22 сентября — это Всемирный день без автомобиля, в который автомобилистам (и мотоциклистам) предлагается хотя бы на день отказаться от использования потребляющих топливо транспортных средств;

Есть здесь кто на велике катается?

Я не могу уснуть
Уже и на диване полежала. И на полу. и в кресле на кухне. И даже на раскладушке на балконе.
Ненавижу бессонницу когда и делать ничего не хочу и уснуть не могу...Только мысли какие-то дурацкие в голове крутятся, от которых я чувствую себя несчастной...бесит.
Вообще усталости нет. Даже глаза закрытыми держать не могу.
Через 4 часа вставать...класс. Не знаю что делать...

Сейчас натолкнулся на пост, где говорилось о профессиях. Спрашивали, кем люди мечтали стать и кем стали.
Это, почему-то заставило задуматься. Захотелось тут же вернуться годам к десяти, когда я был еще в начальной школе. О чем тогда мечтали дети? О волшебстве, о богатстве. Выйти замуж за президента. Кто-то мечтал встретится с Зеной, королевой воинов.
Я мечтал.. Мечтал продавцом стать. Жутко этого хотелось. Глупо, не правда ли? Годам к тринадцати, я осознал, что продавцом быть не круто. На ум пришла новая профессия - психолог. Затем уже официант, актер, писатель. Сейчас я занимаюсь репетиторством по алгебре и пишу короткие рассказы. Нигде их не публикую, так как не имею возможности. Чего, спрашивается, я добился? Ничего.
Моя детская мечта, продавать еду, так и не была исполнена. Я никогда в жизни ничего не продавал. Как=то глупо. Сразу чувство никчемности появилось.

Итак, прошу любить и жаловать, как говорится. Я нечто голубоглазое, называть меня можно как угодно, будь то "эй, ты", или "нечто", или "она", или "он", или "оно". Я для вас, пожалуй, останусь бесполым живым организмом, не более.
Какой я? Я самый обычный, среднестатистический человек. Не думаю, что мой внешний вид или мое поведение скажет вам хоть о чем-то толковом. Я человек. Как сам люблю выражаться - глупый, жалкий человечишка. Я впечатлителен и люблю выговариваться. Всегда мечтал полюбить хоть кого-то, но, к сожалению, не могу познать это "чувство". Даже к матери или отцу.
Сторонник черного юмора и гордости. Сторонник неформалов и ЛГБТ-людей.
Зачем я это все пишу? Да просто так. Выговориться, может быть. Может быть, своеобразно покаяться. В Бога я не верю, а вот перед людьми покаяться не прочь. Мне, конечно, все равно, простят меня или нет, но кому-то это нужно.
Так что, всем здрасте.

Я сделала глупость. Я опять начну причинять моей девочке боль, эта тупая ревность...желание обладать ей полностью, но я не смогу дать ей все, чего она достойна. Я не сдержалась.

Одиночество.

Трудно всегда находиться взаперти себя, хочется выйти, показать себя, сказать " Вот, я такая!, кто со мной?"
Но выразить Себя оказывается сложным из-за страхов, которые берут начало глубоко из прошлого.
Вот бы переделать прошлое, чтобы бы Бог подарил мне других родителей, которые дарили мне тепло и принимали меня.
Или чтобы мне стёрли весь негативный опыт! Да, точно, ведь можно наверняка это сделать удалением какой-нибудь детали мозга?! Или может без хирургического вмешательства - гипнозом?!
Одно что я осознаю - это сложность, которую конечно хочется решить "волшебным" путём. И я понимаю, что этого не существует. Я уже взрослая девочка!
Ах, пистец какой-то!
Что я чувствую? боль, пустоту, что моя жизнь уходит у меня из под рук.
Я нервничаю!
И чего мне не хватает. Всего лишь общения! Такого глубоко, искреннего, принимающего!
И что же....... мне всего лишь открыться, рискнуть.
Говорить о себе, о своём внутреннем мире)
Хотя мне сейчас обидно, что я не то чтобы одна, а близкий человек не хочет идти мне навстречу, он тоже закрыт. А моя душа или что-то что есть у меня внутри, просто кричит!!! так хочется быть понятой, поддержанной.
Хожу к психологу, помогает! Хожу только 1 мес. , легче........с ней я получаю эту глубину.
Еще эту глубину я получала от общения с подругой. И вообще раньше.
А потом в какой-то момент........я вообще закрылась. Но на то были свои причины.
Интересно, я ведь понимаю, что близкие люди всего лишь были к тебе несправедливы, но как этот опыт не переносить на других???



Как меня это за+++бало!!!!

