И я понял. Всё из-за того что у меня нет секса. что с этим делать не знаю.. хоть кастрацию сам себе делай. можно конечно было бы искать девушку но кому я понравлюсь если я даже сам себе противен? у меня только 1 выход. идти вперед, добтваться успеха в какой-либо профечссии и надеяться что это привлечет женское внимание...

меня все считают дурой....тупой.....я думаю что потому что парня нет ия не любительница болтать о парнях иоб отношениях.....девчонки из себя вечно умных изнающих строят...эюто бесит....со мной говорят как с ребенком или дурой....бесит...как доказать людям что не такая....очень обидно что меня такой считают...я иногда дурачусь и шучу ..ну разве это плохо?? А что мне рожу керпичем вечно ставить?!

ОЧЕНЬ хочу, чтобы, наконец, наступил конец света! Все проблемы решились бы разом.
Так бесит, что эти гады-предсказатели постоянно ошибаются.
Хочу конец света! и всё.

Почему на этом сайте нельзя указывать скайп, а только аську?

случайно нашла сайт и, недолго думая, зарегестрировалась. мне часто продится много врать как в жизни, так и в интернете. и я подумала: хочу страницу только мою. только для меня. просто, чтоб стало легче. вокруг меня полно людей. в большом городе не удается быть на едине с собой - вокруг толкаются люди. но даже в самый час пик я чувствую себя...одинокой. и не пойму. почему? у меня есть все - родители, универ, хорошая репутация... вот только почему среди всех смеющихся и беззаботных лиц я чувствую себя такой одинокой? я не знаю, как мне дальше быть.

Хочу высказаться, может меня поймут, надеюсь кто поможет.
Я не могу конкретно сформулировать свои проблемы.
Расскажу о себе. Я учусь в универе, отличник, хорошо общаюсь с преподами, занимаюсь научной деятельностью. Спортивного телосложения. Учусь на математика-программиста, в одном из престижных универов России. Любят и уважают одногруппники, многие знают на потоке, да и на курсе я известен. Есть некая френдзона с девушками. Девушки в данный момент нет, летом с последней расстался. А следующие отношения в ближайшее время не собираюсь, есть на это много причин: не хватает времени, мои завышенные рамки, а если проще то не встретил такую, чтоб вау, сердце быстрее забилось, чтоб обожгло так чтоб не мог ничего сказать.
По себе сильная натура, крепкий характер, есть свои заморочки, добрый, ответственный, помогаю если могу помочь, хоть это и не благодарное дело. Вырос с амбициями: "быть самым лучшим".
В данный момент, я не знаю что делать дальше. Я устал, смотрю другим взглядом на мир. Мне надоело все, я устал учится. Вижу мир в таком негативном свете.
Потому что знаю, ну закончу я учебу, получу диплом, закончу аспирантуру, получу своего кандидата физ-мат наук. Далее надо работать, на первое время снимать жилье, копить на квартиру. Одному тяжело, надо будет найти жену. Ну буду носить на руках, беречь, делать все для нее, ну если она будет достойна этого. Далее дети, да я люблю детей, они наша радость, у них нет забот они видят мир в ярких радостных тонах. Буду воспитывать, уделять внимание, чтоб они были лучше чем я. И ну вырастут дети, а я состарюсь, придет там и конец жизненного пути. И зачем все это? Ведь все монотонно. Да люди мы такие, мы так устроены. А зачем все это? Да мир прекрасен, много красивого и интересного. Но я не вижу смысла, такого чтоб меня это радовало, давало бурю эмоций, энергию...
Окружающие меня люди не знают, что творца у меня в голове, улыбаюсь, общаюсь, а на душе так мерзко, больно, одиноко. Порой даже уснуть тяжело, ляжешь в 1-2 ночи, а до 3х не можешь уснуть, мысли все грызут и грызут. Алкоголь и сигареты ну не помогают, только если уснуть по быстрому, да и пить не хочется уже.
Хочется сказать многое, а сформулировать не так то и просто.

Интересно все таки устроена наша память. Какие то приятные моменты, мы можем с легкостью забыть, но вот то, что приносит боль и страдания, обязательно будет каждый день напоминать о себе. Может не каждый день, но с такой силой, будто все это было вчера. Словно раковая опухоль, которая пожирает тебя изнутри.
Мою "опухоль" зовут Александр. Замечательный молодой человек, который, скорее всего, уже и не помнит, что я была в его жизни.
Мужчины/молодые люди/мальчики, скажите мне, почему вы исчезаете, не сказав ни слова? Неужели это так сложно, написать (даже не сказать, а именно написать)"Прости, все кончено" Или что-нибудь в этом духе. Нет, вместо этого вы просто исчезаете, будто и не было вас никогда. А мы переживаем "почему же он не отвечает мне, может что-то случилось, может он в больнице..". Это сначала. Спустя какое то время, мы понимаем - нет, он жив-здоров, он просто ушел. И мы пытаемся понять, что пошло не так, чем мы его задели или обидели. А может и не в нас вовсе дело. Пытаемся воссоздать все разговоры и встречи, стараясь найти причину. Но остается только догадываться, и эта неопределенность она убивает, не дает спать по ночам.
У кого то это проходит быстрее, у кого дольше. Кто то и вовсе с этим не сталкивался никогда. Я с этим живу уже 4,5 года. Иногда я о нем забываю на несколько месяцев, но воспоминания всегда возвращаются снова, с той же неистовостью, что и 4 года назад. И я снова не могу спать, снова прокручиваю все в голове, пытаясь понять, что я сделала не так. В один день - я его солнце, луна и звезды; а вечером он уже не берет трубку. Я наивная душа, почти 2 недели думала, что с ним что-то случилось. А он просто ушел, вот так, без объяснений, не сказав ни слова. Это жестоко!
Прошу Вас, люди! Не будьте эгоистами. Если уходите, говорите об этом. Даже не обязательно называть причину. Просто говорите, что уходите. Немного, но будет легче.

Пы.Сы. И все таки я ною, хотя не собиралась. Просто знаю, что опять не смогу спать, если не напишу об этом.

1-ая запись, короче :р
С чего начать? Начну с того, почему я здесь.

Я уже сто лет не заходил сюда,и не писал ничего....я нашел удовлетворение на другом форуме....странная у меня судьба не знаю что и писать дальше такое никто здесь не поймет и не примет....кажется я скоро буду покидать форум....мда...не зарекаюсь....но побывав на другом форуме по другой теме,у меня как-то депряснячки прошли....да и возможно с помощью того форума я наконец-то потихоньку учусь общаться с людьми....я поражаюсь свое судьбе....скоро новый год,и надеюсь я его не встречу один,а свтречу в компашке с земляком...тем более я ему должен,а то как-то пить на халявку меня не прет ,надеюсь мани будут...очень надеюсь....прошу пращения если перестал с некоторыми общаться (хотя здесь всем по..уй на общение,они его не хотят)

Слушаем песенку,про Веру и Грех хотя я мож его выкладывал) не помню....