Я долго не могла определиться - кто мы друг другу. Ночи полны страсти и огня. Когда рядом - забота, уход и внимание до мелочей, поцелуйчики и объятия. Когда раздельно - ничего нет. И можем спокойно неделю-две не общаться, не звонить, не смсить.
Думаю, что здесь просто "наш" поведенческий набор. Мы сами в свое время "прописали" на подсознании тип поведения на общих встречах. Все завязано на сексе, конечно - мы хорошие партнеры. Стоит добавить, что ранее мы пробовали встречаться, и даже пару месяцев продержались как пара. Но наше общение проходило в основном в горизонтальных позах. Мы даже фильмы никогда до конца не досматривали... Потом, когда стало понятно, что между нами только секс и секс, мы решили расстаться. Расстались на неделю - потом был опять секс. С тех пор так и общаемся. Но мне непонятно не это. Сам факт того, что пара не вылазит из постели - нормальный, но меня не тянет к нему, когда его рядом нет. Я не скучаю. И не люблю. Но когда рядом - словно магнитом тянет. Вот так то. Понимаю, что наши отношения будут продолжаться так до тех пор, пока кто-нить не найдет себе пару. А совсем не общаться тоже не получится - мы в одной компании. Ну да ладно, пока меня всё устраивает, а дальше и загадывать не стоит.

Конкурс прошёл...осталось чувство неудовлетворенности((( я шла на 1 место...организаторы сообщили о том,что победительница едет в область участвовать во 2 этапе, необходимо будет проживать в другом городе почти полмесяца...я отказалась,сынулю не с кем оставлять...МОЁ первое место отдали другой девушке. Все знакомые спрашивают,зачем я это сделала...сама незнаю...думала о ребенке. Весь день хожу и думаю,может я поторопилась...можно было бы что-нибудь придумать(((( Загрузилась по полной программе

Я не могу делать то, что хочу...потому что я себя стесняюсь...почему бывает такое чувство?..я боюсь реакции людей на себя....если я хочу куда-то..и не иду...из-за того, что я себя стесняюсь...своего лица, голоса, телосложения, поведения, отношения к делу...



когда кто-то со мной говорит....я чувствую их настроение...отношение ко мне...и по большей части оно не положительное...хотя я не чего не делу..почему когда делаешь людям добро..они считают что это все на зло или в этом есть подвох?!...а разве люди не могу делать добро другому просто так?

Лишь потом и он, и она поймут что довыебывались. Когда будут сидеть недолюбленные и пить остывший чай на кухне с нелюбимыми.

Считаешь,что пить пиво,это модно,взросло,и круто? Ты вообще слышал о героине?

У ВСЕХ БЛЯТЬ ЛЮБОВЬ МОРКОВЬ РАССТАВАНИЯ ВСТРЕЧИ ИЗМЕНЫ СЛЕЗЫ ХУЕ МОЕ а я... хотите расскажу про продюсирование и сведение треков?

Вы все так боитесь стать никем в этой жизни, что становитесь кем попало.

Если вовремя человека не послать, то можно влюбиться, а дальше отношения, брак, семья, дети и т.д. - оно вам надо?

Ох уж это прекрасное чувство уверенности, что, в случае чего, твой любимый человек всегда готов подставить своё мужское суровое них*я.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение, и как минимум, начальное воспитание.

Что-то клинит в одной из схем.
Происходит программный сбой.
И не хочется жить ни с кем,
А в особенности с собой.
Просто срезать у пяток тень,
Притяжение превозмочь.
После-будет всё время день.
Или лучше всё время ночь.

Знаю,что тема обсурдная.Но поделитесь...те,кто это делал.Что вы испытали?Какую боль вы чувствовали?Что вы видели,когда умирали?

