Родом я из небольшого городишка, который находится не так далеко от Москвы ( где я проживаю на данный момент).
Мама - из семьи алкоголиков, уходящих в запои на недели и месяца и абсолютно забывающих про своих детей и внуков. Отец - из семьи жутких лицемеров, искренне верующих в свою добродеятельность и идеальность.

До моих тринадцати лет мы (а именно - родители и сестра) жили вместе с бабушкой и тётей. Всё моё детство и отрочество до самого отъёзда эти два человека промывали мне мозги. Мне всегда говорили, что моя мать - исключительная сволочь, которая пришла в ИХ дом. Пришла и выкинула вещи, навела свой порядок, да ещё и своего мужа (их сына и брата) изменила до неузнаваемости. О! Раньше он был не такой! Они всегда говорили: "О, Лола, наша бедная девочка! Как же тебе не повезло, что мама тебя не любит!" или "И зачем Отец только женился на ней! Ведь у него было столько девушек - мужчина нарасхват! Ну ладно /вздыхают/ зато ты и Оля(сестра) у нас есть... Хоть какие-то плюсы". И всё в таком роде.
Я действительно верила и в то, что мама не любит меня, и в то, что мои бабушка и тётя - просто ангелы во плоти. Про покойного же дедушку, который умер, когда мне было три года, мне рассказывали фантастические вещи. Что у него были видения, что он был добрейшим души человеком. На самом деле - такое же мелочный, как и они, человек, который после автомобильной аварии совсем свихнулся. У него было что-то с головой, поэтому бабушка и тётя его выхаживали. Это было так трудно, что тётя даже не пошла учиться после школы! Это был поистине героический поступок с их стороны. Мне говорили, что дедушка очень любил меня, а я его. Хотя я не имею ни одного воспоминания, связанного с ним.
Про родителей моей мамы тоже говорили гадости. Конечно, непросыпные алкоголики.
Все у них плохие, одни они хорошие.

Что же оказалось на самом деле? В тринадцать лет (как впрочем и в шестнадцать) я была совершеннейшим ребёнком с отсутствием собственного мнения и всё ещё верящим в рассказываемые ему сказки. Мы наконец-то переехали. По уши в долгах, но со своей квартирой и даже каким-то ремонтом.
Через некоторое время после расспросов мамы картина восприятия окружающих меня людей поменялась.

Моя мама не из благополучной семьи, но сама по себе как человек - лучшее, что я видела в жизни. Она хорошо училась, ездила единственная из России в Артек (это детский лагерь для активистов, если вдруг кто не знает), была председателем школьного совета (или как-то примерно так), никогда не курила и не пила, сейчас она замечательный педагог. Познакомилась она с моим папой в возрасте лет шестнадцати, а вышла замуж почти в девятнадцать. Как говорит она сама: "не было другого выхода. Надо было просто куда-то деться от своей семьи". До свадьбы бабушка, дед и тётя были с ней столь де лицемерны, как и с окружающими сейчас. После же свадьбы всё поменялось - постоянные скандалы и претензии, упрёки и нравоучения, как стоит жить. Стоит сказать, что с момента нашего переезда, квартира, где осталась бабушка и её новый муж, превратилась просто в какой-то склад-помойку.
Когда мама пришла в их дом, там было её хуже. А она у меня помешенная на уборке - ведь всё должно быть идеально. Не несколько недель, а несколько месяцев она вычищала это жуткое место, где ей предстояло жить. Под слоем грязи на полу волшебным образом оказался темно-зелёный линолеум. Джунгли на окнах обрели очертания цветов. Завалы в ванной и под кроватями (прогнившие ванные принадлежности, грязные тряпки, плесневелые и непонятно зачем хранящиеся тыквы, которые проживающая в квартире кошка использовала в качестве своего туалета и тому подобное) были выкинуты. И за этот мусор мою маму ненавидели!? Ей надо было спасибо сказать, что она сделала этот бомжатник похожим на квартиру! А её обвинили в том, что она выкинула нужные вещи! Тухлая тыква, наполненная мочой! Это нужные вещи??? Мама бегала за кошкой с разбрызгивателем, в котором было средство от блох. Нет, она не хотела вылечить кошку! Она просто издевалась над бедным животным.
В чём Маму только не обвиняли - в изменах в том числе. У неё есть брат на 5 лет младше, так нет - не брат это, а любовник естессно! И всё это в приукрашенном виде подавалось бесконечным друзьям моей бабушки и тети от них самих.
Я не знаю, как моя мама смогла выдержать столько лет с ними под одной крышей.

Лицемеры. Тема лжи и восхваления себя, да и просто родственников - с тех пор для меня больная. А с момента, как умер дед, они(бабушка и тётя) ещё и страдальцы и мученики. А стоит заметить, что этот психически ненормальный человек зарезался ножом. И зарезался у меня на глазах, после чего я полгода заикалась. Это, возможно, стало первой ступенькой к моим психическим проблемам. Да. Я с детства была эмоционально нестабильна и нервновозбудима. Истеричка одним словом.

На этом на сегодня всё.

