жизнь разваливается на кусочки, я в отчаянии, не знаю что делать. больше не могу.

Ты закончил класс фортепьяно и
играешь на моих нервах,
Именуешь везде "безымянной", не
рисуешь "люблю" на стенах.
У тебя на меня аллергия, носит
ревностные симптомы.
Мой диагноз врачей "дистония,
состояние глаукомы".
Ты на ощупь помнишь объемы и легко
проникаешь в доверие,
У меня для других ты "знакомый,
аритмия сердцебиения".
И конечно, я все забыла, допивая Лонг-
Айленд в баре!
("Бесконечный Мой, я шутила. Я храню
минералку в бокале")
Ему тошно даже признаться, для меня
он "сервиз фарфора",
Я привыкла с ним расставаться:
сообщениями телефона,
Чтоб потомпройти мимо с ухмылкой
или, хуже того, смеяться,
Завершая второй бутылкой, обещать
больше так не влюбляться.
Ирина Папилон

После написания блого "Задыхаюсь" и прочитав комментарии я немного поуспокоилась,так-как нужные слова в нужное время. Но вот опять залазию в контакт другая девушка уже. Училась на фармацевта,на танцульках танцевала. Обычная девушка худощавого телосложения. И тут бах девочка на х 6 бмв ездиит. Вопрос откуда?!Не каждый здоровый,обеспеченный мужчина может позволить х 6. Я на свою то машину два года копила отказываю в прямом смысле себе во всем.И то она поддерженная и не свежайщего года.А тут макрушка какая-то. Вообщем задушила меня моя зависть.И я приняла решение удалиться с социальных сетей,меньше видишь,меньше расстраиваешся.И чтоб не забивать голову себе всякой ерундой идти уже к своей цели.
А так же решила повыбрасовать ненужных людей из жизни,не чего им делать около меня.Тем более были ни раз замечаны в предательстве.Где-то писала что психологи эта такая чушь. А вчера начала думать по другому,что не каждый человек в силе себе помочь. И переделать сознание достаточно сложно. У меня есть одна большая проблема. Я НЕ ЖИВУ.Я постоянно в дагонке чего-то.И всегда думаю ,а вот когда я это сделаю то моя жизнь изменится.И каждый раз выполняя свои мисии я надумываю следующие и получается гонюсь-гонюсь и не наслождаюсь. Даже уже выполненой миссией я не удовлетворена. Как будто хотела сильно пить и уже напилась воды и она уже заканчивается. Вроде и попила и напилась. Но оконцовку воспринимаю как должное забыв о том как хотелось пить изначально.Вообщем живу не понять за чем.И живу ли. А от того что не я не наслождаюсь жизнью,а постоянно пашу я мысленно перерабатываю идею потом физически. И от этого у меня появляются депрессии. Загоняюсь вообщем.

Была весна.
На улице сидел слепой нищий и просил подаяний. Рядом с ним стояла табличка: "Подайте слепому!!!"
Монет у него в шляпе набиралось к концу дня еле-еле, чтобы хватило на хлеб.
Однажды мимо шел человек, которому стало жаль слепого и он подменил табличку на такую: "На улице весна!!! Жаль что я не могу ее увидеть!"
К вечеру шляпа нищего была полна серебряных монет.

Что изменилось?

Пошел я седня делать флюшку,а там теперь бюрократия пузо чешет.....то я оплачивал на месте,а теперь нужно бежать банк,кроме того банк сдирает 10 рублей за услугу и просят твой моб.тел. Во скаты....бизнес мля...всё пример с Москвы берем...зачем?! Хитрюшки из нечего делают мани. У меня голова болит от всех этих пустых ненужных перемен,лутше б у власти перемены были чем в бумашках,которыми задницу надо подтирать,а не покланяться им.После флюшки пошел опять нажрался напиток "Черный Русский" вкуснеькая вещь)

"Досчитав до шести, циферблат застыл; у него заслуженный выходной.
Я услышала их шаги в коридоре и поняла, что пришли за мной.
Я спустилась во двор, прислонилась к стене. От рассветного солнца бросало в жар.
Кто-то невидимый громко крикнул: "Пора, товарищи! Заряжай!"

