разорваны с тобой на части..
полное одиночество, здравствуй
давно не осталось фраз знакомых,
с которыми можно быть понятой..
только ты услышать мог бы,
но тебя нет, и половинки не сложены,
болтаемся по ветру, змеями воздушными..
это наш год..не будем равнодушными..
я же видела твои глаза,
так много нам друг другу рассказать,
да..жизнь быть может штукой длинной,
мне вся она представляется явкой с повинной,
ты бы приоткрыл чуть дверь,
чтобы мне шептать тебе,
мне некуда сбежать, спрятаться,
я знаю, это расплата,
нож одиночества в спину..кровопускание,
может так мне чище сделать сознание..
может так исправиться, отрешиться,
я мечтаю с тобой в танце кружиться..
не должно быть так, точно знаю,
но закат не остановится, значит день умирает,
наступает время душой двигаться,
мне бы так хотелось тебе присниться
этой ночью темной..самой короткой,
причалить к твоему берегу лодкой..
как же я тянусь, как же тихо мне,
интересных не осталось тем,
кроме тебя..я молчу, да,
мне тишина в награду..да..я рада,
привык быть один, сам себе удивляться,
а мне бы тенью твоей стать,
пусть неприкаянной, недоступной,
но вечно в шаге от тебя..на расстоянии трудно..
тоска за меня взялась со всей серьезностью..
а значит, мне не найти помощи..
как бы задохнуться полнее,
оставить надежду и веру,
прижать раскаленные прутья к сердцу,
чтобы выжечь оттуда тебя..стало бы легче

Сдала предпоследний экзамен, закрыла мед осмотр. Наверное, надо радоваться, но что–то не получается пока. В субботу уже уеду, знаю, что не надолго, но все равно ехать жутко не хочется. Еще съездила на кладбище, сегодня ровно полгода, как тебя не стало. Даже не верится, что столько времени прожила без тебя. Глупо это все, сама не знаю, зачем пишу. Просто вроде бы все хорошо, но накрывает.

сегодня я сказала одному человеку больше не звони никогда.мы общались по телефону не разу не видя друг друга 2 года.это такая тюремная сага.моя дочь сказала так то " зачем ты общаешься с людьми второго сорта."как она была права.эти люди хорошо умеют только врать.когда это случилось в первый раз я подумала но может быть это случайность когда это случилось во второй раз я поняла что это уже закономерность.впринцепе как и в жизни обещают много делают мало или вообще ничего.за эти 2 года я рассказала о себе многое.о том что я не прощаю людей которые меня обманули я вычёркиваю их из своей жизни я бросаю людей которые оставили меня в беде. я не общаюсь с людьми которые думаю и говорят обомне плохо.и вот это ничтожество перешёл все границы дозволеного .все три табу были им исполнены. если бы это было в моей власти наказание ему была бы смерть а так больше никогда неслышать его . чтобы память о нем стерлась так чтобы я забыла даже как его звали.

Ищу кто усыновит. Ну или на крайний случай удочерит. Немного о себе: Ем мало. Гажу много. З/п 7000 руб.