Нет, я не знаю... как настроение скачет. Так и хочется посмеяться над собой - девушки такие непостоянные существа в плане настроения. Особенно филологини, наверно))) *самоирония*
Знаю, что, возможно, уже утром это приподнятое настроение сменится снова подавленным и убитым, а потом - наоборот... и снова и снова. И так весело жить, а еще и я сама себе перцу задаю такого, что даже страшно порой за рассудок.

Аааа... хочу всегда быть в хорошем настроении! Требую вечной радости! Как ребенок, ей богу...

"мы хотим танцевать..." (с) Цой.

Какие ценности предлагает Вконтакт?
Какие проблемы помогает решить?
Какие потребности удовлетворяет?

сидишь страдаешь рассуждаешь
уж через год то заживу
проходят годы как и раньше
убогую жалеешь жизнь

Буду банальна. Бывает ли настоящая самоотверженная, великая, прекрасная, вечная любовь? Кроме любви к деньгам и самому себе?)))
Ах, этот мир, погрязший во лжи и не дающий даже шанса познать что-то великое, погружает меня в пучину отчаяния! Zetsuboshita!!!
Ладно. Раз нет самоотверженной, то хотя бы такой, чтобы оба могли пожертвовать собой ради другого. Хотя бы просто стараться любить друг друга и уважать всю жизнь. Ведь любовь - это работа над собой, совместная.

Это просто время такое... надо пережить его, как всегда улыбаться, когда смешно, плакать, когда грустно, и все тому подобное.
Надо взяться за дела, погрузиться в них. Вспомнить свои рассказы, дописывать их... порисовать, позаниматься зарядкой. А время идет, идет и идет.
А тут так душно... просто ужасно жарко стало. Даже лето вспомнила почему-то. А где-то там лето пахнет морем, песком, свежестью, солнцем.
Откуда-нибудь повеет теплым ветром, на котором путешествуют мелкие создания мира, захочется просто подставить лицо и увидеть, как движутся облака.
Кто-нибудь когда-нибудь хотел в горы Монголии? Там ведь, по поверьям, высшие расы... о.о Вот бы исследовать что-то подобное когда-нибудь.

Вот и утро.. смотрю в окно..кружат снежинки..зима чарует своей красотой. Холодно. Не от того что зима..а холодно от мысли, что мой любимый очень далеко..614 км безумно далеко.. я устала от этого растаяния. Как быть?.. Как выдержать растояние?... Я смогу увидеть его может через 3 месяца..может через пол года..

Снова это тяжелое состояние из ниоткуда, головой понимаю, что страдать нечего, а вот душа категорически, видимо, не согласна. Да, черт побери, меня оттолкнули! И что теперь, всю жизнь жить с этой обидой и горечью? Хватит уже... Вон людей каждый день отвергают... ну, конечно, ты потратила достаточно своих сил, времени, чувств, надежд и совсем не ожидала такого удара, но понимаешь, люди все такие. Не тому поверила, не на того положилась. Значит, не тот человек и был. И правильно, скажи спасибо, что не больше времени потратила на него. Нечего и теперь ждать и надеяться, что остальные будут лучше. Проживи свою жизнь достойно и так, как хочется. Не жди больше ни от кого ничего, ты ведь не их лучший друг. Вот и все. Все из-за тебя самой, из-за твоего идиотского характера. Стань уже проще, общайся со всеми поверхностно, никто не ценит твоих излияний, никому не нужен твой внутренний мир, лучше поверь в добро и храни его в себе.
Нужно построить такой теплый, уютный кокон из позитивной энергии вокруг себя. Буду заряжать воду добрыми словами, буду петь, чтобы вылить все накопившееся. У меня есть свой мир. Никто его не отнимет. Хочу заснуть навсегда. Только не озлобленной, надо постараться стать мудрее и добрее. Не хочу быть вечно угрюмой. А разве легче добрым в этом мире?
Мне всегда будет не хватать тепла. Надо смириться уже.
Я люблю свою жизнь. Я счастлива и буду счастлива всегда. Полюби уже себя, дура такая. Ну, пожалуйста...

Всем настроения получше, чем у меня)

... ради которых готов на все. Даже зная, что они никогда даже не посмотрят в твою сторону.

Она зашла, спросила: «Можно чаю?»,
Смотрела на меня и улыбалась…
Следила, как заварку наливаю,
Рукой о стенки чашки обжигаясь…

Она пила короткими глотками.
Молчала. Ничего не говорила…
Лишь иногда зелеными глазами
Мой интерес задумчиво ловила…

«Еще налить?», «Спасибо, я согрелась.
Я просто так зашла — замерзла очень!
Ну, все, пока. Я что-то засиделась.
Ты видел, как прекрасна эта осень?»

«Останься, — прошептал — я так скучаю…»
Она опять задорно засмеялась:
«Я больше в эти игры не играю,
Прощай, и так я что-то разболталась!»

Она ушла… А теплота осталась —
Духов горчинка и цветочный мед…
Ее спросили к телефону… Сердце сжалось —
Ответил, что Любовь здесь не живет!

Задумчиво смотрел еще на трубку,
Осознавая, всё - она ушла…
И мир сломался, как яичная скорлупка…
И в глубине заплакала душа…