пару часов назад я была самой счастливой.-ведь 28 я еду домой. Точнее сказать, хотела поехать. И опять все разрушила я сама. Иногда я поражаюсь своей дебильности - зачем высказывать человеку все в лицо? Тем более, если это близкий человек. Но как только на меня начинают орать или говорить в приказном тоне, то сама зверею и перестаю контролировать себя. Мой язык больше не связан с мозгом. Это похоже на состояние аффекта. И вот примерный диалог с моей мамой буквально 10 минут назад.
Ах да, стоит упомянуть, что моя мама учитель. И для нее моя учеба важнее всего. Иногда мне кажется, что даже дороже меня. Итак, мне опять начали выговаривать за то, что у меня недопуск. Я понимаю, что сама виновата, ну нахера мне напоминать это??? Я выслушала крики-обвинения-приказы. И сорвалась.
Я кричала что я не хочу приезжать, потому что не хочу встречать новый год с ссорами. Я не хочу, чтобы мне каждый день напоминали про мой недопуск. Я не хочу чтобы дверь моей комнаты открывалась через каждые 10-15 минут, чтобы проверить учусь ли я. Я не хочу выслушивать всякое дерьмо о себе - я и так знаю все свое дерьмо.
И я ей это высказала. Я плакала. Клянусь, 2012 год лишь второй раз увидел мои слезы! И впервые девочки из моей комнаты просто заткнулись и не съязвили. Просто молчали.
Оа перезвонила и попросила прощения. А я молчала и не знала что сказать. Она пожелвла мне спокойной ночи и отключилась.
Я ее люблю, но НЕ хочу провести свои каникулы во внутренней истерике.
Теперь я самый несчастный человек, который будет встречать НГ в пустой комнате общежития. Хотя нет-выпью шампанского и лягу спать.

Божечки мои! Как я соскучилась по настоящим бумажным письмам! Когда ждешь его долго-долго, оно приходит, в нетерпении разрываешь конверт, читаешь и тут же пишешь ответ... Приятно. Видишь почерк человека, а не компьютерный шрифт, чувствуешь его настроение, эмоции. А в интернете общаться даже не интересно: долгого приятного ожидания нет, почерка не видишь, все только этот бездушный экран монитора (или телефона, кто там через что сидит).
Хорошо иметь друга по переписке. Можно писать ему обо всем, не боясь, что он кому-то расскажет твои тайны. Была у меня такая подруга. Сейчас вот что-то не пишет. Наверно, достали мои откровения. А что делать, если поговорить хочется, но в окружении нет человека, которому на все сто доверяешь? Надоела я ей. Я кому угодно могу надоесть, такая вот я.
А вы любите бумажные письма?
Я к чему клоню-то. Друга по переписке хочу. Который меня вытерпит))...

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

Вот интересно.Жил был человек,но так сложилось,что злая матушка-природа наградила его слабым характером и непривлекательной внешностью.До первого класса школы он жил-нетужил,но потом начался ад.Одноклассники человека не взлюбили сразу,может он был в чем-то непохож на них...история этого не сохранила.И вот так год за годом плохое отношение подтачивало душу его,как камень точит вода.Научился не чувствовать эмоций,не проявлять их внешне,хотя душа была под постоянным прессом..прессом комплексов и нереализованности.
Но это лишь отступление,а тема такова.Друзей то небыло,как и опыта общения с ними.Шли годы..но они так и не появлялись...опять Остапа понесло.
Короче так.Нет в ближжайшем окружении молодых девушек,даже шанса влюбится нет.Но нет,отнюдь это дискомфорт не даёт.Просто интересно отчего так жизнь сложилась?может судьба оборегает

Мелкие неприятности напрочь выбивают меня из жизни..когда другой перешагнёт через это и пойдёт дальше,меня это застопорит как минимум до конца дня.И чем тяжелее это переносишь,тем больше неприятностей сыпятся...такой уж я человек..
Вообще говорят что проблемы созданы,что бы их решать,что бы скучно не было...не знаю.
Да уж,много написал.Графоманство точно не мой конек