С утра я чувствую себя хорошо. Я даже вместо классики включила что-то повеселее, подинамичнее. Он звонит. Говорит если простила приходи в знак добрых намерений в наше кафе. Улетает вечером. Хочет попрощаться.
Я удивительно легко принимаю это приглашение. С легким сердцем соглашаюсь и начинаю собираться.
Душ. Чашка кофе с корицей и сливками. Пол сигаретки. Любимые персики и клубничный йогурт. Впервые наверное за месяц решаю одеться не в темное. Выбираю голубое платье. Укладываю волосы. делаю макияж. Вдруг музыка стихла...закончился диск, а я не поставила на повтор. и я стою босиком на холодном полу...Я смотрю на себя. На платье, которое висит рядом на вешалке. И понимаю,что это платье было подарено им. в нем я была, когда он делал мне предложение. Его я одевала на прощальный ужин перед его отъездом...и в голове возникает вопрос...а почему я выбрала именно его? И о чем ему это напомнит. Накатывает тошнота. Я убегаю в ванну. Там в бессилье сползаю на пол. До каких пор это всё будет мучить меня...
однако же я надеваю это проклятое платье. Достаю из заначки дежурную улыбку и накинув плащ спешу на встречу к человеку, который снова сделает мне больно...
в кафе темно и на сцене за клавишами как всегда никого...Здесь редко бывает много народу и потому хозяева больше не могут позволить себе постоянно держать "живую музыку". Я когда-то работала здесь...
Помимо нас еще 2 столика занято. За одним парочка сидит целуется. За другим две женщины лет 30 сидят распивают какие-то крепкие алкогольные напитки...
Стандартное приветствие. "Хорошо выглядишь. Спасибо,что пришла". И он уже заказал. Знает, что я люблю. Но я не хочу. Он говорит про любовь. про вину свою. Про то,что я не виновата. Просто не повезло. Я почти не слушаю его. Я не хочу его слушать. Я встаю и иду к сцене. Там поздоровавшись с администратором прошу разрешения сесть за клавиши. Поднимаюсь на сцену и включаю микрофон. Все кто есть в зале обращают на меня внимание. даже повар вышел из кухни, когда я начинаю играть..Я написала эту песню несколько дней назад. Я посвящаю ее ему. Только так я сейчас я могу с ним говорить. Я рассказываю ему про то,что его люблю. Про то как мне больно. И про то как я благодарна ему за то, что он дал мне возможность понять,что любовь на свете есть. Я рассказываю ему как я его ненавижу, и что я прощаю его и прошу,чтобы он меня отпустил...Я знаю,что после сегодняшнего я больше никогда не вспомню эту музыку и строки этой песни...Голос дрожит и слезы текут по щекам. Я пою почти с надрывом. Я обещаю,что со мной всё будет впорядке и клянусь, что желаю ему добра...Я говорю ему прощай.

Закончив играть я встаю и ухожу. Я ничего не вижу и не слышу. Я не знаю услышал ли он меня. И попытался ли догнать...Я ловлю машину и еду к заливу...я провожу там почти весь день. Только взглянув на часы и осознав,что он уже улетел я начинаю собираться домой. В квартире как-то особенно пусто. И как-то слишком тихо...Моя боль покинула меня. Осталась только пустота и и немножко отчаяния...


P.S: На всю жизнь останусь благодарна женщине, которая подарила мне мир музыки научив через нее выражать даже то,что нельзя описать словами...

То, что самка паука Черная Вдова пожирает самца непосредственно после того, как он ее оплодотворит — известно многим. Мало кому известно, что сексуальная жизнь богомолов является еще более извращенной. Самец не в состоянии совокупляться до тех пор, пока имеет... голову. Для чего это было задумано матушкой-природой — совершенно непонятно, но следствие из этой задумки является единственно возможным. Самка отгрызает самцу голову, после чего и происходит акт любви. Кстати, голова партнеру более не понадобится — после вышеупомянутого акта он будет съеден, как и самец Черной Вдовы.

А к чему это я?.. Ах, дааа! Я видел немало мужчин, терявших голову из-за любви. Но я не видел ни одной женщины, с которой произошло бы то же самое. Впрочем, моя статистика субъективна и не претендует на репрезентативность.

И даже если ты забудешь обо мне
Я буду ждать, я буду ждать
Прости, я не сумел наше счастье удержать
Я буду ждать, я буду ждать.

Тимати (слова из песни Я буду ждать)

Вот и пришла осень. Лужи на земле, холодный ветер, желтые деревья. Я люблю осень. У меня осенью, почему то на душе спокойно. И нет грусти о том, что скоро холодно. Умиротворение. Сегодня мне, почему то грустно стало. Иногда на душе появляется нотка безвыходности. Два дня вспоминала о том, что вообще происходило со мной за последние годы. И поняла я, что жила тогда, а щас существую. Закрылась от всех, хотя особо открытой никогда не была. Я вообще сама по себе конфликтный человек. Всегда за правду и справедливость. И если что-то идет по тупому меня это злит. Именно это черта характера мне и не нравится. Скорей всего от как-то неудовлетворенности. Хотя не могу сказать, что все ужасно. Очень даже и не плохо. Работа есть, все мне нужное есть, комфортом обеспеченна, с мамой дружеские отношения. Много хороших знакомых. Правда друзей нет,но такие какие они были наверное и не надо.Хотя очень хотелось бы.Смотрю на фотках у других как они фоткаются с друзьями,как они веселятся, прикалываются ,мне этого не хватает. А еще у меня нет второй половинки. И тоже бы очень хотела бы ее приобрести. Только ту которая действительно для меня. Для которой мои тараканы станут божьей коровкой)Размечталась.

Нужно всетаки идти спать. Или переходить уже на привычный для организма режим "ночь-днем, день-ночью" Правда учитывая сторонние обстоятельства реально проще идти спать и до кучи поменять небо с землей местами.
Жду звонка, жду..









Я люблю тебя, милый Демон.