Почти год назад я от нечего делать зашла на этот сайт, чтобы сделать хоть что-то, выговориться и тогда мне здесь очень помогли. Я надеюсь, что помогут и теперь.

Проблемы опять глупые, банальные. Девчачьи, даже писать стыдно - любовь... Мы вместе работаем, красивый, высокий и т.д... но зацепил он меня не этим - своим отношением к людям, к жизни... он прекрасно знает, что нравится мне (я никогда не говорила об этом, но по мне видно). Мы очень хорошо с ним общаемся, мы друзья. Но как девушка я ему не нравлюсь - не знаю, поймут меня или нет, - ему нравится тот факт, что он нравится мне. Кривляется, подкатывает в шутку. Я шутку поддерживаю, но мне очень тяжело и больно, а он не понимает насколько, для него это игра на публику. Когда вокруг никого нет, мы разговариваем. По-серьезному так, о разном. Он мне очень много рассказывает о себе, о своих мыслях - при чем такого, что всем и каждому рассказывать не будешь. Я точно знаю, что он доверяет мне и это немного утешает.

Таким образом мы с ним прообщались месяца два. Он уезжал в отпуск, и в последний день в городе позвал меня погулять (до этого мы только на работе общались). Я согласилась, заранее настроившись, что никакое это не свидание, что мы друзья. Гуляли мы довольно долго. Сначала все было хорошо, только он казался оживленнее, чем обычно. Во время прогулки этой кстати он и вел себя чисто как друг - ни единого намека на что-то большее. Разговор зашел о девушках, он стал рассказывать мне, как работает "на два фронта" - подкатывает к двум одновременно, какой-то его друг его сдал одной из девушек, теперь она ему не отвечает.... в общем, понятно, что со мной в этот момент творилось, но я же молодец, я виду не подала и он ничего не заметил. Когда мы шли обратно к метро, выяснились ее более интересные подробности - он оказывается, как бы помягче сказать, обдолбанный пошел со мной гулять). По нему этого ВООБЩЕ не видно было, он вел себя абсолютно нормально, как и обычно... но вот таблеточку какую-то скушал. Он ни в коем случае не наркоман, он не курит даже, но иногда вот так вот расслабляется. Вот так мы погуляли.

Сейчас он в отпуске, в своем родном городе. Пишет мне в контакте почти каждый день, но как-то ни о чем,глупости всякие. Оба его фронта тоже там, я уверена, он продолжает над ними работать... А я вот не могу ни о чем думать, пишу сюда вместо того, чтобы готовится к зачетам и накручиваю, накручиваю себе... Что он приедет, осмотрит на меня другими глазами, скажет, что ему больше никто не нужен и все будет хорошо... Мне нужно выкинуть его из головы, но как?

я как то пришла домой и поняла на сколько все ужасно, я агресивна, все мои друзья со мной не общаються, родные относятся как к психу-истеричке, тоесть стараються не говорить чтоб я на них не орала. на работе на столько все достают что я даже начала курить, хорошо что алкоголь не употребляю....
об отношениях с парнем вообще нечего говорить, я на всех постоянно ору, не могу спать ночью утром н омгу проснуться, незнаю за что схватиться и куд убежать, есть желание уснуть и не проснуться.
Запуталась не могу понять что со мной

Что-то меня все достает в последнее время....К вечеру чувствую себя очень странно, особенно когда знаю, что завтра может быть копией сегодня...

тыцтыцтыц пиупиу турурум

Я окончательно запутался в своих чувствах. У меня сейчас в жизни происходит такая история, я периодически вижусь и общаюсь с девушкой, у которой есть отношения. Я все прекрасно понимаю, это не правильно, но нас к друг-друга сильно тянет, у меня такого не было даже за мои долгие трех летние отношения с другим человеком, все это продолжается уже полгода. Получается так, что она изменяет своему мч, уходить от него не хочет ( объясняет, что боится за него, что он один останется, и что это ее долг быть с ним) и меня терять тоже не хочет, говорит что я как родной. Я сам по себе человек правильный, и кармичный, осознаю что это все плохо и ужасно, и я бы не хотел оказаться на его месте. Вчера решили, точнее я решил прекратить общения, встретились, поговорили, сидели до 3х ночи в машине разговаривали, думали как лучше поступить, она в слезы, говорит не хочет отпускать. В итоге решили сделать так, пока у них есть отношения, мы не общаемся и живем своей жизнью, если они у нее заканчиваются, то мы думаем уже что будем делать, а до этого момента никаких переписок и встреч. Сейчас как-то паршиво на душе.

Здравствуйте. Прошу меня извинить...
Мне было бы интересно узнать точку зрения каждого, кому не лень будет со мной поделиться.

"Старшему поколению есть, чему поучиться у молодежи."
За и Против? Аргументируйте пожалуйста...

Я спрашиваю в своих корыстных целях...

Люди, чего же вы себя так изводите? Трагедии раздуваются из любой мелочи: потерянного телефона, несданного зачета, мимолетных отношений. И всееее, катастрофа вселенского масштаба, жизнь кончена, мир дерьмо, пора сдохнуть. И обязательно нужно лить это дерьмо в эфир, рассказывая всем, как ты будешь убиваться об стену. Мотать нервы себе и окружающим, жуть. Слава богам, что ничего серьезнее этих смехотворных проблем с вами не случалось. Убиваться можно только из-за чего то непоправимого: смерть, болезнь. А все остальное - дешевый шум.
Мир вам люди, учитесь справляться с проблемами достойно.

