Мне 25 лет, а жизнь с самого детства сделала меня несчастной. У меня нет родителей и мне не кому сказать как мне плохо и вот я здесь! Я всегда делала вид что я сильная но это не так я обессилена от своей силы. Я сейчас не знаю что мне делать. Я устала жить у меня есть любовь но она больная, я из за нее в полном ауте. Я постоянно ее спасаю вопрос один как избавиться от привязанности и любви которая тебя убивает?! Я боюсь остаться одной как в детстве от меня отказались самые дорогие мне люди мама и папа отдали меня в дет дом))) я не хочу любить я хочу перестать это делать а иначе я попомню статистику детей детдомовцев неудачников!

Ещё день прошёл. Через 2 часа можно спать. Подруга долго объясняла, почему не надо винить себя, что мы живём в той реальности, в которой живём, и ещё немного о переселении душ. До своей трагедии слушала эти истории с юмором, сейчас ловлю каждое слово, действует лучше, чем психотерапия. Димочкина мама каждый день ходит в разные церкви, заказывает службы, она очень хочет помочь его душе попасть в рай. Я тоже молюсь за него, хотя не уверена, что верю в существование рая. Сегодня она позвонила, рассказала, что расплачивалась за службу, забыла в церкви кошелёк с последней тысячей, вернулась, а его нет. Она не расстроилась, сказала, что по сравнению с её потерей это вообще ничего, просто удивилась, что такое может произойти в церкви.Я, конечно,если надо, деньгами помогу,но она пока и слышать об этом не хочет,говорит, ей ничего уже не нужно.Удивительно,при жизни Димы мы почти не общались, а теперь постоянно ищем поводы встретится. И когда телефон звонит, я надеюсь- вдруг она. Наверно потому, что у нас общая боль.

Вот как можно после этого говорить о любви... Собиралась с ним на выставку, он сам пригласил . Списались вечером перед походом, а он мне говорит: "Деньги возьми на всякий случай". Я промолчала, думала, он сам поймет. После чего приходит сообщение : "И не считай меня скупердяем из-за того, что я попросил тебя заплатить за себя". Я не выдержала и ответила, что он не прав. На что мне пришло сообщение: " А когда я за тебя плачу, в кафе, в кино ходили с друзьями, я за тебя заплатил, и билеты тебе купил в театр, ты даже не знаешь, кто платит за всё это". Я ответила, что свои 1390р. он получит (билет в то кино и билет в театр вместе стоили ему именно столько", на что мне пришло сообщение: "Иди завтра сама куда хочешь, на все четыре". Я тут же перевела ему деньги . На что получила смс: "Пока ты не поймешь, что ты сейчас сделала, я тебя ни видеть, ни слышать не желаю. Я снова не сдержалась и посоветовала ему подумать, что ОН сделал , выставив мне счет, и что теперь я ему ничего не должна ни за кино, ни за театр (за два года его первый раз осенило, что , оказывается, в театр, хоть он его и не любит, можно не только мамочку водить). При этом, ни один уважающий себя парень, мужчина, если у него есть деньги (а он работает и получает не 3 тыс рублей) не позволит платить девушке, если он её сам куда-то пригласил, это даже с этикетом не вяжется, а уж счет выставлять любимому человеку, и вспоминать, сколько и в каких обстоятельствах он заплатил за всё время отношений за меня, к тому же когда-то и я платила за него довольно часто, когда были соответствующие обстоятельства ( не буду здесь уточнять, какие, это не так важно), это уже...я даже не знаю, как это назвать. На что он ответил, что "дал слабину, купив мне эти билеты, и корит себя за это, и что отныне он вообще водить меня никуда не будет, а в театр пойдет либо с мамой, либо с тем, кому это интересно, а мы теперь будем развлекаться отдельно". На этом наше общение закончилось. Всё это произошло пару дней назад. С этих пор мне и больно и противно одновременно. Этот человек говорит, что любит меня, при этом выкидывает такие фортили, еще я же и виновата при этом. За всё время наших отношений я ему ничего плохого не сделала, я была честна с ним, верна ему, переживала за него и поддерживала я из армии его дождалась и ездила туда почти каждую неделю, готовила ему домашнюю еду, вместо этой жуткой полевой кухни, неужели всё,что я для него сделала, уже забыто,неужели можно вообще так поступать. Я люблю его, и поэтому мне сейчас больно, но мириться с ним первая не собираюсь, после подобных заявлений. Мне одновременно и противно, так как я , хоть и знаю о его жутком характере, не ожидала от него такого поступка. Я вообще не знаю, что мне делать....
Что мне делать??

