...... Оооооль?
- а?
-Оль, он придурок, урод моральный, м**ак!!!!!!!!!!! Оль, ну скажи, скажи, что он м***ак!!!!!!!
- ОН М***АК!!!! - и, после некоторой паузы - А почему?

Я иногда задумываюсь о том, как я изменилась. Какой я была и какой стала. Внутренне (к слову, внутреннее всегда интересовало меня гораздо больше чем внешнее). Я была такой лёгкой, жизнерадостной, всё для меня было просто. Всё всегда было хорошо. Я, в общем, не парилась) И рассказывала всё подружкам, и часто была с людьми, мечтала о чём-то перед тем как заснуть. Я не могу сказать, что я стала совсем другой. Но я стала сложнее что ли) Мама однажды сказала, что я изменилась в худшую сторону, говоря как раз о том, что я была веселее*. А другой человек с психологическим образованием сказал, что это хорошо - когда люди меняются. Я не сожалею о том, что я поменялась. Я просто пока не совсем понимаю, когда, почему и зачем.

*Маму можно понять, маме тяжело было видеть всемирную печаль в моих глазах.

Не знаю, зачем я здесь пишу, зачем я вообще решил завести этот блог здесь. Сегодня ввёл в гугле "всё заебало" и была ссылка на этот сайт.
Мне просто нужно высказаться, потому что держать в себе все это дерьмо - это мучение.
Начнем с того, что меня заебало абсолютно все. Без исключения. Постоянные ссоры с близкими, бесцельное времяпровождение возле компьютера, от которого меня уже тошнит, но я не могу перестать, ибо у меня уже зависимость в тяжелой форме. Раньше я читал много книг, сейчас же я не помню, когда в последний раз брал в руки книгу, хотя, что самое тупое, я хочу читать и имею на примете уже достаточно много книг, но все никак не могу до них добраться. Я просто деградирую. Все мои планы, мечты и цели теперь кажутся такими бессмысленными. Когда я еще учился в школе, я думал - сдам экзамены, поступлю, а дальше заживу как положено, все будет как надо, учеба, отдых с друзьями, развлечения, постоянное саморазвитие, а после учебы - насыщенная и интересная жизнь.
Хорошо, я успешно сдал экзамены в школе, чему был сам безмерно рад. Осенью начал учебу в Питере, все как полагается, поступил на инженера-энергетика, и в итоге на первой же сессии меня отчислили. И даже самое главное, не потому, что я пинал хуи или не старался, нет. Так иногда бывает, что не везет с преподавателем и вылетел я всего-навсего из-за одного предмета. Но я старался учиться, я столько сил потратил на учебу, все остальные предметы сдал все своими силами, но в итоге имею то, что имею. Загвоздка в том, что я по своей природе вовсе не технарь. Я неплохо знаю физику, математику, но мышление у меня не технарское, от этого и все сложности. А идти не на технаря в наше время - обречение себя на малооплачиваемую работу, да и еще найти ее надо постараться. Короче, у меня все было чётко распланировано, и тут такое.
Я вернулся в свой город, маленький, серый и бесперспективный. Я сижу на шее у родителей, они мне ничего насчет этого не говорят, но я сам это чувствую своей задницей. У меня депрессия. И это на самом деле депрессия, а не временная какая-то грусть, которую любят называть депрессией всякая агрошкола. Пишу этот текст и чуть не срываюсь, как же меня все достало. Хочется взять и капсом писать, писать и писать как же меня все ЗАЕБАЛО. Устроился на ебанутую работу грузчиком, сами понимаете, куда еще пойдешь со средним образованием, работаю 11 часов в сутки, еще экзамен в ГАИ никак не сдам, бесит инспектор сука, валит как только захочет. Мама уже не знает, что мне еще предъявить, такое ощущение, что все проблемы в нашей семье - из-за меня. Какого хрена ей не нравится, что я сижу по ночам в интернете? И не просто не нравится, она уже на стены лезет из-за этого, хотя я ей никак не мешаю. Что не день - постоянная трепка нервов. Каждый божий день - на нервах. Бесперспективность. Бессмыслие. Не хочу я больше учиться на инженера, не мое это. А ЕГЭ у меня технарское, ничего не поделаешь. Сейчас собираюсь поступать опять на ту же специальность, только в Екатеринбург. Я не представляю уже что будет, если я и там не смогу учиться, это просто пздц. Еще эта армия, придется идти, а после нее, говорят, люди меняются. Боюсь представить, кем я стану после нее. Хорошо бы сдохнуть. Мгновенно.
Каждый день - одно и то же. Всё, не могу дальше писать, очень сложно, хочется вмазать кому-нибудь или разъебать об стену кулаки или съебать из дома и пусть живут как хотят, без меня по-любому легче будет, веселее и уютнее.

P.S. Как бесит, когда она говорит "живи как хочешь", выбешивает прямо-таки. Такое ощущение, что только они заботятся о моем будущем и перспективах. Типа я сам нихуя не хочу в этой жизни. Хотя я уже сам не знаю чего я хочу. Уйти бы нахрен в лес жить отшельником и чтоб не видеть никого.

Я ненавижу это. Очень сильные и такие нехорошие эмоции. Хочется отрезать себе что-нибудь, чтобы этого не чувствовать. До такой степени. Как будто меня предали. Как будто всё, что я любила и берегла в тартарары. Хотя такого не было, я сама поспешила сделать такие выводы. Что это? Почему это происходит? Понимаю, что это ужасно по-идиотски, но одновременно мне до боли обидно. Мне ужасно. Кто в этом виноват? Как мне перестать сомневаться? Скажет, не доверяешь мне. Я не верю. Я до сих пор не могу поверить в то, что всё по-настоящему. Ужасно не хочется так мучиться, и не хочу его доставать, но эти эмоции никуда не денешь, не спрячешь. Малейший повод и убивающие картины у меня в голове. Это ненормально. Я крепко себя запрограммировала. Я, наверное, себя приучила.

Кстати, а у кого какая погода?:з

Погода ужасна :с Идёт дождь :с

Тут есть хоть кто нибудь кто любит яой?

Интересно, сколько же людей тут интересуются аниме?о.о

Я так вижу, всем что-то во мне не устраивает. Ладно, спрошу,что же вас люди не устраивает?

я хочу,чтоб как встреча с асфальтом
как взрывающий сердце снаряд,
как камаз,мне попавшись навстречу
сделал красным день календаря.
как казачьею саблей надвое
грудь мне ветер расссек наголо.
и заныли вновь старые раны
те,что сердце моё сберегло.
я как путник,уставший от странствий
с высоты оглядевший свой путь
как вор,как беглц,дезертир,как предатель
(автор просит прощения за безнравственную брань,которая по его мнению наиболее полно выражает го отношение к происходящей действительности)
я не помню как это бывает
я не помню как к горлу комок
как 20-летний придурок
от страстей непотребных я мок.
видно я позабыл в это время,
мне на будущее урок,
что воздушных строительство замков
увы не идет нам впрок.