Эмм... чувствую острую необходимость открыть душу тысячам не знакомых людей ,но честно теряюсь и не знаю с чего начать. Окей ,начну с начала (так проще) .Я уже давно вышла из возраста, когда каждая ссора с родителями это повод покончить с собой, хотя мысли о самоубийстве посещали меня на протяжении всей жизни .Моя пробабка (кстати моя полная тезка) так например повесилась в возрасте 21 года ,что не могло не манит и не завораживать, как история. Однако если раньше я относилась к этому как к чему то трагическо-красивому так и представляла, как собираются друзья и родственники и плачут "ой мол я виноват ,нет я виноват больше". Всем наверное такое знакомо??? А когда заканчивается первая любовь??? тогда представляешь что плачет только "ОН" и винит себя "какой я глупый".....................

Все эти стадии я прошла и уже давно дышала спокойно ,пока не случилось то что случилось........
После 4 лет 4лет, ребят!!! меня предал любимый человек,надо ли говорить о боли которую как подросток пытаешься топить в алкоголе и сигаретах? или сказать о родственниках и друзьях которые готовы утешать тебя бесконечно и убеждать что "такой тебе не нужен" или другие парни мужчины которыми ты пытаешься ЕГО заменить?я перепробовала все это .Но боль не уходит ,она словно бежит по венам и если раньше хотелось просто реветь сутками напролет то сейчас хочется просто воспарить где-то что бы вся эта жизнь оказалась страшным сном кто знает а вдруг где-то и когда то мне уготовлена жизнь с ним пусть не здесь и не сейчас .....

Для себя я уже все решила жизнь стала для меня надоедлевой обязанностью в тот момент когда он забрал свои вещи и уехал,теперь когда я изложила это я официально могу назваь это первым шагом к тому что бы оставить этот бренный отвратительный мир.
Но как и любого человека меня пугают трудность, боль, хотелось бы быть уверенной что я "воспарю" а не останусь овощем или не буду еще месяца подыхать на больничной койке....

Отсюда вопрос как сделать все наверняка???? (прошу сразу не надо меня убеждать что жизнь прекрасна и полна ярких красок в моей жизни было много чего хорошего ,но что такое жить с долбаной не проходящей любовью которая перестала быть взаимной ,дай бог, вам никогда не узнать чувство словно каждую секунду у тебя в сердце проварачивают осиновый кол) я так не хочу жить всю жизнь это не жизнь это существование.....

Черт...Вот и докатилась - писать дневник для того, чтоб этот бред кто-то прочитал... Но иногда приходится признать - да, я говнюк, да, я хочу поныть (громко и с выражением), и, да, я хочу чтоб меня пожалели. Ну и что? Полагаю, в соц сети с говорящим за себя названием это простительно.Чтож, приступаю к непосредственному нытью.
Все началось с того, что мне резко опротивели люди. Лет эдак в 13-14. Ну что, думала "пройдет, с кем не бывает, подростковый возраст и прочие бу-бу-бу". Ан нет! Не прошло. С годами даже усугубилось, как мне кажется. Если раньше меня так откровенно не бесило нахождение человека в "зоне моего личного пространства", то теперь до колик в желудке бесит. Бесит любое ко мне обращение, бесит, что людям от меня постоянно что-нибудь нужно, бесит их отношение ко мне. Да все, в общем, бесит! Это все так забавно только выглядит, а мне периодически охото запустить в человека каким-нибудь предметом, дабы не мешал мне.
Смешно. Жалуюсь людям на нелюбовь к ним. Выглядит крайне глупо (во всяком случае с моей стороны монитора). Надеюсь, сейчас на меня не набросятся эти самые люди со штампами "мизантроп", "циник", "социофоб". Знаю-знаю, я тоже просто обожаю кидаться "умными" терминами, но как не назови... суть не меняется.

Сегодня я сделала то, что надо было сделать давно. Решила оборвать все, что осталось. Проклятые социальные сети создают иллюзию, что человек, которого нет, есть. И ты начинаешь просматривать эти странички, фото, проверять, удалил совместные или нет, пришел домой или где-то шляется...Разницы-то уже никакой. Но сердцу ты ж все это не объяснишь. Оно все еще болезненно сжимается, когда появляются снимки с улыбающимися девушками. А как оно врет:" Да тебе же безразлично, когда он пишет тебе всякий бредок, как будто расписывается, что еще помнит тебя". Это вранье. Не безразлично. Но это ожидание новых сообщений - глупость. Дальше сети дело не пойдет. Раз не пошло, когда для этого были все условия.

Я резала себя на кусочки. Сначала - когда приняла решение все прекратить. Это был самый большой и болезненный кусок меня. Я себе ампутировала все живое. Потом я оторвала от себя еще немножко, когда он уехал в другой город. Ничего мне не сказав. Потом я отрезала еще, когда узнала, что у него новая девушка. Я соврала. Что-то живое еще осталось, раз я обрадовалась, когда я узнала, что это не так. А потом мне осталась одна сомнительная радость - редкие и бессмысленные сообщения. Мой любимый человек умер. Осталась только адская кукла из папье-маше на аватарочках, которая строчит мне иногда, чтоб я никогда не забыла мертвеца. И я решила и ее уничтожить.

Внутри меня продолжаются эти жуткие похороны. Если я плачу, значит, что-то живое еще осталось. Я не знаю, плохо это или хорошо. Потому что если еще что-то осталось, значит, по нему будут бить.

Пишите всё что угодно.Только срач не устраивайте.
Кто будет материться-тому ататашки

"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души".
(Омар Хайям)

Говорящий о том, что случилось на Земле, в период жизни первой расы людей. Земля хранила в себе множество чудес, а потом они исчезли...
http://gorodmag.ru/evg.php

Читаю письма людей про то как их бросили, любовь у них не взаимная, на лицо свое жалобы пишут, блин, какая это все фигня!!!Это не проблемы,а так, временные неприятности.Вот у кого-то близкий умер, кто-то болеет сильно-вот это настоящие проблемы!А остальное так, сопли....

я только что вернула свою страничку,а другую удалила нафиг .....зы-принимаю поздравления,картинки и подарки

"...Не могу тебя...!..."- кричу вновь и вновь..
невозможно проходить мимо родных до боли окон и ничего не испытывать.. или не вспоминать былое...
Так хочется вернуть те счастливые дни... но увы.. это невозможно...
Я никогда не смогу вот так вот взять и просто быть счастливым.. не думая о том, что подумают...

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне --
как не сказано ниже по крайней мере --
я взбиваю подушку мычащим "ты"
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

И.Бродский