Фсёёёё ремонт закончен
Как и обещала...фотоотчет
Сорри за качество,зеркалки у меня нету:(

Кстати,и тапотуньки новенькие прикупила

Наконец-то потепление.Идёт снег,такие огромные хлопья,что впереди на 50 метров ничего не видно.
Ушёл с работы пораньше,зато через сугробы лез вдвое дольше обычного.Снег чистить,кажется,никто не собирается.
Сижу,пью чай.Смотрю в окно как медленно падает снег,на синиц и снегирей в саду.Они тоже рады потеплению и хлебу в кормушке.Скачут и пищат.Забавные.
Бушевавшая накануне стихия утихла,ветра почти нет.И внутри всё будто тоже успокоилось,то,что не давало покоя несколько недель.Спокойствие,даже если оно ненадолго,как обычно-это хорошо.Надо им наслаждаться.

Иногда смотришь свои убогие рисунки, читаешь недостишки и понимаешь, какая ты бездарность...
А сколько времени уходит на создание и того, и другого! Вот снова накатило(
Больше ни на что и не способна.

Когда два человека идут глубже в отношения, предсказуемо и гарантированно в определенный момент они затронут самые глубокие раны друг друга. На самом деле, это показатель того, что это хорошие отношения, настоящие отношения. Поведение одного будет нажимать на самые глубокие точки другого, и наоборот. Но в этой ситуации партнеры видят друг друга как монстров, которым невозможно доверять, и от которых нужно защищаться, которые жестоко обращаются или нечувствительные, или эгоистичные, и им нужно поменяться, чтобы сохранить отношения.
Та рана, которую другой человек провоцирует, всегда имеет корни в глубоком детстве. И даже если мы осознаем и уже работали над этой раной, когда любящий нас человек провоцирует ее, мы уже не видим другого человека. Мы видим жестокого, или неответственного или невнимательного родителя или человека, который имел в прошлом на нас влияние. Мы не можем понять, как другой человек может быть таким слепым и не видеть и не понимать нашу боль и чувствительность в этой сфере. Далее начинаются трагедии, конфликты, боль, непонимание, бесконечные споры, злость и потом сильное недоверие и отчуждение.
Когда мы понимаем, что это естественная природа привлекательности, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем даже пригласить их, несмотря на то, что это причиняет боль. Основываясь на нашем опыте, мы увидели, что если каждый человек станет осознавать ее или его собственные болевые точки и сможет увидеть, когда другой человек провоцирует их, мы сможет начать говорить об этом более осознанно. Например, Если у нас были контролирующие или слишком властные родители, мы знаем, что вероятнее всего нас могут спровоцировать сильный друг или партнер. Нас может провоцировать, когда кто-то нас контролирует, наблюдает, критикует или опекает. Другой человек становится монстром, а мы злимся или испытываем шок или комбинацию этих чувств.
С другой стороны, возможно у нас был неответственный и пессимистичный родитель. Тогда мы склонны быть с кем-то, кто часто впадает в шок, не присутствующий и даже отстраняется, когда он или она испытывают стресс. Но каждый раз, когда мы чувствуем, что партнер не ответственен или не присутствующий, мы чувствуем себя преданными и брошенными.
Узнав источник нашей раны, другими словами, узнав происхождение этих эмоций, мы осознаем необходимость проделать внутреннюю работу и забрать энергию из этой трагедии и реакции. Наша работа заключается в том, чтобы почувствовать и выразить (когда это возможно) наш страх, боль, не пытаясь менять другого человека. С таким пониманием, начинает течь любовь. Когда мы видим другого человека как проблему и фокусируем наши усилия на переубеждении нашего партнера о том, какой он или какая она неправильная, любовь умирает.

