Переписывался с девушкой на этом сайте. Вроде неплохо общались. Она не хотела раскрывать свою личность. Что ж, её право, хотя мне конечно же хотелось узнать правду. Так вот, я спросил невинный вопрос, какие фильмы мне посмотреть и дал список фильмов, которые мне нравятся. Далее последовал ответ, что-то типа я обманщик и тд, долго выяснял в чём проблема. Выяснилось, что она считает, что я нашёл её вконтакте, и решил свериться по этому списку, она ли это. Хотя фильмы были довольно знаменитые и много кому они нравятся. Теперь она удалилась. Как-то фигово. Проникаешься к человеку, а он удаляется, без права даже последнего слова. То, что я чуствую сейчас - это когда ты, одинокий в принципе человек, в поезде встречаешь душевного и доброго собеседника, вы ладите и находите общий язык. А затем вы доезжаете, вот уже вы у метро, прощаетесь и надо расставаться... Расставаться навсегда, без реальной возможности ещё встретиться. Хоть вы вроде и знакомы два дня, но всё равно накатывает тоска. Обычная, знакомая тоска.
P.S. Обидно, ведь я на самом-то деле не знаю её контакта(как она решила), чтобы хотя бы в полной мере оправдаться.

Когда умирает любовь,
Когда нам её не вернуть,
Мы пишем стихи в тишине,
И сходим с ума по чуть-чуть.
Часами сидим у окна
И ночью не можем заснуть...
Когда умирает любовь,
Кода нам её не вернуть...

Сегодня под вечер приехала таки на дачу. Не хотела, но обещала. Да и пора забыть все плохое, связанное с этим местом. Вообще лучше события и места не связывать, наверное.
Все было здорово. А сейчас накатывает что-то. Просто смотрю на лес, который окружает дачи с четырех сторон и понимаю, что кроме меня и бабули в радиусе километров пяти никого нет. Да мне и не нужен никто кроме тебя. Но твой телефон молчит вторые сутки и я начинаю тихонько сходить с ума.

Кто не смотрел,советую

Давайте о чём-нибудь поговорим

кому не трудно, прошу оставить своё мнение ил просто пример из жизни о том что такое жестокость. единственное условие- это должно касаться отношений между полом М и полом Ж. все без дискриминации. мужская жестокость и женская жестокость: причины,примеры и все такое прочее. разрешается выплескивать эмоции и негатив(по желанию).надеюсь обойдется без срача и да минует нас великий сёр

Ах, вот я и снова тут. С момента моего последнего поста прошел ровно месяц. За этот месяц у меня много изменилось. Я наконец-таки взялся за учебу, НАКОНЕЦ-ТО выкинул из головы маниакальную идею найти девушку, стал хладнокровным занудой (меня это устраивает ). Решил посмотреть, спросить, как вы тут, дорогие пользователи. Так сказать, чем живете сегодня? У меня небольшие планы, летом поработать, заработать и съездить к брату в Питер, в конце августа. Действительно, как-то неохота про№бывать лето. А в целом я даже рад такой холостяцко-пофигистической жизни. Немного не завидую своему лучшему другу, у него там звонки постоянные, проблемы "семейные" (так я его подкалываю ) Бывшие одноклассники после года тайных встреч и робких признаний съехались в областном центре. А мне норм заначка всегда есть, времени свободного уйма, никаких обязанностей. Хотя, я рад за них, честно. Будет у кого на свадьбе погулять Даа, вот такие дела. Лан, давайте, анонимы, рассказывайте что у вас там?))

Знаете, я сегодня день ведь нечего так выдался)
Ездили сегодня на мероприятие на автобусе со своей той единственной подругой...И там были мои бывшие подруги...Но знаете...Мне было на них глубоко насрать!Серьезно!Я просто веселилась с соседкой)А они нас тупо обсуждали...Но нам было реально насрать...)
И знаете, что самое интересное...Одна из этих "подруг" моя двоюродная сестра, которая живет рядом со мной...И даже ей на мне пофиг...
И теперь это взаимно:DКак они ко мне, так и к ним)
Хороший сегодня денек)

Социофобия. Невозможность писать прилюдно в здесь и сейчас из себя.

