Зачем ты появился в моей жизни!? Для чего? Чтобы делать мне больно? Чтобы я забыла что такое покой? Я не могу уже думать о тебе, я устала... Я тебя не понимаю, и знаешь, уже и не хочу понимать. Я уже не понимаю смысла нашего общения через раз. Ты мне врешь, я знаю это. Ты постоянно уходишь от меня. Ну что ж, так тому и быть! Я знаю, что так как я никто не будет к тебе так относиться...вот только как я к тебе отношусь!? Давай, веди себя дальше как полный осёл! Тебе идёт этот образ. А я? А я буду дальше оправдывать тебя. Не буду... не хочу! Надоело, да и ты надоел! От твоих выходок и слов уже смешно, то хочу общаться то не хочу...Заколебал! Придурок ты! И всё! Я долго маялась и не знала, что мне делать, но, кажется, я все таки решила! Мы ценим только тогда, когда теряем... Как сложится дальше наше общение я не знаю, уже не важно. Будем общаться не будем, меня это уже меньше всего волнует! Хотя я уверена, что мы и созваниваться не будем! Вот так вот! Видишь, на сколько я в тебе уверена! Знаю, знаю, ты опять скажешь, что я тебе гружу, что опять начинаю...да! начинаю, представь себе! Но мне, если честно, уже самой надоело говорить на эту тему! Только вот так иногда и могу писать, зная что ты этого не прочитаешь, а если и прочитаешь, то не оценишь и не задумаешься, а если и задумаешься, то только над тем как я тебя достала. Я знаю тебя! И могу сказать тебе только одно,ты-трус. Ты боишься впустить в свою жизнь что-то настоящее кого-то настоящего. Ну не мне тебя судить! Знаешь, очень обидно, что за то тёплое моё отношение, которое у меня было к тебе, да и до сих пор осталось, я постоянно выслушиваю гадости что от тебя, что от других, не приятно. Я знаю, что тебя никогда не предам, а вот ты меня предашь! Глупый ты! А всего-то стоило сказать : "Прости..."

я долгое. время. находилась. И нахожусь сейчас , наверно. В апатии. А сейчас я поняла наконец . как я себя ненавижу. и по-настоящему призераю. Потому что я ничего не могу. ничего абсолютно не могу. Только строю из себя не бедную и несчастную. Самое низкое и мерзкое существо, трусливое, подлое, лживое гавно. Только и могу что говорить об этом. Только и делаю что говорю, коряво, неуверенно. Я трачу время в пустую , не знаю что будет и не пытаюсь жить. Больше не буду писать. Это не правильно. Это тоже низко и мерзко. Я хочу убежать от себя, от своей души.от своего тела. Потому что я ненавижу это все. Была бы на чьем нибудь месте, просто избила бы эту дрожащую тварь. Жалкое гнусное ничтожество.

почему ты так не ценишь меня? не ценишь наши отношения.
ведь совсем недавно ты говорил, что любишь меня безумно, а сейчас.. ты разбил мне сердце, ты не представляешь, как это больно. ты впустил в меня ядовитый газ и он потихоньку убивает все живое во мне. все чувства. не только к тебе, но и к окружающим но все равно меня к тебе тянет твои голубые глаза, твои сильные руки, твой запах. завораживает. я не хочу отдавать тебя кому то, хотя мы уже друг другу никто. просто никто. я не могу представить, как через какое то время ты будешь гулять уже не со мной, обнимать, целовать, говорить "люблю" ей. но знай, что сильнее меня тебя вряд-ли кто то полюбит. только если мама. а я, я до сих пор надеюсь, что мы снова будем вместе. наивная дурочка.
я искренне желаю тебе любви. я хочу, чтобы ты был счастлив, пустьне со мной. не важно я люблю тебя. просто не знаю, за что для меня ты какой то особенный, не такой как все
спасибо, что сыграл большую роль в моей жизни
время вылечит меня от тебя надеюсь, ты запомнишь то время, что мы провели вместе
be happy

После прогулки тоска напала, что за побочный эффект от свежего воздуха, поразительно!
Ненавижу, ненавижу себя в такие моменты.Надо бы Брэдбери дочитать, вся ночь впереди.
Пристрелите кто-нибудь что ли.

Точнее думать о слишком тяжелых вещах. Угнетает.

Девочки, кто из Донецка пишите вместе вместе будем грустить))

столько дел, а так лень) еще этот дождь.

хочу уснуть и не проснуться

Если бы у меня не было фена и выпрямителя, я до сих пор была бы девственница (с.)

Мне всего лишь 23:)
Надо меньше рефлексировать, и просто наслаждаться немногим что есть.
А вдруг большая часть жизни уже прошла и завтра мне на голову упадет кирпич? Буде очень уж печально, что за все время я так мало попробовала...
Столько планов...которые не реализовать. А надо бы...это, конечно, не выйти замуж и родить детей, купить машину, а в выходные ездить на дачу всем семейством...ходить на праздники и отдыхать за границей, оставиви детей бабушке.
Аж плохо стало...так банально и так живут все.
Пусть.
Что бы такого придумать, чтобы на всю жизнь запомнилось...Хм..