Ночью я никак не могла уснуть...Решила покататься пойти. Точнее поехать. Ну не суть.
Я долго довольно колесила по городу...Временами меня пугало то что я видела. Иногда вызывало отвращение. Иногда завораживало. Но я смотрела во все глаза...Жадно. Как ребенок едва начинающий познавать мир. Но вокруг было как-то пустынно...И это очень тревожило меня. И в колонках в унисон с моими мыслями Чайф тянул "Она кричит в темноту слова: Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?!"
Я остановилось на набережной...и вышла из машины. Какое-то время я просто стояла и смотрела на воду как под гипнозом...не в силах оторвать взгляд. Я вспоминала море...Ночной дикий пляж...Я стою по щиколотку в воде и смотрю как в воде отражается звездное небо,луна...Прервав мысль на том месте где может стать невыносимо больно я отрываю взгляд и делаю глубокий вдох. И Вы не поверите может...но то что я увидела потом..я никогда не забуду...
Когда я обернулась, чтобы пойти к машине, передо мной стояла девочка лет 4-5. В желтом летнем платье и босиком. Платье было рваное и грязное. Ножки у нее были в ссадинах и синяках. Через всё лицо шла царапина. Русые волосы были сильно спутаны. Я сказала привет и она сделала шаг назад. Я присела,чтобы получше разглядеть ее...И спросила как ее зовут и где ее мама. Она посмотрела на меня и заплакала. Только не как маленькая, а как-то очень по-взрослому...тихо. Я сняла пальто. подошла и укутала ее,взяла на руки. Она вцепилась в меня мертвой хваткой так что мне стало больно. Я понимала,пока не успокою ее ничего не смогу сделать. Я села на ступеньках, которые вели к воде и начала ее баюкать. Так мы просидели наверно около получаса...пока она не успокоилась. Я опять попыталась узнать как ее зовут но она молчала. Я приняла решение отвезти ее в больницу. Посадила ее в машину и мы поехали...Пока ехали она уснула.
В 2 больницах мне ОТКАЗАЛИ принять или хотя бы просто осмотреть ребенка, потому что у нее НЕТ ДОКУМЕНТОВ!!Признаться честно от этого я до сих пор в шоке. Когда я приехала в единственную детскую больницу я пошла сразу к дежурному врачу не став даже и разговаривать с медсестрой в приемном покое. Все это с малышкой на руках, которая к тому времени конечно не спала и смотрела по сторонам очень испуганно. Только когда я разбудила дежурного врача мне наконец-то сказали, что да, мы ее возьмем. И вызвали милицию...ах блин, точнее полицию
Малышка оказалась практически здорова. Кроме шока и небольшого переохоложджения, а так же синяков и царапин у нее ничего не нашли. Только говорить она никак не хотела...
С осмотра ее привезли спящей и я решила, что лучше будет мне остаться. Все таки я для нее хоть какое-то знакомое лицо. Чтобы она не испугалась когда проснется. Я провела с ней почти весь день. Я рассказывала ей сказки и пела. Она даже улыбалась, но все так же молчала...Около 6 часов вечера в дверь вбежала заплаканная женщина...за ней вошел мужчина в форме. Сквозь слезы женщина рассказала мне, что ее муж ехал с дачи с дочерью и они попали в аварию...Девочку первую вынули из машины. И оставили с кем-то ждать скорую. И она пропала...Муж был доставлен в тяжелом состоянии в больницу, в которую я приехала в первую очередь...и откуда меня благополучно выпроводили. Кстати малышку зовут Аня...и знаете...ей 4.
Авария произошла вечером. Девочка всю ночь бродила по городу ОДНА и НИКТО НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЕ!!! как это вообще возможно то???Объясните мне,дуре?! Как можно не обратить внимание на ребенка который раздетый и босиком идет один по улице?! Люди!!Да что с Вами происходит то вообще? Где у вас сердце то я не понимаю?? Это же РЕБЕНОК!!!


Придя домой я сходила в душ и выпила кофе. Я нарисовала портрет малышки в карандаше, чтобы больше никогда не забыть ее глаза...Я часто вздыхаю...и много курю. Я не думаю, что сегодня засну.

