Вот смотрю я вокруг, слушаю людей, читаю блоги, и чем больше я это делаю, тем больше прихожу к пониманию, что если тебе очень плохо,ты в отчаянии,потерян смысл жизни и т.п, попробуйте переключиться со своей личности на человека страдающего больше,чем ты сам, попробуй помочь ему, чем сможешь и поверьте мне, сразу станет легче и снова обретется потерянный смысл!
Проверено на собственном опыте. Просто попробуйте

Тайна вчерашнего дня раскрыта. Что-то вспомнила смутно,что-то рассказали.
С утра я села в машину и даже доехала до работы. Отработала весь день. Вечером позвонил мой бывший. Оказалось,что он не улетел. Попросил опять встречи. Сказал срочно. Я согласилась. Поэтому в бассейн не пошла. Приехала домой и переоделась. (Тайна чистой блузки в шкафу раскрыта). Оставив машину возле дома, потому что близко идти, я потопала на встречу. Там мы с ним говорили, как он утверждает о наших отношениях в 1000 раз...потом я попросила его уйти и он ушел, но попросил позвонить когда доберусь домой. Я осталась еще посидела в кафе,пообщалась с барменом (мы старые знакомые). И часов в 9 направилась домой...за мной увязался какой-то придурок. Цеплялся ко мне всю дорогу. А когда я проходила мимо зеленой зоны на меня напал...Там меня и обнаружил мой бывший(назовем его Алексей) ,который забеспокоился,что я не звоню, и пошел меня искать. Он довел меня до дома. Осмотрел. Помыл. Переодел. И пошел к знакомому в ментовку.
Как утверждает Алексей,я была абсолютно вменяема. И всё помнила. Потом я видимо легла баиньки (или отключилась...уж не знаю) и мой мозг переклинило. На настоящий момент я вообще ничего не вспомнила. Только смутно помню, как сидела в кафешке.
Врачи констатировали сотрясение мозга. Множественные ссадины и синяки на теле. Усталостный перелом лучевой кости правой руки.
Может оно и лучше,что я этого не помню...


что-то случилось...Опять...не опять,а снова. Пожалуй это финиш. Мне пора уезжать из этого города...иначе я до нового года не доживу. Продам машину, найду квартиру и уеду...хватит ждать. Больше не могу.

Может кому то это попожет....
Лучшее средство от одиночества и хондры это конечно же юмор,такая своего рода разрядка. Посмеялся,поржал от души или даже просто улыбнулся, уже хорошо,уже помощь организму. Да и вообще очень полезно и хорошо уметь смеяться над своими проблемами. Пусть это не панацея, но может и вам поможет скинуть лишнее напряжение вот один просто прикольный сайтик www.zapilili.ru
Такого вот рода убивалка времени

Самая вредная из всех социальных болезней - трудоголизм. Разрушаются семьи, портится здоровье.... Это уход в другую реальность. У всех трудоголиков проблемы с сердцем, нервами и с личной жизнью. Трудоголики не только сами себе жизнь портят, но и другим, если трудоголик начальствующее звено рабочей сети. Кто еще с легкостью бежит на работу в выходной, коли в отчете сомневается или сверка не идет? Кто остается на работе после окончания рабочего дня? Кто знает вахтера в лицо? Кому весело машет хвостом сторожевая собачка....
Ха! Лечению подлежит! И, самое интересное, что лечится)))) Надо просто в л ю б и т ь с я ! Причем не важно в кого))) Хоть в песика с грустными глазами или котейку с мягкой шерсткой, хоть в чела какого, это даже лучше.
Хорошо, что я не трудоголик Поэтому легко выключаю комп ровно в шесть)))))) У меня своя котейка))))

Всё чаще думаю: "какой идиотизм, почему я всё равно люблю тебя!?" )

Всё никак не освоюсь с правилами пока:
Есть фактура снега и есть - песка,
Все мы сшиты не из одного куска,
Радости хватает на полглотка,
Плоть стареет, хоть обновляема и гибка,
Есть секунды куда значительней, чем века.

