ведь я и тогда продолжала тебя любить. Любить такого, какой ты есть, но уже чуть-чуть иначе. Да! Да, ласковый мой! Тогда я научилась любить тебя, как простого, обычного человека, такого же, как все другие, отличающегося от них лишь тем, что ни в чем не видишь отказа и всегда берешь желанное без проблем.
Мое письмо - крик в тишину сквозь столько маятных дней молчания.
Помни меня...Нет, просто не забывай ту маленькую девочку с озорным, задорным сердечком.
Знай! Я бы любила твои глаза вечно, но вечность - слишком много для человеческой жизни...А ты не забыл мои глаза, мой взгляд? Знаю, верю, что помнишь...Знаю. Верю. Люблю".
Она устала. Отложила листок бумаги, горящий насквозь её чувствами. Закурила...И тут в комнату вошел другой, мимолетным проездом попавший в её жизнь, случайный гость одной из тысячи ночей. Безусловно, гордый и красивый! Но какой-то далекий, недоступный...И он, и она знали, что эта страсть только на одну ночь. Теперь такие встречи для нее оставались более яркими и запоминающимися...Она устала...Устала...
Он все понял без слов. Попросил закрыть за собой дверь. Ушел...
Она же, выпив бокал вина до дна, долго смотрела на острые холодные звезды через, расрисованное узорами мороза окно...Кому она писала это письмо? Зачем?.. Она устала...Устала.

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзначения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

привет тебе..
буквально 10 минут назад набрела сюда. не стала смотреть и разглядывать посты, блогеров и всего остального. увидела название сайта и поняла, что мне сюда, с моим нынешним настроением..
настроения нет. от самой себя выворачивает. личная жизнь отсутствует вообще. ее и в помине не было. открываю вордовский документ в течении месяца и понимаю, что не могу выдавить из себя ни одной нормальной строчки.. бесит меня это и жутко раздражает. выворачивает от самой себя..
и еще я люблю дождь, но сегодняшний ливень вывел меня из себя и я стала еще хуже себя чувствовать.. голова ужасно болит.. хочется заболеть, что бы с температурой, с кашлем, со всем набором.. но чертов иммунитет даже не дает мне об этом помечтать. скотина, никакого уважения к хозяйке..

пы.сы. извиняюсь, что все с маленькой буквы.. ну да ладно

объявляю конкурс на должность жены.
требования к соискательницам: 20-25 лет,красотка( хочу чтобы мне все завидовали), образование значения не имеет(ну только уж не шибко умную),добродетельную,готовую послужить примером в том числе и мне
обязанности: любить и заботиться обо мне.
права: торг
условия проживания-комфортабельная меблированная однокомнатная конура с прекрасным видом из окна
приглашаю на собеседование

Какие хрупкие людские чувства… Ранимая и нежная душа. Чтобы не стало холодно и грустно, к ней прикасаться надо, чуть дыша. И если нет уверенности полной, что ты не причинишь другому боль.
Пусть не нарочно, пусть невольно — остановись! Замри. Не тронь…

Всё что пишу, это всё серьёзно, последнее время в тупике, не знаю куда двигаться дальше, такое ощущение что всё что делаю всё нитак, должно всё быть как то по другому, всё о чём раньше мечтал и так далее, утратило весь смысл. Психологи это называют переоценкой ценностей, изменением взглядов на жизнь, душа болит и очень сильно, к кому вы обращались в таких ситуациях, может у кого то было подобное, как вы справились.

Мне предложили жить вместе. Мне предложил это человек, который в принципе был симпатичен,и я б охотно подписалась на это предложение. Не будь одно "НО".

Мужчины такие недогадливые.. Сколько раз когда мы встречались, зависала неприятная пауза, в которой надо было уже что-то делать! Не только обнимать меня нежно-нежно, как в пионер-лагере! Сколько раз я так надеялась на какие-то активные поползновения в мою сторону! - и ни фига. Но ведет он себя так, как будто испытывает сильное чувство. В поступках это проявляется. Кроме вот одного. И я терпела-терпела - а вчера решила поговорить на эту тему, потому что больше молчать просто нет сил. И вот, вот оно предложение жить вместе, чтоб наконец перестать играть "правильные" роли и наконец-то иметь ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, а не ангельско-пуританские отношения.

И вот я сижу. И понимаю, что я уже перегорела... Почему я должна уговаривать и объяснять взрослому мужику, что со мной можно и нужно обращаться не как с маленькой девочкой? Мне все перехотелось - и встречаться, и обниматься, и дальше..Противно и грустно.