 У меня проблема, которую я пока не могу решить. Я не могу общаться из сути в здесь и сейчас...вообще общаться в здесь и сейчас с людьми не могу.

В моей сути множество искривленных сигналов или ложных замыканий, по которым циркулирует сигнал и искривляется этим..сигнал моего я, поток восприятия или внимания..У меня в голове невообразимая каша из всего, в которой я тону..я вытягиваю то один элемент этого хаоса, то другой, рассматриваю их, пытаюсь разложить по полочкам и навести порядок, но пока я занимаюсь следующим и еще одним - первый тонет опять в пучине..пока я тяну один край - второй опускается..я не могу зафиксировать ничего почти, словно нет этих полочек на которые я могла бы разложить все, они иллюзорны, и когда я ставлю на них предметы то предметы падают..У меня есть интуитивное чувство что если буду описывать в сети свое внутреннее пространство - это поможет мне структурировать его. Боже, как я долго уже мучаюсь от этого хаоса.
 Пока пишу это все - ела шоколад, когда съела всю шоколодку - в сознание начали проходить сигналы паники от тела, а шоколад забивал и отключал сигналы. Когда я пишу в сеть открыто и из глубины сути - тело всегда реагирует паникой..я называю это состояние паники "телесным", потому что оно принадлежит глубоком уровню, на который я влиять непосредственно не могу. 

Паника идет - из-за смещения сигнала сути, когда он прекращает замыкаться на себе и попадает во внешний цикл. Я попала в цикл, где начинаю зависеть от внимания и расположения окружающих..и из глубины поднимается паника, страх писать ..он очень глубокий и устойчивый. Если я поправляю сигнал и выхожу из цикла - паника исчезает. Я радовалась очень какое-то время назад: "Ура! Теперь я смогу писать сверяясь с собой глубинной, а не с Цензором, представленным в моей психике общством..писать, проходя импульсом через суть, а не через социальную призму в моем сознании!' Но радость оказалась преждевременной. Я несколько месяцев уже осознаю и разбираюсь с этой темой неправильно идущего сигнала восприятия - но кардинально ничего изменить не могу, и страх писать себя остается..панически.

Вот отличный текст Северской на тему смещенного сигнала.
"Если вам до сих пор хоть чуть чуть ценно чужое восприятие вас-вы живете по зеркальной теории вселенной.

Сигнал каждого вашего проявления: мысли, чувства, эмоции, действия- идет сначала наружу в поиске восприятия своего проявления кем либо- > находит наиболее приемлимое и соглашается с ним.
Вместо того, чтобы в первую очередь сигнал направился внутрь, чувствуя свое восприятие своего же проявления-по качеству чистоты Настоящести себя: проходит это как Чистота или это компромисс и самообман?!- > происхожить расширение и радость вдохновения, любопытства/или происходит сжатие: потеря настроения, безысходность, напряжение, злость.

Любое чужое восприятие / чувстование меня не является рабочим (бесполезно) для меня- рабочее лишь мое чувствование самой себя!! 
Поскольку если я начну доверять чужому чувствованию себя-это вызовет смещение внутри и постоянную потребность спрашивать совета, просить помощи... но не следуя совету.. а чтобы просто получить -> Восприятие себя!

Выходя из потребности получать восприятие/чувствование себя снаружи-единственный смысл рождается быть Настоящим чувствуя всего себя.. и еще глубже. Зная, что лишь ты один способен чувствовать себя так глубоко и еще глубже...

А если кто то чувствует меня шире или глубже, иначе, чем я сама себя- я смотрю на этот отблеск себя и понимаю что так я преломилась и проявилась в этом человеке- но это меня никак не определяет"

...