День осеннего солнцестояния... Сентябрь такой незаметный получается. Нет времени даже на прогулки, чтобы увидеть осень. Очень тяжело работать в храме Намного тяжелее, чем на мирской работе. Несёт всех, начиная со сторожа и заканчивая настоятелем. Сегодня предложили остаться на октябрь. Я не хочу. После смены осталось не приятное впечатление. Не ожидала, что батюшка может так дерзить.
Какой тяжёлый год! Я уж думаю, если доживу до его конца целой и невредимой, и то хорошо!
Приезжал папа. Пожил у нас 3 дня и сегодня уехал. Жаль, что так быстро. Я с удовольствием с ним общалась, а когда вчера попрощались с ним, я потом плакала. В этот момент я отчётливо почувствовала, что вся моя зависимость от Серёжи происходит от нехватки папы с самого моего детства. Как бы я хотела вернуться в прошлое и наверстать упущенное! Я бы использовала каждую возможность, чтобы быть рядом с папой. И происхождения дыры в четвёртой чакре я тоже определила. Это тоже нехватка отцовской любви и защиты, папиного тыла. Поэтому постоянно неприятное ощущения между лопаток. Вчера этих ощущений не было. И сегодня первую половину дня было хорошо. После стычки с отцом Михаилом дыра снова зазияла. Скорей бы отработать оставшиеся две смены и всё!
Я очень устала... Да Нового года 100 дней.

Вроде бы плохо, когда родители не заботятся о детях, да? Обычно дети на этот жест невнимания начинают бунтовать: плохо учиться, начинать курить и пить, рано теряют девственность (хотя ни черта, на самом деле, не рано, оптимальный возраст для девушек - 15 лет, для парней - 16-17 лет), возможно, даже начинают принимать наркотики. Дети нашего поколения поступают и по другому. Сбегают из домов или до ночи гуляют, красят волосы во всевозможные цвета, делают пирсинг и тату.
Что же я, Голубоглазое, делало? Ничего. Я не сделал ни черта полезного или плохого. Я боялся и, в тайне для самого себя, ненавидел свою мать. Я не хотел ее огорчать, но в то же время не хотел вообще что-либо для нее делать.
Мой отец умер через месяц после моего рождения, как мать потом говорила, я ревел несколько дней без остановки. Я унаследовал от отца кучу любимых вещей и даже фетишей. У меня такие же любимые цветы - ромашки, я так же люблю Японию, поэзию Японии, так же люблю писать.
В семье трое детей и у каждого свой отец. Моим братьям намного больше лет, чем мне.
Приблизительно в таком раскладе я вырос. Семья постоянно разрушалась ссорами и скандалами, мои братья курили с детства, пили, матерились...
А мать от них не отличалась. Она была теперь одна, говорила, что никого не полюбит так, как моего мертвого отца.

Так вот, что я делал и как бунтовал? Повторюсь: никак. Я часто болел, у меня развился гастрит, зрение -6. Но я упорно продолжал слушаться мать, а если совершал что-то плохое прикрывался полуправдой или ревел. После я стал настолько впечатлительным, что плакал даже при учительнице литературы, когда не мог выучить стих.
Я вырос, но я продолжаю меняться. Я люблю компании людей, но боюсь, что меня в них потеряют. Люблю ходить по улицам. Люблю город и метро, люблю людей.
Я не люблю свою мать.
Наконец-то я сказал это вслух.

Вот так думаешь думаешь о человеке, который живёт в твоём же городе, только в другом районе, который знает о тебе буквально всё, с которым была честна всегда, без которого жизни уже себе не представляешь, боишься что потеряешь с ним некую связь, что ему ты больше не нужна будешь...Моя подруга влюбилась, и кажется совсем обо мне забыла, у кого такое было? Что она теперь только для него, а мне не звонит неделями, только я всё пишу ей, звоню, пытаюсь найти, но она говорит, что гуляет с ним, на меня нет времени даже написать хоть одно долбаное сообщение, не важно о чём, главное что обо мне не забывает...Короче утонула моя Машка в любви, под девизом "спасать не надо"...Только 1 вопрос " Она вернётся? "