Видимо, я призван издалека.

Там, откуда я родом и скоро вернусь куда,
Не земля, не воздух и не вода -
Но таинственная мерцающая среда.
Местные не ведают там ни гордости, ни стыда,
Слушают историю будто сквозь толщу льда -
Из текучего абсолютного никогда.

Не свихнуться стоило мне труда.

Я давно катаю обол во рту,
Ковыряю обшивку, ищу черту,
Чтобы выйти из этой вселенной в ту,
В ненаглядную пустоту.

Но покуда корпус не расколоть,
Я гляжу, как снашивается плоть -

И уже прозрачная на свету.

В.Полозкова

ну вот...я жива, дышу, вижу и слышу...теперь я замужем) Странно так....не дома, муж,куча обязанностей, постоянно меняющееся настроение, из-за тоски о доме, маме...!
В общем всё не плохо. Семья у них как оказалось современная,ничего особенного я не делаю, никто не заикается о вере, все очень доброжелательны, но мне рассказали, что многие были против меня, ну так же в принципе как и мои)))
На душе хреново, наревелась сегодня, устала, хочу работать, пока в поисках...даже чувствуешь себя увереннее, когда работаешь) думаю, многие меня поймут)
вот пока так)

Сначала я все ждала, что жить станет проще, ставки меньше, меньше риска и больше отдачи, одним словом проще. Закончится школа, вот там действительно начнется настоящая жизнь. Дальше, все то же самое: закончится обучение в универе, начнется работа, вот пойдет жизнь. А теперь вижу, что легче не становится. А что если борьба, вечное карабканье вверх, с преодолением препятствий, это и есть жизнь? И вот уже может показаться, что всему этому не будет конца. Жизнь легче не станет, а просто изменится. Но можно перестать ждать и просто начать жить.

Вчера у меня случился день любви. Началось с того,что Евгений мне написал. Что нессомненно удивило меня.Он весь такой -растакой и пишит. "Не знаю почему пишу тебе...Наверное потому что не хватает тебя и нужна ты...!"И вот после прочитанного моё настроение просто взлетело до небес. Конечно я в эти слова мало верю,но приятно было их услышать.Слова за слово и вот мы как-то громко даже говориь "ВМЕСТЕ". Исходя от того что он мне безумно нравится,я решила поиграть в его игру и посмотрю к чему это приведет.Целый день без умолку мы переписывались и тут открывая смс и надеясь дивить Женино имя ,я вместо него вижу имя Андрей.Вот и бац. Андрей заинтересовался как у меня дела,друг не с того не с чего,странно. Ну ладно мне некогда было я в этот момент на дружеское свидание собиралась со своим коллегой. Сходили в кино, попили вкуснейший каппучино съели ограменную пироженьку и поехали по домам. Но мой коллега явно решительно настроен ко мне,что меня не особо радует. Ну уже устала ему отказывать с пол года посылаю. А тут случай подвернулся он мне так помог,вот я его своеобразно отблагодарила. О чем щас жалею,он весь день закидывает моё почту письмами.Я ее уже открывать боюсь.Приехала домой,по привычки включила агент и легла переписываться по смс с Женей. Тут слышу в агенте кто-то пишет. И вот оно моё прошлое которое я забыла удалить.Поболтав немного о мне поведал что у него не клеется семейная жизнь и явно расстроен по этому поводу. Мне если честно его жаль стало.Я даже посочувствовала ему,но в душе признаюсь зларадствую. Хотя и знаю,что это плохо. Радоваться когда другому плохо. Причина их конфликта банальна, причина и наша когда-то. Он ленив,он не активен,он мало зарабатывает и что ей как и мне когда-то страшно рожать от него.При чем одно предложение меня особо задело. "Мы на грани..."Какое-то прям печальное.И вот сижу я его и успокаеваю. Господи скажи мне раньше,что так оно будет в жизни не поверила бы. Я огда то сумашедшей любовью любила его,ревновала ко всем столбам сижу и говорю не горюй ве наладится с женой. Бред какой-то.