завтра...новый день, снова без тебя. снова бесполезный и пустой...даже если я обману себя и найду в нем какой-то смысл. завтра снова проснусь от звонка будильника и мысли что тебя со мной нет. около двух месяцев я не видела тебя и с каждым днем чувство потери все острее. но сегодня я хотя бы знаю, что тебе хорошо, спасибо тебе за это

Добрый вечер всем друзья мои Хочу поделиться этими мыслями со всеми.

Что ж, начнем с обстановки? :)
За окном темно. Виден лишь горящий свет в окнах еще не спящих квартир. В комнате мрак, тишина, и только светящийся экран ноутбука отражается в моих глазах. Где-то далеко, на улице слышна игра на аккордеоне местного алкаша..

Давняя, еще не угасшая мечта не пускает в постель.. А вернее мысли о ней не дают уснуть. С кем не поделюсь, особо так и не воспринимают её всерьёз, но идея им нравится. Но я хочу найти человека, который мог бы разделить со мной эту мечту, понимаете о чём я? Это может быть будущий муж, родители, друзья или даже незнакомец, с которым мои взгляды и жизненный путь неожиданно пересекутся.

Итак, путешествовать - мечта всей жизни. Да, эта та самая мечта, которую я хочу претворить в жизнь и как можно скорее. Квартира, деньги, машина - всё это неважно. Ну как неважно? Важно конечно, но я считаю, что в жизни каждого человека должно быть что-то такое, что нельзя купить и, что ему дороже, чем какая-то машина или квартира. Это безусловно семья, дети. Но я говорю о времени, которое вы проживаете до этого. Время которое через несколько лет вы сможете назвать молодостью, юностью, называйте как хотите, вообщем свобода.
Не хочу я всю жизнь прожить в Москве, работая за копейки до изнеможения, вставать рано утром и приходить домой поздно вечером, не видясь с родными, а в выходные убирать квартиру. Я хочу, чтобы моим детям было, что рассказать. В принципе, у всех по-разному, может сложиться лучше, может хуже,но жить я хочу по-своему. Как бы не жестока была эта жизнь, каждый имеет право выбора: бороться с проблемами и жить по своим правилам или поддаваться им и жить так, как ты жить не хочешь (простой пример из жизни: есть у меня одна знакомая, ей 35 лет, ребенок, муж, живут в квартире, с родителями правда, но ничего, тем лучше, что семья больше, покушать в холодильнике есть, но.. Но женщина эта встает в 6 утра - едет на работу, возвращается домой в 11 вечера. По выходным убирается или вяжет. Есть и много других проблем, но о них не здесь. Я не сужу её, нет, это её выбор, но лично я хочу пойти другой дорогой.

Что такое путешествия? Друзья, это же целый мир! Это приключения! ( на свою жопу ) Как же я мечтаю попутешествовать,например, на лошадях или на машинах, с компанией Серьёзно, взять с собой палатки, рюкзаки, собаку набрать компанию единомышленников и в добрый путь! Куда? да куда угодно, для начала по России. Хочу посмотреть Байкал, хочу побывать в заповедных местах нашей родины, собственными глазами увидеть, а не по телевизору. Друзья, походы, ночи у костра , заплывы у реки, горы, реки, леса, пейзажи, шутки смех веселье Какая же красота тоскует сейчас и дожидается моих глаз... Конечно так всю жизнь проводят только в кино ("пираты карибского моря", "синдбад" - ахриненные фильмы), но 2-3 раза в год такие вещи проделывать надо, именно надо! Потому что без этого наша жизнь будет слишком мучительна и скучна, на мой взгляд.

Спасибо за прочтение, жду ваших комментариев

Почему так плохо...
Давно не накрывало так как сейчас...
Прямо вообще руки опускаются, ничего не хочу, ничего не могу...

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

Так.. Прибывая в очередной своей депрессии, пробило на написание подобия стихов)


Куда иду?
Иду одна...
Лишь безразличья пустота...
Сжигает душу поиск смысла,
в отчаяньи найти тот свет,
что озарил бы
темную дорогу,
но беспросветность ставит крест
на всех надеждах.
Света нет...
И даже как-то безразлично,
нет грусти,
страха тоже нет,
иду туда,
где все темнее,
практически достигнув дна..
И все сильнее шепот мыслей
о том, что смысла тоже нет.
Нет целей — нет и поражений,
нет целей — нету и побед,
вновь утопая в сигаретном дыме,
и умертвляя душу вновь,
устало всматриваюсь в темноту,
затягивает как в трясину..
Ничто не нарушает тишину,
все ближе-ближе я ко дну..
Тону..

это чувство...
такое...
будто тебя растягивают,
словно резину...
прижав
один край ногою...
и тянут со всей силой...
или порвешься...
треснув посередине...
или вырвавшись...
устремишься ...
обратно...
со всей силой...
это чувство такое...

Восемь вечера. Как обычно сидишь один за ноутбуком , что-то смотришь, что-то читаешь...и как обычно позднее время наводит смутные философские мысли. Маяковский (вроде бы он) говорил " Чтение книг мне почти заменяет общение с людьми". И , знаете, я начинаю верить этой цитате. От одиночества уже начинаешь понемногу сходить с ума, происходит десоциализация, и я понимаю, что проводить время в одиночестве мне куда приятнее , чем с людьми. Это пугает. Год назад я ходила к психологу, она сказал, что я пока не встретила тех людей, и что дело не во мне. А сейчас снова задумываюсь об этом , либо деградирую, либо схожу с ума , или уже сошла? Все перемалывать в себе , анализировать саму себя...все это надоело! Хочеться улышать голос или мнение другого человека обо мне-со стороны! Потому-что я начинаю сомневаться-в адеквате ли я? Я в одиночестве уже находить плюсы стала. Больше познала себя что-ли,стала читать биографии некоторых исторических деятелей, потому что они тоже были одиноки, писать стихи и прозу начала.Придумывать что-то...что даже рассказать о таком стыдно другому, потому что боишься осуждения или другой какой реакции.Я людей боюсь! Одноклассников, простых прохожих! Боюсь им возразить или когда мне говорят обидные вещи тоже что-то сказать. Я просто мямлю!А они смеются!!! А мозг разрывается!!!! От безысходности пишу этот блог, дабы прочитать ваше мнение.

Моя жизнь рушится и я незнаю что мне делать

Моя жизнь рушится и я незнаю что мне делать

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.

Как жаль, что не вернуть умерших.
Как жаль, что их не воскресить.
Как жаль людей, в тот мир ушедших...