Поняла, что правда началась по-настоящему другая жизнь... уже стараюсь не сильно переживать по мелочам, относиться легче ко всем проблемам, даже смеюсь над ними и веселюсь, когда уже сходишь потихоньку с ума... а еще поверила, что жизнь у меня не хуже, а такая, как есть, как должна быть. Я так рада, что я это я. И теперь-то не виню себя сразу во всем, что случается. Ну или просто принимаю свои ошибки как есть. Главное дальше так же не ошибаться. А с людьми другая история. Тут не ошибаться, наверно, невозможно, тем более в таком возрасте. Не стоит торопить события - опыт со временем приходит. А точнее с этими же событиями, случаями. И трачу время на то, что нужно сделать, чтобы добиться чего-то в жизни, а потом буду тратить время только на то, что сама хочу делать. Пусть даже это будет не престижная работа, зато свой выбор. И никого уже винить не будет возможности. Даже себя, я же знаю, насколько я человек эмоций иногда. И передумываний, т.е. излишних думок о чем-то. А зная свои недостатки, можно поработать над ними)
Возможностей пока много. И надеюсь, судьба не преподнесет никаких неприятных сюрпризов в связи с разными обстоятельствами дальнейшей жизни, а то так посмотришь, как она обходится с людьми буквально ни за что ни про что... страшно становится. Я камикадзе, конечно, порой, но не до такой степени.
Светлая ночь... вспомнилось лето, радость, отдых... хочется отдыхать именно так, чтобы тихо, спокойно, умиротворенно и с тем, кто тебе дорог. Чтобы только быть рядом и уже хорошо) Но чтобы и вдвоем было не скучно, весело, можно было шутить и смеяться, создавая свой мир, да так, чтобы остальной внешний мир потускнел и растворился, как в детстве. А потом засыпать под мерное сопение и видеть сны о судьбах героев, быть каждый во сне родного...) Мечты сбываются.
Ах, расскажите, как это, когда сердца бьются в унисон? Пусть в душе расцветет прекрасный цветок...

Человечки, добрые. Добрых, приятных снов вам.

Подскажите как покончить собой без крови и боли?какие лекарства могут точно убить?

Люди в большинстве своём тупые ничтожества,скот,быдло.Их не жалко.Хотя довести умеют,хочется убивать всех без разбора.
Хорошо хоть тормоза работают.

уже должен спать сейчас, допишу это и пойду.
не спится пока - рука правая чешется, замучила уже. к ней теперь нога присоединилась, но уже не так сильно всё.
-нервы, сер.
вот и завтра, третий день работы новой.
уход с предыдущей вышел подготовленно, но спонтанно.
как всегда, долго решался идти и сказать, что ухожу.
и, как всегда, пришел и свалил, не думая, что иду говорить, что сваливаю.
вот и свалил.
и отлегло......
собрал все вещи на работе, все прощались, видно было, что не хотят, чтобы уходил.
и в тот же день поехал принимать документы на новом месте. ага, 40 папок по описи после конца трудодня.
тихо там, приходят люди. а я..как бы это глупо ни звучало, с некоей городскостью говорю что-то. пока еще что-то отсылающее. понятное дело - нужно, чтобы люди видели, что ты есть, а значит, есть, кому задать вопрос и есть шанс, что вопрос решат.
вот и упираешься глазами в человека, чтобы поверил: все будет.
все еще чешется рука, чешется нога.
спите спокойно, дорогие добрые сибиряки. подчеркнутые личности или просто жирдяи. пьяницы тоже спите.

Устаю от одиночества

Сегодня день вроде прошёл быстро.

Знаете, а я до сих пор боюсь, что он покончит с собой. Вот так просто... ведь они теперь даже домой автоматы приносят с собой на выходные. Так легко закончить мучения... такой соблазн. Хотя не понимаю, чего он так страдает? Все ведь там служат эти 3 года, ну, осталось 2 с половиной потерпеть однообразной рутины (с выходными еще и отпусками)... разве он не знал, что взрослая жизнь зачастую не такая, какую мы желаем? И не каждый день ведь веселиться, гулять по разным городам (благо у них тепло всегда), пить виски и знакомиться с разными людьми. Странный человек. Сам говорил - должны сами всего добиваться, жить так, как хотим, а теперь... хотя, скорее всего, это просто временная депрессия... но в то же время он давно говорил об этом унынии служить вот так. Да и работать однообразно ему тоже не нравилось. Все через желание умереть.
Наверно, я просто недооценила его депрессивность. Ведь живет по сути в такой благодатной стране, возможностей полно еще.
Человек, не терпящий рамки. Как и я в общем. Но, кажется, даже более эгоистичный. Иначе столько бы не страдал из-за отсутствия удовольствий в жизни.
Желаю ему нагуляться вдоволь, пока молод. И всем того же желаю... жизнь должна проходить весело.
Нет, не такой уж и слабак... просто прошлая его попытка суицида пугает тем, что может повториться. Правду говорят, что все проблемы мы носим с собой в себе. Даже сменив страну, он не особо стал счастливее и теперь винит рамки, в которые вгоняет его теперь это государство и эти его законы. Возможно, и хорошо, что нам с ним не по пути. А еще этот человек хочет стать врачом.
Хороший человек. Не умирай там, лети.

Я всегда была на грани между страстной любовью к жизни и ненавистью к устройству мира.
И постепенно мою жизнь поглотила страшная, беспросветная туча. Ни единого луча не могло пробиться сквозь этот мрак безразличия, отчаяния, меланхолии, ненависти к себе.

Я не могла ничто, никого полюбить, почувствовать симпатию. Ощущение отверженности, отчужденности от мира давало мне лишь очередной повод окунуться в пучину страданий и жалости к себе.

Его не стало. Конечно, никто не хочет смерти, и он совсем не хотел. Мы ждали скорую, он верил, что его спасут.
Он не понял, что умирает.всего 15 минут, и всё, конец.

"...Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг" (В. Маяковский)