Хочется сбежать куда подальше из итого дома, да просто отсюда... какая разница куда? Лишьбы подальше, погромче, повеселее все окружающим!
Мне плохо...
Раньше, да, раньше было значительно проще: захотела уйти - ушла. А теперь.. я стала другой. Я не хочу терять все это, я хочу, чтоб все осталось, но я так больше не могу! Мне нужно тепло и внимание. Мне нужно хоть какое-то проявление чувств. Да, знаю, сама дура, сама выбрала такую жизнь... но как же порой нестерпимо одиноко!
Я снова потерялась. И снова могу сглупить... Просто надоело быть ненужной. Возможно, я не спорю, это и не так, но тогда нужно проявлять эмоции, а не отворачиваться к компу с видом типа "ничего не произошло и не происходит".
Я устала, потерялась, не понимаю и мне правда очень плохо.....

Вечером как-то грустно и одиноко

  Красиво ночью слоняться по улицам,
Думать о жизни, и о судьбе
. Красиво плакать,немного хмуриться,
Всем подходит ,но только не мне.

  Красиво болтать на качелях ногами,
Смотреть на сережки красивых берез.
Хорошо бы мне улыбнуться, с вами,
Да только нет этих сказочных грез.  

Как будто я в детстве, как будто я с мамой
, За кем-то иду, и за кем-то скачу,
Хорошо бы мне улыбнуться с вами
, Но из сказочных грез я уже улечу.

  Зачем-то уходят года за годами,
Все дальше отводят от детских времен
Хорошо бы мне улыбнуться с вами,
Просто мы дальше идем и живем.

Не буду ночью слоняться по улицам,
И думать о жизни и о судьбе!
Не буду плакать,!не буду хмуриться!
Теперь не подходит, выросла.

меня бросила девушка. я горюю.

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают

Тут я бы хотел определиться, что же такое упомянутые мною ранее диалоги и полилоги в рамках внутреннего мира человека.

Казалось бы в людях в которых нет разлома и сознание находится за шаг от бессознательного, работает в тесной связке с ним - все бессознательные процессы должны быть ярче и осознаннее для их обладателя. Но это не так. Создается тот эффект когда нам сложно целиком разглядеть предмет стоящий вплотную к нам, но за границей пропасти он будет достаточно отчетливо виден.

Определимся с внутренним диалогом. Да, да - под общением я подразумевал именно тот внутренний диалог о котором так много написано.

Он является основным и единственным способом взаимодействия участников нашего бессознательного и сознания.

Почти все то, что называют механизмами психологической защиты сводится к полной или частичной остановке внутреннего диалога одним из участников бессознательного и сознанием. Вместе со вторым (уже внутренним для бессознательного) механизмом отторжения бессознательной сущностью части себя - они составляют две основные и универсальные причины невротизации.

Остановка внутреннего диалога.

Здесь нам прийдется забежать вперед и взять терминологию из последующих частей.

Часто ошибочно за остановку внутреннего диалога принимают перенаправление оного.

Полной остановкой внутреннего диалога можно считать ошеломление, выведение из строя нашего сознания - как участника ВД. И соотвественно прямое созерцание мира нашим "Внутренним ребенком" (СуперЭГО, частично "Персона"). Такое состояние возможно на очень коротких промежутках времени.

К перенаправлениям, например, относится выведение из диалога Социального Я (ЭГО), с переводом диалога сознания на Внутреннего ребенка. Что на самом деле является полным пробуждением Внутреннего ребенка в нас.

Случай когда от диалога с сознанием отказываются и наш Внутренний ребенок и Социальное Я (ЭГО) - является самым страшным механизмом невротизации. Сознание напрямую (без модератора) замыкается на третьего основного участника бессознательного (в моей терминологии "туман", ОНО Фрейда, источник всех архетипичных участников бессознательного Юнга).

Итак мы забежали вперед, а пояснения я дам гораздо позже. Но сейчас хотелось бы заострить внимание на вопросе роли сознания в психической деятельности человека.

Сознание я сравниваю с процессором компьютера. Оно несмотря на свою важность, действует в очень узких рамках задаваемых его диалогом с бессознательным. Его работа полностью определяется законами логики. Выводы которые оно делает передаются сущности бессознательного с которым оно в данный момент взаимодействует. А та сущность уже в свою очередь привлекает к решению проблемы необходимые эмоциональные, ментальные и физиологические ресурсы.

