Ащ ащ ащ^^

Всем добрый вечер)
Что вы думаете о таком направлении в литературе и живописи,как футуризм? Многие стихотворения и картины этого направления непонятны и часто кажутся бессмысленными.Картины,на которых изображено непонятно что,стоят бешеных денег.
Или,например,картины Малевича в стиле супрематизма.Всем известен "Чёрный квадрат".Какой там смысл?

В последнее время хочется кого то обнять. Мать и сестра уже надоели каждый день перед глазами маячать у меня. Что бы вот так обнять и почувствовать тепло этого человека.

Что же это такое ? Опять пропала любовь ? Или просто игра в нее ? Со мной встречается девушка. Ну явно видно что она меня не любит, это видно и по поведению, и по всему остальному.И видно что я ей надоел, она от меня уже вешается. Но все таки она до сих пор со мной ? Что же это такое ? Привычка ? Так когда нибудь эта привычка растворится. А это...
В общем непонятно как то. И каждый раз друг друга терроризируем, и не хочет она общатся. Но все таки остаемся друг с другом. А может это и есть та самая любовь ?

жестковато сказано на счет тупорылой твари,ну уж извиняйте, не мои слова)
но это самое приятнейшее чувство, я жил в предвкушении его.
самодовольство наполняет меня, ведь забыл тебяя. <3 прощай,прощай,прощай! И єто не вызывает больше у меня ни капли сожаления, только безразличие.

Свадьба назначена на завтра.Я,наверное не пойду.Пусть его тётя обижается,всё равно у меня не то состояние.Успокоительные как обычно не помогают.Муж ушёл пить ещё вчера утром.Когда звонила ему,сказал,что ему надоел постоянный контроль.И пить он будет,как только захочется.А я эгоистка,не понимаю,что ему скучно.Хочу закрыть его в 4-ёх стенах.Так забавно,муж жалеет своего друга,у которого безразличная жена,с которым никто не хочет общаться.Этот парень всё время на таблетках,у него с нервами плохо.И нигде у человека,ради которого я готова была отдать всё,не шевельнётся,когда я реву дома.Ведь у меня всё также,как и у его друга,только с нервами хуже,так,что даже работать давно не могу.

Привет.
Я, кажется, знаю тебя уже тысячу лет, хотя вижу первый раз.
Мы встретились совершенно случайно.
Я, скорее всего, рисовала тебя. Ну, бессмертила.
Вызывала улыбку.
Улыбалась сама, улыбалась тебе.

Ты тот, кто знает обо мне все. А я, в свою очередь, знаю о тебе все возможное и три четверти невозможного.
Мы всегда были вместе. Но виделись один-два раза.
Ты мое все.
Что-то теплое и родное.

А ты... А кто ты?
За все то время, что мы проведем вместе, ты изольешь мне свою душу, ты расскажешь мне десяток историй, ты поделишься днями, месяцами.
Ты отдашь мне несколько своих лет.
Я буду слушать внимательно, а тебя будет невозможно остановить.
Будут литься водопады слов, ты будешь отчаянно жестикулировать, и будут блестеть глаза.

Прости, я не помню ни единой черты твоего лица, ибо память моя оставляет желать лучшего.
Но я знаю, что ты не уйдешь.

Ты будешь жадно слушать то, почему моя жизнь покатилась к чертям. О том, что ее я представляла в виде моста, длинного полосатого, черно-белого веревочного моста.
Я шла по этим доскам. То черная, то белая, вновь черная, и вскоре - белая.
Но совсем недавно я ступила на следующую доску моста моей жизни. Треск. И вот я уже лечу вниз, хватаясь за все, что успеваю схватить.
Я оказываюсь в подвешенном состоянии над бездной, а вокруг так же, как и я, на частях крепкой, как казалось еще недавно, веревки повисли остатки моей не состоявшейся жизни. Ее вырвали.
Она проломилась доской подо мной.
Это слишком глубоко, чтобы понять все, что я пытаюсь объяснить.
Я нахожусь сейчас там, под этим веревочным мостом, и ничего не могу сделать для того, чтобы вновь вернуться на прежнее место.

Ты понимаешь. Я вижу в твоих глазах понимание.
Я рисовала тебя.
Поэтому ни за что не перепутаю твоих эмоций.
Мы виделись лишь раз. И этого достаточно.

Я знаю тебя. Я. Тысячу. Лет. Веков. Эр.
Я знаю тебя всю свою жизнь. Всю твою жизнь.
Я знала тебя всегда.
Я вижу тебя первый раз.
А ты расскажешь. Расскажешь, как дела, расскажешь, как ты живешь.
И обязательно, обязательно обнимешь на прощание.

Эти теплые слова, рваные ноты и надломанные желания. Все это я в тебе безумно люблю.
Карандаш. Совершенно обычный. 2 НВ. Рисую тебя.
Улыбка ясная.
Что-то теплое внутри.
Но даже не знаю твоего имени.

И мы встретимся вновь.
Мы снова встретимся, слышишь?
Еще тысячу раз.
Еще два или три.

Я слышу звук рвущейся бумаги и вот... привет.

Я уже несколько лет, как не сижу в контакте.. В итоге абсолютно не знаю,как жизнь повернулась к бывшим одноклассникам,к знакомым,кто казался такими близкими и вечными.
Я уехала из города. И мной никто из них не интересуется. В моей жизни осталось лишь пару человек из прошлого,и то,потому что с тех времен они есть у меня в скайпе.
Я захожу в контакт без аккуанта.на те страницы,которые не скрыты и смотрю на их фотографии. вижу,как все они изменились. Хм,многие школьные тихони расцвели,я не была незаметной,но мне кажется,что я с тех пор не поменялась особо,не выросла.
Я забыла про день рождения подруги,с которой еще в лагерь ездила. Когда я приезжаю домой,она одна из тех единиц,кто всегда со мной встретится и будет так рад,словно я лучший человек на планете. И я забыла про ее день рождения. Прошло н2 недели и вот я боюсь звонить.
В подростковом возрасте я не могла понять, почему у взрослых так мало друзей становится. Кто бы знал,как легко все это потерять-просто не сидеть в контакте. К примеру,у меня там 100 друзей, с 7-9 я продолжаю общаться худо-бедно.
Тех, кто был так дорог летом приглашала на деньь рождения. Просто домой,хотелось как раньше посидеть,смеясь и отдыхая.
Нам не о чем было говорить. Все сидели и вежливо улыбались. в нашем то возрасте! Я чувствовала,что падаю в пропасть,пропасть между мной и моим городом,моими близкими.
Это был последний раз,когда я кого-то собирала,теперь мои дни рождения будут тесными.Я не понимала сверстников, которые не праздновали дни рождения-не звали гостей,не накрывали стол,а теперь я похоже выросла.
Я уже знаю,как буду праздновать свой следущий день рождения-дома с мамой,папой и сестренкой. Потом встречусь с МЧ. а может приглашу его к себе посидеть с родителями.
Так грустно и весело-ведь еще за месяц до дня рождения я была...ребенком получается.

Мне всегда грустно,когда я понимаю,как сильно все изменилось. Но нужно смотреть вперед.

И одно я поняла,друзей нужно беречь,пойду позвоню той девочке

Наткнулась на этот рисунок Тима Бертона Я так понимаю это прием у психотерапевта. Забавно)