Одинокая, но гордая.(автор не известен)
Над городом всходит луна,
царапая щеки о крыши.
Вот женщина дома, одна,
вдруг музыку сделала тише.

Стоит на столе телефон,
а рядом дымит сигарета,
крадётся по комнатам сон
и скомкана нервно газета.

Но будто бы в душу глядят
и словно бы просят прощенья
и криком неслышным кричат
с газетных страниц объявленья:

" ищу... познакомлюсь... найду...
пожалуйста, фото пришлите...
я вас столько лет уже жду...
пишите, а лучше звоните..."

А в доме царит тишина
и только часы за стеною
твердят, что одна ты, одна
и стонут полуночным боем.

Нет писем и нету звонка,
а жизнь в пустоту утекает.
Садится напротив тоска
и кофе остывший глотает.

И холодно смотрит луна,
как руки виски обхватили,
как женщина плачет... одна
в богатой, красивой квартире

Если бы не случалось со мной того, что случалось, то и я была бы другим человеком... а точнее, это была бы не я. Поэтому отнесусь к каждому удару судьбы философски - значит, так надо, чтобы я могла продолжить свое развитие и восхождение... пока не знаю куда. Иногда кажущийся тупик может открыть новые горизонты, показать мир с другого ракурса. И чем больше уродств видишь в нем, тем больше учишься видеть прекрасное даже в этих уродствах. Надо тренировать свою изнеженную душу к таким ударам. Надо быть сильнее и тверже. Надо уметь отличать подлинное от красивой шелухи.
И все равно... я так верю в людей, в их доброту... и хочу верить в добро и дальше.

Так хочется быть ребенком...
Маленькими мы стремимся к самостоятельности и независимости. А сейчас... хочется просто проснуться, умыться, покушать уже приготовленную вкусную еду, потом взять игрушки и играть, выдумывая бесконечные истории и сказочные миры.
Хочется спрятаться от всего...
Так вот мы и живем, повзрослевшие дети, пугливые и не готовые к принятию реальности.

у меня в голове крутятся назойливые мысли, от которых никак не избавиться.
Я в депрессии, потому что они нарушают спокойствие, и заставляют меня сомневаться
и сожалеть о сделанном когда-то выборе.
внутри меня пустота, все перегорело.
мне уже никто не нужен. остались лишь животные потребности - влечение, желание питаться.
видимо и от влечения мои беды. моя девушка меня перестала возбуждать так сильно, как раньше.
меня тянет к Ксюше, когда я думаю о ней, я возбуждаюсь.
но корю себя за это влечение.
ведь это все испортит, выскажи я ей вслух, что хочу ее.
мне не нужен никто. я эгоист.
и это увлечение тоже эгоистично.
оно может похерить мои хорошие отношения с девушкой и с коллегой.
люди назойливы. мне надоели расспросы Оли.
сколько можно говорить о том, что мне нужна помощь? я сам справлюсь.
занимаясь сексом с Лилей, я представляю временами Ксюшу.. или 13летнюю девочку. отчасти я педофил.
не то, чтобы всерьез это меня беспокоило, я чувствую, что моя внутренняя суть этому не противится.
Но есть разум, ограниченный моралью, вопитанием и страхом. "что скажут другие? что если мне наговорят
плохих слов? что если меня уволят?"
отбросить бы все это в сторону.
надоело. устал.
устал
устал
устал
устал
устал
устал
устал
хочу чтобы от меня все отстали.
хочу уехать куда-нибудь в глушь, где я буду один.
или туда где никто не знает. удалить страницу в ВК, выбросить телефон.
начать с нуля.
но это нереально.
с нуля не начнешь.
от себя не сбежишь.
ты тот, кто ты есть.
лишь приняв самого себя, ты сможешь вернуть равновесие в душу.
лишь отбросив страхи и сомнения, перестав мямлить ты станешь лучше.
кто я на самом деле?
настоящего меня не знаю и я сам.
и тем более не показываю
никому. без исключений.
может мне нравится причинять людям боль и неприятности?
тяга к разрушению - одна из моих черт?
причем начинается с саморазрушения.
я выговариваюсь только тогда, когда хочу все испортить. уничтожить человека.
заставить его сопереживать мне.
пытаться как-то помочь.
я расчетлив в этом плане.
я говорю, что "не стоило мне тебе этого писать", "меньше всего я хочу, чтобы ты волновался(лась)"
и закинув наживку, изливаю душу.
душу ли?
нет, скорее поток негатива, накопившийся во мне.
открываю шлюзы, так сказать.
а вообще я бессердечная скотина.
меня может расстрогать фильм, довести до слез личная обида.
но я уверен что мало что почувствую, если умрут близкие мне люди.
не дай бог.
мне все равно, куда исчезают со временем друзья.
я могу париться по этому поводу, но это не всерьез.
это показуха.
мне плевать, что они там делают.
куда они уехали, умерли ли у них родители.
я общаюсь с человеком постольку, поскольку он мне интересен.
так что - первое время общение может быть насыщенным.
а потом - резкий спад.
или постепенное затухание.
где мои школьные друзья?
где мои друзья с универа?
где мои новые товарищи, приобретенные после?
растворились в прошлом, незаметно и тихо.
и мне все равно.
мне никто не нужен.
а может мне и нужна помощь
как сказала психолог - у меня завышенная гордость, чувство собственного превосходства, наряду со скрытностью
и страхом проявиться.
как-то так
вот и пишу я этот текст. а зачем - черт разберет.
может мне и нужна помощь.
а может я просто хочу излить негатив, не трогая окружающих.
неважно.
где же грань между настоящим мной, и разумом, работающим полицейским?.. или тюремщиком?..