(Они стояли, в анфас и профиль похожи, словно родные братья.
Я закурила. Мне было плохо. Я не готовилась умирать.)

Хотелось плакать, но я молчала, остатки воли собрав в кулак.
Таким, как я, только две дороги. Уж лучше к Дьяволу, чем в Берлаг.
Смотрела прямо и точно знала: никто из них не поднимет глаз.
Я возглавляла расстрельный список. Они пришли исполнять приказ.

(Стало тихо. Шальное сердце едва стучало в моей груди.
Кто-то крикнул: "На изготовку!" Они прицелились как один.)

Я - дочь предателя, мать шпиона, я - анархистка, я - враг народа.
Вердикт - немедленно уничтожить. Я не заслуживаю свободы.
Мое место займет верный. Мое имя будет стерто.
В этой цепи я стану первым и самым слабым звеном...
К черту.

(Их главный крикнул: "Кончайте суку! Чего застыли? Живее, бл*ть!"
В его лице я читала злое "весь мир бы к стенке - и расстрелять".
Его безумно знакомый голос срывался с грубого на фальцет.)

Их было десять. Одновременно четыре пули попали в цель.

Потом меня волокли по снегу безвольным телом в подвальный морг.
Труп упрятали в тесный ящик, а двери заперли на замок.
И я смеялась до боли в горле, до немоты, до хрипа.
Они боялись меня... убитой?

Они боялись. Меня. Убитой. "(с)



не знаю почему...но от этого стихотворения у меня мороз по коже...

- Я мертв уже давно, я бы сделал что нибуть, но я всегда что то делал не так. Эй вы мысли в моей голове, замолчите слышите замолчите, я хочу уснуть, уснуть что б не проснуться- думал Н*** перед сном.
Он даже не подозревал что же его ожидает в эту тихую, зимнюю, холодную ночь. Он лежал и смотрел в окно и странно как то небо было чище стекла, только пара маленьких, похожих на стрелы, облаков плыло где то в дали. Полная луна своим безжизненным сиянием освещала всю комнату, делая её прекрасной. Рисунки, бардак на столе, разбросанная одежда, остатки ужина на столе, все это выглядело как то по особому, даже ненавистные серо-зеленные обои, которые так угнетали Н*** днем, выглядели как то завораживающе. Даже сам Н*** с умилением смотрел на это все. Он уже как год не выходил из своей обители, разве что только за сигаретами и полуфабрикатами, что бы хоть что то есть, ведь финансы большего не позволяли.
-И все же я рад что так живу, люди меня все равно раздражают, и благо работа позволяет так жить- думал парень.
Пролежав ещё минут 10 он все же справился со своими мыслями, и его охватил глубокий сон.

Данный текст опасен для прочтения, всю ответственность за последствия вы берете на себя :)

Мне надо меньше думать. И реже. И не общаться с людьми, которые провоцируют меня на обдумывание всякой ненужной и очевидной фигни. Хотя, как обычно, сама виновата, мой визави предупреждал, что размышлять на эту тему в первый раз грустно, потом привыкаешь и уже не обращаешь внимание на изнанку мира и перестаешь следить за вращением шестеренок. То есть возвращаешься туда откуда начал, только сам становишься немножко другим.
Короче, осенний психоз и очередная переоценка своей модели поведения.

Я сейчас кого-нибудь убью!!! Какого хрена надо прятать вещи, которые нужны! Что за мания такая! Сумасшедшая баба моя мамаша!

Осеннее утро.Почти такое же обыкновенное как любое другое, за исключением одной мелочи. Именно эта мелочь, могла смутить душу человека. Любой человек, выглянувший в это утро в окно, мог ошибочно посчитать его теплым и приветливым, но выйдя на улицу ощутил бы холодный, пробирающий до самых костей, ветер. Этот ветер нес нечто странное в себе, некую боль, потерю ненависть. Все его естество будто бы кричало о его ненависти к теплу. И не на секунду не утихая он резал холодными своими пальцами лица тем кому не посчастливилось оказаться в это время на улице.