Не могу сосредоточится.
Ищу подходящие слова.
Просто сейчас, мне особенно плохо.

мне просто не хочется писать.
такое чувство, будто все сказано
или еще вот так: слишком сложная, слишком навороченная мысль, скрещение нескольких вещей и тут не получается никакой монолитной мысли.
это, в общем-то, обидно, потому что со стороны мерещится отсутствие идей. мерещится ход, шаг, но не подготовка к нему. необдуманный шаг. вот так.
и действия других людей, в которых раньше был какой-то шарм непонятного, стали очевидно обусловленными.
будто читаешь мудрую книгу о пяти ключах счастья, а посередине автор пишет, что надо перечислить денег для открытия пятого ключа к счастью. и для этого я должен прислать смс на короткий номер. противно даже.
дорогая, не бойся, что я такой. я просто слишком долго не спал.

...Это был "лучший" год в моей жизни! Да, удался на славу! Так рад :)
Для начала умерла любимая бабуля и бросила любимая девушка (в одном флаконе, чтобы эффект посильнее был). Далее месяцы саморазрушения. Потом диагноз - в лучшем случае жить всю жизнь с болью, о худшем лучше не думать. И ко всему, так, в роли бонуса, - друг считай "на руках" сошел с ума! Как раз кстати - давно хотел побывать в Павловке... Можно еще вспомнить что лучший друг утонул, но это уже "заслуга" не этого года. Ну и, к тому же, у каждого есть вещи, которые даже здесь не осмелишься писать, настолько они личные и болезненные. Все это разнообразие отлично вмещаются в пару слов Емиля Ажара (он же Ромен Гари) - "Я не понимаю, почему у одних есть все: уродство, старость, нищета и болезни, а у других ну совсем ничего нет." Но, вся жизнь ведь еще впереди :)
Почему люди так любят спекулировать болью, страданиями? Потому, что счастье, радость всегда одинаковы, а вот негатив вызывает как более глубокую и широкую гамму ощущений, так и "не выключают" мозг, как счастье. К тому же, чисто технически, на уровне биохимии физиологических процессов организму пофиг какие ты эмоции испытываешь позитивные или негативные; гормоны всякие выделяются одинаково, меняется лишь интенсивность, в зависимости от силы ощущений.
Так что, дорогие мои, наслаждайтесь жизнью! Добра всем! ;)

просто мило) мне бы хотелось представлять свою старость как-то так

Привет, мой милый человечек.
Снова я, да, это снова я.
Вот у меня возникла такая мысль... чтобы быть счастливым всегда - нужно иметь что-то важное в самом себе? Какую-то вечную частицу добра и понимания?
Но... все равно мне кажется, нельзя прожить эту жизнь в полном одиночестве. Ведь мало ли... вдруг это только здесь мы можем быть с кем-то рядом, а потом пути у каждого будут свои? Или даже в этом мире нужно встретить кого-то очень близкого по духу, чтобы и дальше продолжать развитие душ в иных мирах. Я надеюсь, с тобой мы встретимся все-таки скоро. Тогда скажу: "Ах вот ты где был", и улыбнусь. Смогли бы заботиться о сосудах своих душ в этом мире, ждать рассветов и закатов вместе, падать и подниматься, печалиться и радоваться, понимать и принимать все, что даст эта жизнь... а потом проводить друг друга дальше и ждать друг друга там, в иной ступени бытия.
Интересно, когда же?..

Вкусно. Очень вкусно.
Так сладко.
Так не было давно.
Табачный дым я пропустил сквозь легкие.
И мысленно сказал: " СПАСИБО".
Тому, в кого не верю все равно.
Но он меня не оставляет.
Принюхался.
Быть может?
Нет. Табак.
А что ж меня вставляет?

Почему я не могу почувствовать прошлое?