Надо сегодняшний сон записать. Идём мы с Димой по улице. Я знаю, что он умер, но я смогла что то изменить, и он снова живой. Думаю, вдруг сейчас кто нибудь встретится, все знают, что он умер. Думаю, надо избежать этого, сейчас не до объяснений. Пришли домой, я наложила ему покушать, рассказывала, как мы теперь будем следить за его здоровьем, постоянно обследоваться и всё такое. Он улыбался. Вот и всё, проснулась по будильнику. Поняла, что сон. Что испытала? Почти ничего. Как будто так и должно быть, во сне пообщались, утром всё на круги своя. Когда он снится, днём нет этой тоски. Просто вчера, прочитав вопрос,что вы хотите, я поняла, что я так сильно хочу всё изменить, а это только во сне возможно. В общем, теперь у меня 2 жизни, надо налаживать жизнь, воспитывать сына, а ночью в сон, как на свидание с любимым. Знаю, многие скажут, надо отпустить, но пусть тогда он сам мне скажет.

о, боже..
с каждым днем я все больше удивляюсь своей группе..
не группа, а крысятник..
почти все сдают друг друга..
все эти шестерки старосты..
стоит не то сказать, как сразу доложили..
строят таких взрослых из себя..
блять девочки, вам по 19 лет, вам еще веселиться и гулять..
нет же, мы такие взрослые, нам уже лет по 29-30..
иы такие серьезные..
да я лучше буду сходить с ума, угорать, подкалывать и все такое..
чем сидеть и сплетни собирать, кто с кем и где сейчас находится..
кто что сказал..
да мне по бую, простите, если хотя бы одна мразота на меня кинется..
я ей морду просто вскрою..
я никогда не агрессировала на них,никогда..
но чувствую, что скоро буду..
бесят фразы типа, девочки вы же 2 курс..
да, блять, уж не 1..да какая разница, я хочу побыть еще ребенком..
а не быть такой серьёзной как они..
сидеть и думать, что же делать, рецепты искать, что можно сшить..
где купить порошок или мыло..
а я ребенок и мне пофиг на это..
разве взрослые люди будут друг другу сдавать??
нет!!!!
твари, ненавижу...

Когда у нас день, у многих в этой стране еще раннее утро...
Птицы выживают как могут на этой холодной земле. Когда впервые узнала, что в этом городе есть голуби, была очень удивлена. Живут на рынках, зимой, скорее всего, внутри них. Впрочем, как и воробушки-пирожки, побирающиеся на вокзале, возле магазинов, прочих предприятий...
Весной здесь будут пролетать снегири, синицы. Они здесь не живут, лишь останавливаются на кормежку и отдых, летя в еще более северные края на лето. А потом обратно на юг. Так красиво щебечут, весело, задорно. Снегири и синицы похожи на плоды на деревьях, такие красные и желтые яблочки. Плодики. И, как когда-то я заметила, тогда воробушки это уже гнилые плоды...)
А один знакомый назвал их как-то "пираньями птичьего мира", мол, пожирают все вокруг. Жаль, он за вороненком своим не усмотрел...

с добры такто :)
Не бывает новых начал, братец. Мы пополняем наш жизненный багаж и несём его до самого конца. Нельзя вот так просто оставить всё позади только потому, что тебя выпустили из лодки в другом месте…

знаешь как тяжело жить человеку который нуждается в признании но при этом его никто не признает.А как тяжело жить человеку который безумно хочет обнять отца а он уже давно там...а маму...мама просто много пила...просто сидит...просто потеряла все это драгоценное время . Ёе не было когда у меня появился первый мальчик...я не могла поговорить с ней об этом...так больно когда у всех твоих одноклассниках на выпускных мамы папы бабушки дедушки...А ты одна одинешенька...и стиснув зубы улыбаешься...говоря себе:"Я такая же как и все" Просто потому что тебе так хочется...а приходя домой понимая что это совершенно не так.Каково ребенку 8 лет думать об этом.

Прочитав другие блоги, кажется, что все твои проблемы - выдумка, нереальность, абстракция. Только не становится легче

Одиночество. Благодать или наказание?