У меня страх внутри жуткий, на телесном уровне, я боюсь мира..после моей паранойи, после общежитий в которых жила, после разрушения психики. После бездны боли, котоую я вижу везде..после Ж. теперь я и за него болю..
 Читала о журналах погибших людей..люди погибли, а журналы их существуют..поняла что я неадекватна..Как-то на грани жизни и смерти четче осознаешь все.. я периодически это понимаю...я неадекватна, ведь если бы было иначе я бы уже смогла вырваться из ямы сама и помогала бы выбраться и другим, хотя-бы кому-то. А я - я где-то переоцениваю свои силы..Все мои начинания - рушатся..Я не могу даже писать, вести дневник, делиться со всеми собой, не могу! Да, хочу всех предупредить..если я писать не могу - то комментировать я не могу тем более. Поэтому не стоит со мной беседовать, я не люблю разговаривать с чужими людьми, меня это напрягает всегда. Я всех людей воспринимаю как близких, но не все люди воспринимают меня так, и тогда они мне чужие на внешнем уровне. С кем я готова общаться, сейчас перечислю...готова с любым человеком который слышит в себе ребенка и меня может воспринимать как близкую..т.е если есть близость через внутренних детей..или близость через дух..вообще если вы чувствуете резонанс..и еще с близкими через ум..ну, кому нравится там к примеру Уилбер, Бердяев, Юнг, Мадди, Успенский..Ауробиндо, Ромен-Роллан..Я считаю себя умной, но читала и читаю не так уж много, ужасно мало..и умничаю сейчас).. К тому же я имею дело в себе с двумя слоями ума или с двумя разными умами, один из которых глубоко внутри и связан с душой и ощущениями и интуицией, и именно на этом уровне я умна; а второй ум поверхностный и связан с памятью и ..мм..как же это назвать..ну вот, этим умом я глупа и поэтому в моей базе нет нужного термина и нет конструктов нужной сложности..я всегда невыносимо мучаюсь от нехватки сложных конструктов во внешнем уме, пытаясь отразить смыловые конструкты что во внутреннем уме, я всегда искажаюсь на выходе. Это напоминает два соединенных между собой компьютера, где внутренний намного мощнее и функциональнее внешнего, но связь с людьми возможна только через внешний малофункциональный..и передача информации с внутреннего транслируется по другим каналам..я пытаюсь обойти внешний ум..Еще это напоминает одежду..ум как одежда моего я..с годами я поняла Шри-Чинмоя, который писал что ум или сердце это как вещь в магазине, которую приобретает душа перед спуском на землю, и можно приобрести менее развитый или более развитый ум, или сильное или слабое сердце..хм, и это как параметры биокомпа (физическое тело с тонкими оболочками) в котором я тут..

...Я решила писать здесь себя для себя самой..Человека нет в сети пока он не стал писать себя..а когда пишешь себя - ты в сети есть физически. Мне раньше казалось что я есть в пространстве сети - только если отражаюсь в глазах других ..и мне хотелось обернуть к себе чье-то внимание, для меня это значило быть тут..А потом я поняла что я не нуждаюсь во внимании, мне не нужно пытаться завоевать его, чтобы быть тут. Я тут - просто есть, свободно, как воздух или вода...я просто дышу из себя в этом пространстве и насыщаю его собой, создавая возможность пересечения с другими элементами пространства..

"Ты никому не будешь нужна, все ищут только деньги, тебя будут использовать как тряпку, а я тебя не послал лишь потому что люблю, не люби я тебя, то наверно уже бы искалечил....."
знаете, мне страшно после таких слов. может я и правда какое то чудовище. когда я успела сломать кому то жизнь. заслуживаю ли я этого? может из за того что я такая хреновая у меня и нет друзей.
"ты никому не нужна кроме меня"
и что мне ему говорить....ведь и правда так.
самое хреновое, что я боюсь остаться совсем одна. самое страшное ,что я сама в этом виновата. еще страшнее то, что я не знаю как это исправить