Порой ко мне приходит понимание и осознание что являюсь свалкой негативного эпигенетического наследия многих поколений своих предков.Этаким мусорным ведром,куда по воле случая собралось все самое ненужное и бесполезное.

Опять перезед намечается
В течении двух месяцев надо съехать с этой квартиры...так хорошо было, в центре города, с гулом проносящихся машин(
И всюду можно было успеть...
Ладно, надо жилье искать, не возвращаться же в провинцию.

Неделю назад узнала что муж уже 2 месяца изменяет. А сегодня поняла что беременна. 2 детей у нас уже есть. Теперь с ума схожу, незнаю что делать

Люблю тебя, милый, люблю больше жизни. И ты чувствуешь это,
даже находясь очень далеко от меня. Я написала море стихов,
которые тебе посвятила. Я отдам их тебе, когда приедешь ко мне. Я
отдам тебе все свое тепло, всю ласку, всю душу…. Отдам все, что
захочешь. Пишу, и знаю, что мое сердце с тобой. Навсегда! Оно,
все-равно, не будет биться без тебя. Оно – пустота, если ты будешь
не со мной. Приезжай, пожалуйста, поскорее. Я умею ждать, но
время так тянется, что мне хочется вообще остановить его. Но оно
не станет останавливаться только потому, что мне это выгодно или
очень необходимо. Приезжай, пожалуйста, чтобы я не
возненавидела ожидания».«Я не права была. Но – люблю. Ты меня
простишь? Я признаю, что я – не подарочек. Вообще, я много чего
признаю. И говорю, об этом, тебе искренне. Неужели ты мне не
веришь? Я очень-очень-очень тебя люблю. Всегда и давно. И
любовь моя не угаснет. Ты – первый человек, который так глубоко
запал мне в глубины души. Я не хочу тебя терять. Никакая ссора не
должна нас разлучить с тобой. Я же не смогу жить без такого
чудесного парня, как ты! Прости меня, прошу, прости меня…. Я и
на коленях бы умоляла о прощении, честно. Если ты позволишь –
так я и сделаю. Все готова сотворить ради прощения твоего.
Прости, даже если я не виновата ни в чем. О, как же мне важно
твое прощение! Беру, сейчас, в руки, телефон. Думаю сообщениями
осыпать тебя, но не хочу показываться навязчивой. Я бываю такой,
когда скучаю, я помню. Но хочу, в срочном порядке, избавляться
от этого очень нехорошего качества. Я люблю тебя. Прости меня,
пожалуйста, любимый»….Я не прихожу вовремя, потому что хочу
быть самой красивой для тебя. Прости, что я такая не
пунктуальная. Сколько не училась этому качеству – не помогает.
Да, нельзя учиться, наверное, такому. Прости, милый, я очень буду
стараться не заставлять тебя ждать, потому что сама не люблю все
эти ожидания. Они утомляют так же сильно, как и любое безделье.
Люблю тебя. Ради чувств, мой котенок, я готова перебороть себя.
И я уже, потихонечку, это делаю. Очень скоро ты это заметишь, я
обещаю. Обещаю, что не буду тебя расстраивать, не буду, упорно,
спорить с тобой…. Сколько обещаний стоит твое прощение?
Исполню все, что ты меня попросишь исполнить. И я снова говорю:
«обещаю». Веришь? Верь, мне, пожалуйста. Это важно очень для
меня.«Не могу стерпеть, хочу, все сказать тебе…, видит
Бог, тебя люблю, ты сейчас далеко,но во мне. Ты
как часть меня, как мой ангел во плоти, жизнь и
смерть хочу с тобой до конца пройти.»Но я не прошу
тебя любить меня,дай мне просто любить тебя.Я хочу
почувствовать всю ту боль,которую ты когда то
чувствовал.
Спасибо за дни, которые мы проводили и проводим
вместе. Спасибо за минуты, за секунды, за
мгновения. Мое бесконечное «спасибо» не имеет
никаких границ. Я могу благодарить тебя всегда,
потому что ты, заслуживаешь, все слова

Мне все равно, что любишь не меня,
Мне все равно, что ты ей подарил.
А я люблю лишь одного тебя,
Люблю...жаль, меня ты не ценил.
Ради тебя я б все отдала!
Даже сердце, если б надо было!
Она тебя из жизни прогнала
А я нет...значит так надо было.
Ты счастья своего не видишь,
Оно ведь рядом, посмотри!
И сам себя все время пилишь,
Забудь ее и разотри!
Идешь по улице под ноги не смотря...
Опять ты встретил вместе их
А я живу тебя любя
Живу, как-будто за двоих.
Пойми, ты ей совсем не нужен
Она тебя уже не любит.
А тебе лишь только хуже,
Ну ничего...когда-нибудь забудешь!
Ты просто знай, что для меня
Всегда желанным будешь ты!
А что касается меея,
Не знаю...звук из пустоты.

В жизни почти никогда не проигрывала...что бы не случалось...а вот теперь прям таки....могу ведь...устала...всю неделю дите засыпает в 5 утра...в 11 подъем....6 часов должно быть достаточнотна отдых..фигу..если в течение их ты тоже просыпаешься штаны меняешь...а весь день нкто тебя не заменяет...я както смеялась 7 минут-вот сколько было у меня както на себя...вчера было 20 минут и полтора часа ночью...я проигрываю...все болит...ощуение что сейчас сдохну а надо кормить менять штаны....и граммы температуры еды считать..а дите для кучи опять заболело и ему нужен грамотный уход...даааа...проигрываю..черт.....сранье...самый важный бой проигрываю..лцчше б предыдущие все проиграла....ныла мужу на работу....ну отпросись хоть на час ..сдохну ведь...я часто отпрашиваюсь..больше всех...я не могу...и вот сижу одна..и пытаюсь почувствовать себя сверхчеловеком чтбы выиграть...но все мои мозги дипломы и медали говорят что нереально что нельзя переть простив такой физической усталости..я конечно буду пытаться..я выпью щас страшную дозу кофе и шатаюсь буду вариь еду...но черт возьми какой граммотный уход я окажу....

Пофигизм - это не блажь и не безответственность,а лишь защитная реакция нервной системы.

В декабре 2012 я упаковала свои вещи и ушла от своего гражданского мужа. Вернулась обратно к родителям. Он просил, умолял, чуть ли не на коленях ползал, доказывал, что он изменился. И просил, чтобы я вернулась. Я не вернулась. И только рада этому. А примерно неделю назад выяснилось, что в тот период он уже жил с девушкой, с которой живет до сих пор.
На вопрос если бы я вернулась как бы он мне все это объяснил, он сказал, что я даже не узнала бы.
Так обидно. Я была уверена, что он любил меня... а он...
Постепенно начинаю разочаровываться в мужчинах и их порядочности...

Вот и пришло лето, которое я так долго ждала. Вопреки моим ожиданиям, той радости, которая должна была быть, я не испытала. В личной жизни начались проблемы. Точнее, какие проблемы в личной жизни? У меня просто не осталось личной жизни... да и погода совсем не радует. В добавок ко всему вчера я встала на весы и ужаснулась. Обычно после расставаний я худею, потому что много нервничаю. А тут... я начала есть все подряд... да еще в таких количествах...

была я сегодня у доктора своего.

ну что ж. мне велено жить дальше))) постоянная помощь психотерапевта мне теперь не требуется. зато остро требуется отдых и более ничего.

как странно. еще в понедельник помирала. а сейчас - сказали жить ))))))

отпустили в большое плавание с напутствием - если что - приходи. если все нормально - сама)))))))))))