Мне десять.
Я уже умею готовить, умею стирать.
Подруги мамы заходят, хвалят,
норовят приласкать.
Мне десять.
Мама купит велосипед,
барби и пачку таблеток.
Соседка встретит,
предложит горсть противных конфет.
Мне десять.
Я мечтаю о муже, семье
и чтоб пять детей.
А пока я сбегаю в окно,
слышу мамины крики: "милая, где?"
Мне десять. Костику тоже.
Он держал мою руку и нежно касался щеки;
я не знаю, как так,
но дребезжали виски.
Мне десять.
Я не опаздываю и учусь на отлично.
У взрослой Кати что-то спросила,
ответила- "это личное".
Мне десять.
Мама, расскажи мне о личном.
Мама молчит.
Моя мама- самая волшебная птица.
Мне десять.
Я люблю мармелад, братьев гримм и варенье.
Я не люблю вопросов.
Нет, не болею.
Пройдет. Со временем.
Мне десять.
Мое тело не спит ночами, днями, снотворными.
Врачи заходят, пожимают плечами.
Разворачиваются,
выходят мыть руки в уборную.
Мне десять.
И жизнь- как кадр на "мыльницу".
Мне никогда не будет одиннадцать.

не снился он уже месяц, а последние несколько дней мне некогда даже плакать о нём. Даже на кладбище в эти выходные не была. Ужасно. А сегодня он вдруг приснился. Приснилось, мы дома вдвоём, последний день его жизни, мы оба об этом знаем, но не переживаем по этому поводу. Мы разговариваем, признаёмся в любви друг другу, потом...потом у нас любовь, потом он садится что то рисует(в жизни никогда не рисовал) а я понимаю, что время пришло уже ему. Говорю ему об этом, он соглашается, но говорит, что прекрасно себя чувствует. Я на всякий случай скорую вызвала, они сказали, что всё в порядке с ним. И я думаю, может он теперь останется жить, а он так сидел и рисовал, я так и не поняла, что там нарисовано. проснулась как всегда по будильнику. А раньше в снах он никогда живым не оставался. Вот думаю, к чему этот сон.

В моей жизни было немало событий и людей, которые повлияли на меня. Сегодня я расскажу вам историю про Учителя Физкультуры.

В детстве, я имею ввиду когда я был совсем-совсем маленьким, и мне было лет, эдак 10, у меня был учитель физкультуры в школе. Звали его Г.Ф.
Однажды на уроке, у нас по программе были занятия на канате. Ну, лазания по толстой верёвке вверх-вниз. Ну, естессно весь класс начал выполнять. А мне что-то лень было тогда, или не хотелось, или ещё что-то(не помню уже). И я решил от этого дела откосить. Но, не тут-то было. Г.Ф. конечно же, на все сказки типа "да я не хочу", "да я в следующий раз", внимания не обращал. Ну и цепляясь за последнюю возможность избежать этого "восхождения " по канату, я сказал : "а я не знаю как это делать. Покажите". Тем самым, я по сути загнал на канат 58-летнего старика-учителя. Хотя, должен заметить в своё оправдание, про его возраст я узнал уже дома, от мамы, так как он был ещё её учителем, и естественно ей потом позвонил и нажаловался.
Ну, что говорить...на канат я так и не залез. Наебал человека, получается.
За это поступок, он потом мне мстил ещё года три, пока мы с мамой не уехали из поселка. Вобщем, не без его участия, во мне ещё с детства стали появляться комплексы.
А спотром он один в посёлке заведовал. Так что если какая секция, или там тренажёрка - всё к нему. Так вот, с подачи этого урода, меня в школе стали цеплять старшеклассники, которые тогда ходили к нему в тренажёрку. Сказать что мне было обидно - ничего не сказать. Хотя, я тоже был гордый. Не подошёл и не извинился. Но вобщем-то мне и извиняться потом было нечего. Сами подумайте - здоровый двухметровый мужик, пытается отыграться на пацане, который его раза в четыре младше.
Ну, так или иначе, впоследствии мы уехали оттуда. А год назад, я узнал что Г.Ф. умер. Вот так вот. Мне не жаль его. Я и не жалею себя. Просто я хотел рассказать об этом. Мне легче стало, от того, что я это написал.

Привет. Меня зовут Микки. Имя вымышленное.
Этот блог, как мне кажется, поможет мне изменить себя. У меня масса проблем с собой, но самая главная - я ничего не умею доводить до конца. Даже когда я нахожу в себе силы что-либо изменить, я всё равно ничего не довожу до конца, и в итоге жизнь никак не меняется.
Я думаю, этот блог поможет мне теперь закончить начатое. Теперь если я всё брошу - мне будет стыдно не только перед собой, но и перед теми, кто будет читать эти записи.
Я недоволен своей жизнью. Меня отчислили из университета, я в плохой физической форме, я ленивый, я совершенно не умею общаться с девушками, я ненавижу свою жизнь. И ещё я ненавижу себя. Я довёл свою жизнь до такого положения дел. И я же всё исправлю.

