проклятый и прекрасный май
проклятый потому что погода жутко промозглая
но он начался гораздо более прекрасным
я клянусь больше не слушать радио, не поддаваться сиюминутному азарту и не мотаться за семь вёрст хуя сосать
даже если этот мужчина не признается мне в том, что я ему небезразличен
даже если всё это было хорошо сыгранным спектаклем
я доволен собой и уж тем более тем, что мы встретились
я счастлив
впервые за тот недолгий период
да и ещё
я до этого фильмы не любил
а сейчас ещё больше ненавижу
особенно те, что основаны... НА ЖУРНАЛИСТСКИХ статьях
редкосортнейшее дерьмо
я очень надеюсь что хотя бы фотками на мосту он со мной поделится
в любом случае мы встретилась не зря
я просто хочу чтоб он был хорошего мнения обо мне
есть же ещё в этом прекрасном и яростном мире хорошие люди
главное не терять надежды
и нормально себя вести
посадка в электропоезд окончена
будьте осторожны, двери закрываются
следующая станция - счастье

Когда-нибудь каждому человеку приходит осознание того, для чего и для кого он всё делает, и осознание этого является неожиданным из-за того, что смысл жизни заключается в совершенно банальных и простых вещах, известных каждому. Только для каждого человека есть своё время, когда он это понимает.

...Я худший в том, что делаю лучше всего.

За этот дар я чувствую себя благословлённым.

Итак, в первую очередь о хорошем:
1) Тони Старк!!!! Ох, извините, я еще под влиянием эмоций, которые, правда успели немного выветриться из моей головы за час дороги.... Фильм "Железный человек" мне понравился абсолютно и бесповоротно. Готова признать, что первым двум частям он всё же уступает, но он самый зрелещный. Не буду ничего рассказывать, но советую посмотреть=)
2) Приятная компания(не вся, но об этом ниже) Пожалуй даже опишу всех(имена изменены) Тэрри- веселый, общительный парень. Симпотичный, интелегентный, умный(!!!). В общем само совершенство.) Я от него в восторге. Кит- впринципе включает в себя все предыдущие качества. Только он еще и начистоте немного помешан. Уж не знаю насколько это хорошо или плохо....Харизма так и прет, вот это хорошо.) Очень приятный в общении... Ну про подругу и парня ее писать не буду, я к ним привыкла и они не производят на меня так много впечатлений. А эти двое меня прям радуют. Душа отдыхает.

А вот теперь продолжим о плохом:
1) МЧ моей подруги забыл, что я приду с ней....Вот как так можно?! Когда билеты планировали на всех?! И то, что с Артемом придет какая-то швабра он не забыл, а про меня забыл! Хотела закатить истерику, но решила что не надо...Всё же надо быть терпимей к людям...
2) Эта тупая швабра, которая пришла с Артемом. Вот уж от него я не ожидала. Думала у него хороший вкус, но нет. увы и ах, я окончательно в нем разочаровалась! Когда подруга обнималась с МЧ на остановке, я болтала с остальными...ну как болтала...Болтала та курица, а я слушала и стралась не закатывать глаза и не фыркать. Но мне просто хотелось заехать ей в мордашку размалеваннную а-ля "я стараюсь выглядеть есстественно" и сказать: "Еб*ть, ты тупая!" Но моё воспитание мне этого не позволяет(сказать так уж точно) Я стояла и пыталась испепелить ее взглядом.
3) Артем. Ну тут вообще всё просто- он меня просто бесит, после того, что было. Вот и всё.
4) Нас шесть человек ехало на трамвае домой, и я ехала одна. Как впрочем, и всегда. Я даже не удивилась. Но подруге с МЧ я не хотела глаза мозолить, а двое парней болтали с той курицей....Ох ты ж блин! Как с ней можно было разговаривать почти час?! Я после 5 минут была готова разбить ей нос.....

Всем красавчика!

Эмм... чувствую острую необходимость открыть душу тысячам не знакомых людей ,но честно теряюсь и не знаю с чего начать. Окей ,начну с начала (так проще) .Я уже давно вышла из возраста, когда каждая ссора с родителями это повод покончить с собой, хотя мысли о самоубийстве посещали меня на протяжении всей жизни .Моя пробабка (кстати моя полная тезка) так например повесилась в возрасте 21 года ,что не могло не манит и не завораживать, как история. Однако если раньше я относилась к этому как к чему то трагическо-красивому так и представляла, как собираются друзья и родственники и плачут "ой мол я виноват ,нет я виноват больше". Всем наверное такое знакомо??? А когда заканчивается первая любовь??? тогда представляешь что плачет только "ОН" и винит себя "какой я глупый".....................