Пойду читать свой бесконечный учебник. А потом поеду к другу рассказывать весь этот бред. Надеюсь, хоть он скажет мне что-то хорошее или хотя б посмеемся вдвоем, хоть немного станет легче. И вообще займусь-ка я своей учебой будущей в аспирантуре, танцами и бегать начну регулярно. Не везет мне с мужчинами капитально - так хоть от чего-то другого будет польза.

Грустно все это, господа и дамы. Имея хорошие внешние данные и будучи человеком не нудным, я продолжаю оставаться в этом гребанном одиночестве. ну, не прет! Я уж дальше и не знаю, что делать.

А вы, у кого есть вторая половинка, пожалуйста, перестаньте выеживаться, делать разные проблемы, ссориться по пустяам. Это такая радость - когда у вас все взаимно. Так что берегите это, не нойте, делайте друг другу приятные сюрпризы и ни в коем случае не будьте такими, как я. Пусть хоть у вас, влюбленные товарищи, все будет хорошо.

Привет, кто будет читать мне не важно. Мне лишь бы излить то что на душе обитает, да и в сердце живет.
Здесь, я всего первый день, и многое придется разузнать, но мне не внапряг...
Я и как все люди на земле испытываю многие проблемы, заботы и несчастья. Мне одиноко и в тоже время, меня окружают много людей: родные, коллеги и подруги. Но что то не то...Скажете, вот дура. Так на самом деле и есть не отрицаю. Что я вокруг да около.
Пожалуй начну.
Полюбила парня (каки все мы девушки) он мой коллега, в итоге я его добилась, теперь он мой. Да не тут то было, оказалось он не испытывает ко мне ничего, так по совету друга решил завести отношения. Сама виновата, понимала же, что ему похер.
На до было на все рукой махнуть, но не могу, люблю. Ужасно, что я так поступила... Я на выходных устраиваю ему сюрприз, а вот не хочется этого делать, потому что руки опускаются и гадко от своих навязываний.
Это уже не первые такие отношения, и ни к чему хорошему не привели, сделали только кучу боли...Чем дальше живу, приходит осознание, что останусь одна, вроде не уродка........... Разочарование- это получение радости.........

Иногда так лень что-то делать. Хочется просто лечь спать на месяца два, чтобы отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг меня.

Если ты решишься на что-нибудь и, в конце концов, сделаешь хотя бы один шаг по направлению к этому «что бы то ни было», на душе становится легче в тысячи раз. Как будто незримые оковы спадают с твоих рук и ног, и плечи освобождаются от невыносимого груза. Что это за груз? Как его назвать? Может быть, это всего-навсего совесть? Совесть к себе самому (ведь как она иногда не дает спать ночами), за то, что не делаешь ничего важного для Себя. Или какое-то другое определение? Какое же? И почему оно висит на твоей шее, свесив ноги? ( Не думаю, что это из японского ужастика про фантом). Как же назвать это чувство? Чувство вины, быть может? За то, что не можешь совладать с собой и ищешь какие-то оправдания на свой счет (и не всегда находишь), поэтому большую часть времени ты просто ненавидишь себя за беспомощность, которую сам себе придумал мысленно и воспроизвел в реальности. Плохое чувство, но только по отношению к себе. И вообще, не дай Бог кому испытывать такое.
Итак, кто любит нытиков? Ответ простой, как никогда. Никто.
Кто такие нытики? Неудачники, люди без силы воли, хотя, скорее всего интеллектуалы, которые ничего не могут достичь одним умом, без напряжения всей своей сущности в целом, без воли к победе, без желания стать лучше и совершенствоваться во всех смыслах, без цели, но цели не кратковременной, не такой, что исполняется за день-два, пускай неделю, а цели долговременной, перспективы в будущем, той, которая и заставляет развиваться… Те, кто постоянно жалуются на жизнь, на других, редко на себя.
Кто хочет быть нытиком, утратив всякие шансы на нормальную жизнь, интересную, плодотворную, яркую (или, во всяком случае, хотя бы не пасмурно-серую или черную)? Никто.
Ищите в себе Себя. Так говорят. И им отвечают: «Я, кажется, и не терялся (лась)».
Все просто почти до колик в животе или зубной боли. Но как же все это больно, долго, нудно, тягуче и неприятно…когда нет почвы, основы.

Интересно, я нытик?