...Без сна ночей твоих прошло немало,
Забот, тревог за нас не перечесть,
Земной поклон тебе, родная мама
За то, что ты на белом свете есть...

на улице -27. но речь не об этом.
наверное, я тупею.
теперь, когда вижу глубокомысленные разговоры о сущности бытия, квазисоставляющей сознания человека и соотношении этих понятий, хочется сказать: "ИДИТЕ НАХ*Й, НЕ ЗАГОРАЖИВАЙТЕ ГОРИЗОНТ, ТВАРИ!".
когда по телевизору вижу дебаты или что-то там доказывающего человека, машущего увесистой папкой или альбомом с чертежами на полкомнаты, хочется сказать то же самое.
а ведь это интеллигенция. а ведь я и сам, вроде, интеллигенция.
я что, становлюсь тупым быдлом?
я что, становлюсь излишне поверхностным?
куда я спешу?
так я тупею или не тупею?
больше вопросов, конечно, чем ответов.
не надо ответов. хуже не становится - это точно. во всех отношениях.
а чтоб не заморачивались, нате вам картинку с неграми:

и для сравнения еще одну, со студентами:

Как просто, перешагнув через человека, написать: "Ты мое прошлое, теперь и навсегда!"

Вчерашний вечер-ночь-утро я запомню надолго...)) Как же давно я так безбашенно не проводила время! Прям как затворница какая-то сидела последние недели... Приехал мой друг из Москвы, а это значит, собралась вся компания, и, разумеется, там был ОН..более того, ОН сам мне и позвонил сказать, что устраивается веселье...сам после практически месяца молчания с обеих сторон. Я даже валерьянки напилась,в надежде что в его присутствии меня хоть немнооого меньше будет клинить. Но всё получилось просто замечательно, скажем, "я хорошо себя вела")) Какое счастье, что там был парень, которого я видела до этого пару раз мельком..а он оказался очень интересным человеком и сразу завладел вниманием всех присутствующих)) В общем предмет моих истерик остался абсолютно без моего внимания, был крайне удивлён и недоволен этим (или мне это лишь показалось?) А новый знакомый оказался водолеем....так вон оно что!! вот почему он так меня заинтересовал, люди с этим знаком меня просто мистическим образом притягивают и ничего с этим не поделаешь...Ну, в общем, я не впала в депрессию, полный игнор с моей стороны, веселья полные штаны, и уехала я раньше ЕГО,как раз когда водолейчик собрался тоже уходить)) поехала правда не домой, а на посиделки с подругами, после чего собстенно и появилась дома только в 4 утра...Я даж горжусь своим поведением...не получилось с одной стороны подойти, может хоть так получится..если он почувствует, что я перестаю за ним бегать.только это правдоподобно было, чтоб поверил на самом деле. НО, уехав..кроме чувства того, что я поступила правильно, меня не оставляло дикое желание развернуться и поехать назад...что же это со мной...