И мне в этот дождливый день
Написать тебе хоть пару
строчек,
Да не, я мыслью задушу всю
жизнь в себе
И снова не проснусь, как
обычно каждой ночью.
Не веря в слезы,подменю на
смех,
Закрасил болью свой корявый
почерк,
И там, где солнце, будет лишь
теперь метель,
Но без меня, я ухожу теперь уж
точно.
Навсегда, на-на-навсегда в
бега,
Еще пока жива мечта, и мои
грезы
Растают словно дым под
потолком,
И вспоминай, ты-ты-ты меня
сейчас,
Мой мир пропал в твоих руках,
И в этом морге мы не
останемся вдвоем.
Слышишь, прощай
За все ты меня все же
Прощай, я мог изменять,
Вот мой один шанс тут
изменить все,
Но все снова не так, и к черту.
На шаг тут вновь помириться,
Я слажал, но ты набери меня,
Как жаль, что это всего лишь
сон,
Ты так близко, так близко.
И мы просто промолчим,
Скрещая взгляд - электрошок,
Я надеюсь, ты простишь
Меня за шоу.
Ведь я придумал этот мир,
И свои слезы под пароль,
И в этом морге лишь я жив,
Но не с тобой.
И мне в этот дождливый день
Написать тебе хоть пару
строчек,
Но снова будто моя жизнь во
сне,
И сердца стук не слышно, но
уже мне как-то похуй.
Оно замолчало насовсем,
И мне пора уже поставить
точку,
Этот третий год я вижу лишь
постель
И потолок с тусклым светом из
окошек.
Так что не надо боли мне
больше, прошу,
Мне бы быть рядом, но эта
кома как жгут.
И чертовы доктора мне не
помогут,просто ты уйди,
Снова тебя так там все ждут,
Отключив номер, ну а я все
прощу.
Как и ты меня три года назад,
ну ты помнишь, да? Помнишь,
да?
Я вновь ебался траблами под
вечер,
Не видеть грязь внутри и за
себя не вспоминать,
Ты вновь пьяна, сьебалась
хлопнув дверью на уикенды,
Лишь оставив шлейф духов,
оставив меня как всегда.
Как привыкла по английски
уходить,
Я вновь звоню кому-то что
бы,блять, почувствовать себя
живым,
Алё,не надо шлюх, вина и
кокса, пару кубов эфидрина
что бы залечить свой жалкий
мир.
И тебе не запретить,
Ведь ты так далеко от меня, а
жаль конечно,
через три часа звонок тебе, но
не бери,
Есть дела важнее - свою
раздвигать промежность.
Через шесть часов звонок из
приёмных,
Голос доктора выдаст тебе всё
про мой передоз,
как час уже тогда я прибываю
в коме
и пять минут как моё сердце
там во мне забилось вновь.
А ты убегай, убегай от меня, от
меня,
А ты убегай, убегай от меня, от
меня,
ведь моя жизнь -
бесконечность.
И это моя вечная кома,
И мы с тобой тут никогда не
проснемся.

Эх,

Как же давно я здесь не писал, а почему? Ты ведь появилась у меня, а с этим потребность в новых записях, о том как жить хорошо и живется плохо, пропала. Как то все отбросил на задний план, все не так глобально по сравнению с мыслями как бы поскорее с тобой встретиться и что подарить, единственное что меня реально тревожит. Сегодня ты сделала то за что я тебя полюбил и люблю до сих пор(конечно не только за это). Ты была рядом когда было плохо, когда было нужно. Выслушала, приняла все на себя. За это мне очень стыдно. Ты уже спишь и мне от этого хорошо, я рад что тебе тепло, спокойно и тихо. Я заметил, если мы долго не видимся то начинаю хандрить. Становлюсь ленивым, сонным, даже агрессивным. Не знаю почему так происходит, может потому что ТЫ единственная кто может разбавить любовью, счастьем, радостью мою жизнь. Скорее всего так. Серо, скучно, одно и то же без тебя, одни и те же разговоры, люди. Единственная кто мне не надоедает это Ты. Я могу слушать тебя, сидеть рядом, смотреть за интересной мимикой лица. И мне отлично. Помню убивали время лежа на солнце. Лежали, говорили, молчали, кидались палочками с деревьев и смотрели на проходящих мимо людей, которые нас не видели. Наверно причина в которой мне нужно тебя часто видеть - это страх. Время так быстро летит, жизнь меняется. Страшно что будет через пол года, так хочется проводить больше времени вместе. У нас обоих бывают свои "прогоны" но если тебе станет легче я выслушаю все и приму, ты делаешь для меня то же самое. И за это я тебе благодарен. Мы идем друг-другу на уступки, совершенствуем отношения, запрещаем плохое, защищаем. Молоды и так любим. Извини что иногда не могу остановить свой поток мыслей и пишу все тебе, больше некому. Наверно лучше использовать здешний блог. Так не хочется идти на учебу, единственное направление в котором я хочу двигаться это "к тебе". Спасибо за то что ты есть, что не смотря на трудности никогда не сдавалась. Ты меня многому научила, учишь и не перестаешь удивлять. <3