Все эти стадии я прошла и уже давно дышала спокойно ,пока не случилось то что случилось........
После 4 лет 4лет, ребят!!! меня предал любимый человек,надо ли говорить о боли которую как подросток пытаешься топить в алкоголе и сигаретах? или сказать о родственниках и друзьях которые готовы утешать тебя бесконечно и убеждать что "такой тебе не нужен" или другие парни мужчины которыми ты пытаешься ЕГО заменить?я перепробовала все это .Но боль не уходит ,она словно бежит по венам и если раньше хотелось просто реветь сутками напролет то сейчас хочется просто воспарить где-то что бы вся эта жизнь оказалась страшным сном кто знает а вдруг где-то и когда то мне уготовлена жизнь с ним пусть не здесь и не сейчас .....

Для себя я уже все решила жизнь стала для меня надоедлевой обязанностью в тот момент когда он забрал свои вещи и уехал,теперь когда я изложила это я официально могу назваь это первым шагом к тому что бы оставить этот бренный отвратительный мир.
Но как и любого человека меня пугают трудность, боль, хотелось бы быть уверенной что я "воспарю" а не останусь овощем или не буду еще месяца подыхать на больничной койке....

Отсюда вопрос как сделать все наверняка???? (прошу сразу не надо меня убеждать что жизнь прекрасна и полна ярких красок в моей жизни было много чего хорошего ,но что такое жить с долбаной не проходящей любовью которая перестала быть взаимной ,дай бог, вам никогда не узнать чувство словно каждую секунду у тебя в сердце проварачивают осиновый кол) я так не хочу жить всю жизнь это не жизнь это существование.....

Черт...Вот и докатилась - писать дневник для того, чтоб этот бред кто-то прочитал... Но иногда приходится признать - да, я говнюк, да, я хочу поныть (громко и с выражением), и, да, я хочу чтоб меня пожалели. Ну и что? Полагаю, в соц сети с говорящим за себя названием это простительно.Чтож, приступаю к непосредственному нытью.
Все началось с того, что мне резко опротивели люди. Лет эдак в 13-14. Ну что, думала "пройдет, с кем не бывает, подростковый возраст и прочие бу-бу-бу". Ан нет! Не прошло. С годами даже усугубилось, как мне кажется. Если раньше меня так откровенно не бесило нахождение человека в "зоне моего личного пространства", то теперь до колик в желудке бесит. Бесит любое ко мне обращение, бесит, что людям от меня постоянно что-нибудь нужно, бесит их отношение ко мне. Да все, в общем, бесит! Это все так забавно только выглядит, а мне периодически охото запустить в человека каким-нибудь предметом, дабы не мешал мне.
Смешно. Жалуюсь людям на нелюбовь к ним. Выглядит крайне глупо (во всяком случае с моей стороны монитора). Надеюсь, сейчас на меня не набросятся эти самые люди со штампами "мизантроп", "циник", "социофоб". Знаю-знаю, я тоже просто обожаю кидаться "умными" терминами, но как не назови... суть не меняется.

Сегодня я сделала то, что надо было сделать давно. Решила оборвать все, что осталось. Проклятые социальные сети создают иллюзию, что человек, которого нет, есть. И ты начинаешь просматривать эти странички, фото, проверять, удалил совместные или нет, пришел домой или где-то шляется...Разницы-то уже никакой. Но сердцу ты ж все это не объяснишь. Оно все еще болезненно сжимается, когда появляются снимки с улыбающимися девушками. А как оно врет:" Да тебе же безразлично, когда он пишет тебе всякий бредок, как будто расписывается, что еще помнит тебя". Это вранье. Не безразлично. Но это ожидание новых сообщений - глупость. Дальше сети дело не пойдет. Раз не пошло, когда для этого были все условия.

Я резала себя на кусочки. Сначала - когда приняла решение все прекратить. Это был самый большой и болезненный кусок меня. Я себе ампутировала все живое. Потом я оторвала от себя еще немножко, когда он уехал в другой город. Ничего мне не сказав. Потом я отрезала еще, когда узнала, что у него новая девушка. Я соврала. Что-то живое еще осталось, раз я обрадовалась, когда я узнала, что это не так. А потом мне осталась одна сомнительная радость - редкие и бессмысленные сообщения. Мой любимый человек умер. Осталась только адская кукла из папье-маше на аватарочках, которая строчит мне иногда, чтоб я никогда не забыла мертвеца. И я решила и ее уничтожить.

Внутри меня продолжаются эти жуткие похороны. Если я плачу, значит, что-то живое еще осталось. Я не знаю, плохо это или хорошо. Потому что если еще что-то осталось, значит, по нему будут бить.

Пишите всё что угодно.Только срач не устраивайте.
Кто будет материться-тому ататашки

"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души".
(Омар Хайям)

Говорящий о том, что случилось на Земле, в период жизни первой расы людей. Земля хранила в себе множество чудес, а потом они исчезли...
http://gorodmag.ru/evg.php