Пускай мой 1000 первый комментарий станет запоминающимся!

Предлагаю сыграть в игру!

У меня как всегда будет к вам три вопроса.

1. Парни, на что Вы способны ради счастья быть в окружении с очаровательной девушкой?
(имеется в виду не долгосрочное, что-то что вы могли бы сделать прямо здесь и сейчас)

2. Девушки, готовы ли вы принять подарок от незнакомого парня и встретиться с ним в кафе или ресторане и вместе провести время?

3. Парни и девушки, Что вы ждёте друг от друга? Почему сидите в интернете, а не гуляете вместе?
(тут не берутся в роль проблемы геодезического или иного характера планы, вопрос скорее общий нежели конкретный)

и последний вопрос (для самых разборчивых):

- Возможно ли найти любовь в интернете?

Ну, вот..на самом деле жду , пока программа скачается, а пока без нее не могу приняться за работу.. И решила я "дурью помаяться" или застрять в сети.. Что ж, моя жизнь может показаться кому-то обычной, кому-то - не очень..Детство - мое продолжалось аж 14 лет) Я вечный ребенок, и сколько бы ни узнала об этом мире, все равно похожа на наивного ребенка..так и есть..слишком доверчивая, оттого и боюсь людей..Несколько раз обожглась с подругами..были неприятные сцены в детстве, связанные с родителями, моей завистью к младшему брату, с которым, кстати, проводила большинство своего времени, до окончания своего "детства", пока в моей голове не начался какой-то бред, постоянно в мечтах, которыми упиваюсь, чересчур чувствительная, и для тех, кого люблю пожертвую всем..странная, короче..До 9-го класса просто ОБОЖАЛА свою маму, практически дышала ее жизнью..У меня так всегда- потребность в других людях, сколько бы не отрицала, является доминирующей в моем непостоянном характере..И до сих пор люблю своих родителей, но если выбирать- МАМА всегда на первом месте, даже если мы в ссоре..В 9-м классе впервые влюбилась..это было дико глупо..влюбилась не пойми в кого..не пойми за что..просто так..я даже не знала о нем ничего.. 3 месяца пустых воздыханий по этому красивому мальчику..просто мне нужны были эти чувства, это непонятная сладкая боль от одиночества и страданий, я в этом просто нуждалась..Держала все в тайне...не поделилась с мамой..боялась ее реакции..и после пожалела..после того, как меня раскусили, начался кошмар, отдушиной в котором была единственная подруга, с которой мне не разрешали общаться из-за религиозных убеждений..Приходилось часто обманывать..В общем, любовные похождения закончились на корню, и теперь я поставила на этом крест..как глупо и какая я глупая трусиха, которая боится парней, и ограничивается заветной парочкой друзей.. я не хочу больше облажаться..Не хочу страдать.. Мне уже 18 ..я почти закончила первый курс на переводческом факультете..Люблю своих родителей, несмотря на все, они единственные, кто всегда меня поддерживал..Правда, эти запреты до 11 класса меня раздражали..Но все это мне во благо..и вот выросло это наивное чудо, не узнавшее любви, немного закомплексованное, стеснительное, увлекающееся рок и металл- музыкой, пишущее статьи, чтобы накопить на заветную гитару..Мдаа..я допустила кучу ошибок..но теперь мне пофиг..10 и 11 классы- вот тот кошмар в моей жизни..я была одинока в собственной семье, хотела доказать, что я тоже на что-то способна..Закончила школу серебряной медалью- но, наверное, это скорее дань моим родителям..а еще я какой-то псих- мне все представляется абсолютно по-другому, какая-то гиперчуствительность к окружающему миру..Мне нравится наблюдать..А еще я часто в наушниках, словно ограждаюсь от всех..Слава Богу, каким-то непонятным образом наткнулась на парочку родственных душ) Я вообще люблю себя, их и жизнь) Можно сказать, что почти счастлива..Родители проявляют неимоверную заботу, что мне просто стыдно от такого внимания..Часто звучит слово "любовь"..Интересно. как это произйдет со мной..а произойдет ли..? Ничего, я стерплю одиночество . наверное...Одна цыганка расстроила меня..Я шла по улице, и встретила ее, она просила деньги на хлеб. я просто дала деньги из сочувствия, но она схватила меня за руку и давай говорить: " Ты такая простая девочка, и тебе многие будут завидовать, любви тебе не видать- наложили. видать, венец, безбрачия.." Я хотела вырваться и не слушать...ээххх..не верю во все это..но похоже, что в чем-тот она права...я не поборю свою социофобию..
а мир словно пропитан ложью, не хочется стать чьей-то марионеткой..говорят, что все парни козлы, и им нужно только одно- это вызывает отвращение и укрепляюсь в своем одиноком существовании, заставляя себя никого не замечать..да, пожалуй, мне никто не нужен....Где же, черт возьми, эта ЛЮБОВЬ??? есть ли она вообще??

Хочется что-то написать,а не знаю что.Иногда на меня такое находит.Вроде бы и проснулась деятельность,а вот смысла в ней вообще нет.Прикольное состояние,кстати.Хочется с кем-то поделиться своими мыслями,чувствами,впечатлениями.Но вот я лично не уверенна,что кому-то будет интересно.В наше время вынужденное общение тяготит.Поэтому я не навязываюсь.Или по крайней мере пытаюсь.Просто сама я не буду надоедать кому-то.Стремление обособиться во мне,как мне кажется,особенно обострено.