Вот сейчас я учусь. Мечтаю что открою свою фирм/компанию и буду достойно зарабатывать так что бы хватало на жизнь с её многими прилесностями. Но как только начинаю думать о том что конкретно буду делать после университета - паника,страх, ибо никаких перспектив,никаких планов или возможностей для того что бы заняться свои делом. По образованию я буду экономистом, аналитические способности у меня есть, но не могу сказать что я люблю эту работу,в обще не могу сказать что смогу найти работу которую буду любить,у меня нет увлечений, есть только способности - которые мне самому не слишком то и нужны. Специальность выбрал только потому что считал что если не будет своего дела - то не будет и достойной З/П ,а значит и достойной жизни тоже(думал,что будет ждать меня жизнь от З/П к З/П). Как бы вот тут то ступор. Так страшно становиться когда не знаешь чем будешь заниматься - насколько тебе это будет подходить, и не выберешь ли ты это просто от того что будешь хотеть кушать.
В обще чувствую что деградирую,что не использую свой потенциал т.к. не общаюсь с людьми,что нет контакта с ними и нет...стимулирующего соперничества? ощущения того что ты выполняешь свою норму? а пока я живу на деньгах родителей нет такого чувства что работать НАДО, что НАДО к чему то стремиться..... или не надо? а просто должно хотеться? т.е. как же должно быть в идеале - у тебя есть увлечения - они тебя делают счастливее и ты стремишься с ними контактировать как можно чаще - а в идеале если ты связываешь своё хобби с работой - и тогда тебе и заниматься этим приятно и уделяешь ты этому больше времени и внимание,и достигаешь большего - так ведь?
А так страшно что пойду банкиром/на кассу/бухгалтером или еще кем то кто работает с 9 до 18, 5-ть дней в неделю и ждет вечера пятницы что бы собраться с друзьями выпить пиво. Да что там пиво,да какие друзья - я ж совершенно не имею друзей,и не умею их заводить. Что меня ждёт? каждый раз возвращаться домой один? проводить вечера одному? лучше уж сразу повеситься...
Я просто боюсь действовать, думать своей головой, ибо не знаю куда она меня заведет. С моими не разобранными чувствами я теряю связь с реальностью, не могу получать от неё удовольствие и видеть мир не в чёрных тонах а перспективным, сохраняя целеустремленность и жизнерадостность, достигая каких то высот.
В общем, я сейчас кое как понял что мне нужна компания - нужны люди, но каких найти? как с ними общаться? как сделать так что бы они с тобой общались?
Боже,мне иногда так хочется ощущать чью то поддержку, кого то кому можно всё рассказать, с кем можно поделиться даже чем то плохим,кому можно показать себя не только с "ангельской" стороны.
Может я есть у себя? может я могу принять в себе всё своё плохое и позволить этому быть? и это будет некоторой формой любви к себе...
Но как же тяжело становиться это принятие себя поддерживать,как же тяжело становиться пересиливать себя и любить! а не подстраиваться под общество. Как же тяжело быть душевно сильным...

Был тут конкурс 100 фактов...100 конечно я не выжму, а сколько сейчас в процессе увидим..

1. 2 раза поступил на бюджет в престижный ВУЗ
2. 2 раза бросил
3. Откосил от армии с диагнозом хронический перикардит, который никак меня не беспокоит
4.Писал статьи в университетскую газетенку
5.Получил строгий выговор за поведение от зама декана с угрозой исключения
6.Был председателем Лицейского Научного Общества
7.Ездил выступал на всяких конференциях и прочей мутоте...
8. Общался долгое время в компании наркоманов
9. Но за жизнь выкурил не больше 3 плюх
10. Могу залпом выпить стакан водки или спирта разбавленного не закусывая и не запивая
11. Хотя косею от двух банок говеного коктейля
12. Однажды после ссоры с родаками разбил лобовое стекло чужой тачки
13. В потасовке выбили 1 передний зуб (с ноги )
14. На работе называли *золотой мальчик*
15. В дестве была кликуха *Папа Карло* (хз почему ), Шипик, НЛО
16. Плохо схожусь с парнями
17. Если все-таки притремся, то это дружба
18. Хорошо схожусь с девушками
19. За это всегда ненавидели парни
20. Однажды под градусом очнулся в 10 км от своего района на территории какого-то завода (НЛО утащило )
21. Сожрал 2 плитки триганды и запил 2 банками ягуарами, думал, что умру
22. Поранил запястье, ходил с повязкой,а все думали,что вены резал

Конечно для полный картины много чего не хватает, но лень, а может и наф...

Для личных сообщений

Это капец, год встречалась с парнем. Все было просто супер. Тут последние три месяца стали сильно ругаться.. Он постоянно меня к кому то ревнует. Дошло того что и к подругам ревнует..
Сначала мы ругались изза того что я хожу на дискотеку.. я перестала. Потом он говорит что очень много уделяю времени подругам, а не ему. Зато на самом деле это не так. Подругам я уделяю очень мало времени - все ради него. Тут я решила провести один вечер с подругами. Спросила у него, а он мне выдает " да делай ты что хочешь, и подруги для тебя важнее я вижу " это вообще нормально.. Я все время ему уделяю...а он.. Теперь походу уже вместе и не будем. Вот так..
Мне говорят что я слишком мягка с ним была, типа на все соглашалась..дела ве что он хочет, и типа это не правильно..
Что мне делать, мне плохо..я не могу без него..
А он говорит что ему лучше без меня, и теперь он гуляет..пипееец((((

Бывает же так в
жизни:человеку плохо,а
судьба его бьет еще и еще...

Выученная беспомощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или заученная беспомощность — состояние человека или животного, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать ее, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%8B%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%89%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C