А: Привет, сеструха. Как дела?
Б: О, привет, дорогая! Я отлично! Вот думаю, в какой носок мужу сноуборд засунуть... Все мечтает съехать с той крыши, что до земли...))) А у тебя как дела? Не переживаешь больше? Иди сюда, дай потискаю... ути, моя:3
А: *смеется* Да все хорошо более-менее)) Вот пыталась сдать проклятый отчет, но остатки сдам после НГ только. Эх... ну да ладно. А переживаю ли... ну... понимаю, что ничего особенного не было, мы даже так и не увидились, но все равно осадок остался. И грустно иногда... теперь даже не напишет ничего хорошего. Пусть карьеру строит, у нас разные пути. И представляешь, я даже на зло хочу уже стать кем-то значимым, чтоб показать как-нибудь потом невзначай, чего достигла без его поддержки.
Б: Да идиот он, я знаю. *обнимает* Ты справишься. И пусть даже на зло! Разве не мы с тобой всегда говорили, что правила на то и есть, чтобы нарушать? Помни, только ты сама строишь свое счастья, борись за него! Всегда и везде гордо неси себя, свои идеи, покажи, на что ты способна! Покажи, что тебя НЕЛЬЗЯ ЗЛИТЬ И ОБИЖАТЬ! Была б я с тобой, давно бы кое-что отрезала всем гадам, которые отмахнулись от тебя... Даром не пройдет. Я даже не ненавижу их, и ты не презирай. Не стоит. Просто пусть судьба покажет им, что нельзя давать литься слезам моей маленькой сестрички. Всегда поражалась, что за люди на этой планете...
А: Спасибо, милая... ты моя родная... Не сердись) Все будет хорошо. Я покажу этому миру, что от меня не отделаться! А теперь иди, тебя семья ждет...)
Б: Береги себя. А мы тут, рядом ведь всегда) Если что, всегда зови. Я тут всегда!) А для тебя - вечность! *уходя, про себя* Все равно... порвала бы придурков...
В: Привет! Как самочувствие? Скоро Новый Год, вот иду имбирным пивом запасаться на кухню)) Пока не эти пиротехники не забрали) Не скучаешь?
А: О, братиш... привет) Да, конечно, запастись нужно)) Нормально все у меня. Думаю вот...
В: *подсаживается* Снова об этом поступке его?
А: Ну... да, хоть и не так часто уже. Все никак не выйдет. А как стараюсь! И пытаюсь не чувствовать ничего. Я правда не хочу никому зла. Это его путь, а это мой... судьба говорит, что мне нужно идти дальше. Я хочу стать значимой. Постоянно думаю о том, что мне нравится делать по-настоящему. Всегда пытаюсь представить себя в том или ином деле...
В: Ты молодец! Наша красавица просто не должна была быть с этим недалеким... знак бы на нем оставить... *увидев выражение лица* Мааленький)) Больше даже силы тратить на него не стоит. И все. Не надо вообще о нем, надо забыть)) Смотри, это тебе! *вешает кулончик в виде z на шею*
А: Ого... Красота... заказ Тиане сделал?) Спасибо, милый! *обнимает* Вот уж что по душе!))
В: Да...) Она мастер своего дела:3 Тебе идет... эх... не грусти никогда так сильно. Я так переживаю... но если что, зови, поделюсь своим теплом, разделю твою печаль. Никогда не забывай, что есть я. Твой брат.
А: Спасибо...) И "двойник" ведь)
В: Да)) Так что мы просто части одного. Пусть тебе передается часть моей силы через этот кулон. С Наступающим:3 *надевает оленьи рожки* Вот... теперь я Рудольф!)) Ахах))) Пойду жене покажу и детям!))) Не скучай! Ааа... меня утаскивают дети...)) *смеется, уходит играть с детьми*
А: И тебя с Наступающим!) Оленьчик)) Вот смешные...) *смотря в окно* А здесь холодно... хотя -30 еще тепло. Завтра должно стать еще лучше, чем сегодня. Со мной они... все эти милые, сильные, добрые люди и не только... надо постараться, чтобы за жизнь им никогда не было стыдно за меня. А потом... надеюсь, мы встретимся.