болело четыре дня в области сердца.
так болело, что вчера днем даже начал искать в интернете, что это, но вовремя, сразу же понял, что это очень глупо делать. я бы еще в интернете начал искать, как воду пить правильно. совсем обленился. да это всё зима, спячка.
а вот сегодня прошло это самое сердце. или не сердце это было, не знаю. наверное, все же не сердце.
так вот, это самое несердце вчера сделало меня особенно задумчивым и молчаливым. весь день я очень сдержанно реагировал на всё-всё-всё. чтобы не волноваться, чтобы беречься.
сделал такую вот паузу небольшую в днях.
и опять увидел свиней.
свиньи, как они ни маскируются, свиньями остаются. свиней не замечаешь, когда спешишь. а когда у тебя несердце и ты не спешишь, свиней замечаешь.
свиньи часто недовольны, когда не ведешься на провокации.
свиньи часто плохо себя чувствуют в понедельник. свиньи не любят ходить на работу.
свиньи - бесформенная мерзкая масса, затянутая в корсет. и шнурки у корсета гниловатые. наверное, это не тот случай, когда хорошо бы требовать искренности. наверное, когда видишь всё это насквозь, не нужно ничего требовать.
и вчера среди свиней я боялся, что несердце окажется сердцем.
и сегодня, хоть я и убедился, что это было несердце, спешить никуда не буду.

Вначале каждому нужно ответить самим себе на вопросы: А действительно ли мои желания и мечты - действительно мои? А мои мысли,,эмоции,чувства, образ мышления,представления о реальности? Мое ли это все? Или же навязанное извне системой? Именно система заставляет большинство - ненавидеть инакомыслящих,вбивает многим в сознание предрассудки и стереотипы.А страх быть оторванным от системы - преследует почти каждого,по сему люди и ведут себя в основном как бараны в стаде. И по этому эта серая масса,ненавидит и презирает тех кто выбрал для себя другие цвета.

"Я потерял в себе Большого человека. А маленьким быть не хочу."
Вот я и вернулся из отпуска вдали без интернета и цивилизации ))

"Счастье - это когда человек делает то, что хочет, и чувствует себя комфортно в выбранных им условиях существования. А так называемые "стандарты счастья" - удел тех, кому не хочется оказаться белой вороной в стае моральных уродов." (с)

люди, они такие. сначала волосы обрезают, а потом отращивают. сначала начинают пить, а потом бросают. сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят. сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются. сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз. сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья. сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают. люди, они такие. сегодня они любят, а завтра... а завтра они уже не понимают, о чем ты.

Здравствуйте.
У меня возможно странная форма социофобии,мне страшно не столько осуждение и кривые взгляды других людей,сколько их потенциальная физическая опасность.
Я даже понимаю откуда это пошло,со школьных времен,где я был изгоем и "боксерской грушей" по причине физической и эмоциональной слабости.
С тех времен мое доверие к людям,а особенно к коллективам (любым) не то что исчезло,а превратилось в страх и паническое желание покинуть это место.
Сейчас мне 26 лет,школу я так и не закончил,но фоне нервного срыва и паники закрылся у себя в комнате и не выходил три дня.
В ВУЗ так же не поступал и нигде не работаю и не работал.
Живу на мамину зарплату,стыдно от этого очень,но ничего изменить не могу...
Хотя мои потребности и финансовые расходы на порядок меньше чем у соц.активных людей.
Личной жизни не было,нет и не будет - не испытываю вообще такой потребности.
К тому же,считаю что не имею морального права впускать в этот мир новую жизнь (детей),поскольку не желаю чтобы они страдали от жестокости и агрессии нынешнего,еще недоразвитого социума.

У меня настолько сильный страх перед коллективом,что умереть на месте представляется легче чем находиться с чужими людьми в одном помещении и взаимодействовать с ними.
Как только я вижу идущую навстречу компанию молодых людей,я сразу представляю что вот сейчас они ко мне пристанут и в лучшем случае обматерят,просто за то что я существую.
По тому,в последние годы пешком стараюсь не передвигаться,использую велосипед,так чувствую себя уверенней за пределами своего убежища.
У меня нет ни каких стремлений,достаточно сильных чтобы перебороть эти все страхи и я чувствую как апатия все больше и больше поглощает меня.
При этом я близко к сердцу всегда воспринимаю новости и насильственных смертях и преступлениях,меня все это только еще больше убеждает что нет там за пределами стен моей квартиры - ничего хорошего...В последнее время,правда стараюсь вообще новости не читать.
Сейчас,как мне представляется,единственное что может изменить ситуацию это суицид. Смерть,как таковая меня не страшит,это лишь вечная фаза медленного сна. Не хочу утруждать маму до конца дней содержать меня... Но все же,иногда проскакивают мысли о том,что возможны и другие варианты в моей ситуации,но какие,не знаю.
Простите,за несвязный текст,если вы все же решились прочитать этот мой бред...