Всегда чувствовала себя объектом для ненависти многих людей, возможно из-за плохого детства (которое я сумела почти полностью забыть), либо из-за людей которые испортили мне все нервы и дали испытать боль за столь короткую жизнь. Я понимаю самоубийц. Тем кто рожден изгоями не нужно общество. Я наверное самый закомплексованный человек на всем свете. Когда меня приглашают куда-то, возникает много противоречий внутри, вроде хочется, а вроде как уже не ребенок чтобы развлекаться и вообще меня там не ждали и делать там нечего. Я никогда в жизни не веселилась, даже улыбаюсь я редко даже если вижу что нибудь смешное, развеселить себя могу только я сама, с остальными же людьми я могу только "забирать их эмоции" и примеривать на себя глупую маску. Друзей почти нет, меня постоянно предавали, хотя я сама не такая, не понимаю почему со мной так, но возможно людям лучше меня не знать в лицо. Я практически не подчиняюсь правилам и моральным устоям если мне это не нужно и считаю что быть догматиком очень глупо. Люблю познавать что-то новое, читать, искать в интернете что-то новое. Но моя жизнь полна разочарований, мои мечты никогда не сбываются и редко мои желания воплощаются в реальность. Я полная неудачница, в школе меня сделали изгоем, теперь я боюсь и остерегаюсь людей. Наверное я почти хиккикомори: в моей жизни существует только комната и то я считаю что это единственное место для защиты. Даже на каникулах я только сижу дома и что либо делаю. На улице бываю мало и вообще не гуляю потому что чувствую себя неуютно при чужих взглядах. Пыталась покончить жизнь самоубийством: резала вены. Нет, даже не резала, а взмахами пыталась нанести раны. Кровь была, но раны были слишком не глубокими и рука мучительно заживала после этого. Сразу скажу что родным уже наплевать на меня, и я не чувствую никакого родства в своей семье, вместе почти не общаемся. Увлекаюсь мистикой, любой фильм ужасов смотрю со смехом, мои сны страшнее в сотню раз, а это лишь комедия жизни и смерти. Почему я хотела покончить с жизнью? Я боюсь этого мира, как только я останусь одна он меня просто сожрет и никто не поможет. Мне в этом мире не нравится пребывать, я даже не понимаю почему я родилась и зачем. Мне это все не нужно было и только сейчас я поняла что этот мир и есть ад. Конечно, назовите меня идиоткой из-за своих религиозных убеждений и моральных устоев, скажите что у других бывает хуже, но лучше посчитать меня просто душевно больной. Я никогда не считала себя красивой и вряд ли моя внешность заставит кого нибудь взглянуть на меня с теплотой. Получается я стесняюсь себя полностью. Конечно я себя ненавижу, возможно у меня еще есть шанс исправить все это и я была бы не против, но не получается. У психолога была, но тот ничего не сказал на мое удивление. Единственный друг и парень который у меня остался и то дает мне повод для противоречий, я боюсь его напугать, боюсь что он со мной только ради секса и тому подобное, но общаться шесть месяцев...возможно пересмотрю свои мысли на счет него. Все может быть.. Скорее тот кто читает этот блог ищет ответы на своим вопросы или же просто ищет того с кем себя сравнить и сделать вывод что он лучше того с кем себя сравнивает, ну что ж, вы нашли такое существо - это я.

вот нахрена я это пишу. тема мне интересна, я нахожу массу захватывающих статей по этому вопросу, но смысла во всем этом не вижу. антиплагиат - вообще позорная штука, которая не распознает, с любовью ли ты отнесся к источнику или содрал статью копипастой. а самое главное - что я, черт подери, пишу с черепашьей скоростью. какие-нибудь фанфики или заметки о жизни удаются на раз, а тут даже не получается включить режим "экспресс-борьба со стрессом". не знаю, наверно, мой научрук давно положил на меня с прибором и вообще не возьмет то, что я сейчас кропаю. уныние. и очень болит голова:( зачем все это вообще

"А мне бы шарф, тобою пахнущий,
И чай с малиной — кипяток!
И чтобы рядом — ты, пожалуйста,
На весь оставшийся чуток.

А мне бы горькую, но нужную
Таблетку от любых разлук,
И робкой девочкой послушною —
В кольцо твоих любимых рук.

А мне бы, всхлипывая жалостно,
Затихнуть на твоей груди…
Ты взгляда влажного, пожалуйста,
Не отводи. Не отводи" (С)

(не знаю, чье стихотворение)

У меня сегодня настоящий день рождения:) Мда....когда забеременела перетала праздновать:) ну и до сих пор в этот день ребенку особо плохо , муж в особо плохо настроении...не подарков ни поздравлений...а раньше.....раньше....у меня было 7 подруг(помню число потому что на праздники покупала им открытки) они вес были разные и не любили проводить время вместе...как то я обиделась..потому тчо они не хотели собираться вместе на праздник....типа такого...ой там будет Тане...не обажайся....я не знаю о чем с ней говорить....о там будет Света...да мы с ней разные совсем:)))) я обииделась.....они все пришли поочереди..ходили весь день...одна приходила...другая уходила:))) и дарили подарки и ели торт:) и смеялись...хоть и поочереди.....сегодня все иначе...сегодня телефон молчит а ребенок кричит...прошлое я запомнила др....тогда был страшный ливень..ребенку было три месяца....я бежала в поликлинику....надоело что он плачет и ему не помочь...добилась всетаки помогли но весь день я бегала с зонтом по больницам...хеппи безди.....интересно будет ли у меня когданить теперь нормальный праздник?