я не знаю о чем я думала,когда писала ему...Всего 2 слова "Мне плохо" и молчание в ответ. Я сходила с ума несколько часов, а потом уснула устав от самой себя...
Я спала когда он приехал и, открыв дверь своим ключом, снова вошел в мой дом. Когда он лег рядом и обнял меня как раньше... это было как сон...Я повернулась и прижалась к нему так сильно, на сколько хватило сил...
Я не знаю о чем я думала, когда ответила на его поцелуй...когда позволила снова прикоснуться ко мне...
Я не знаю о чем я думала и пока не знаю жалею ли об этом...но что было, то было...и этого не изменить...

Не хочу ни о чем думать...не хочу ничего решать...

В этом месяце совсем почти не было работы....У меня не будет денег, на что я буду жить? Мне нечего будет есть...Стоп
Прекрасно-мне нечего будет есть-занчит я похудею и буду изящьно греметь костьми, как супермодел)!УРА
Мне негде будет жить, потомку что я не смогу снимать жилье...Стоп
Круто-значит я смогу ночевать на лавочке вместе с другими бомжами, я стану более закаленной и наверняка приобрету новые навыки общения!УРА

Чем меньше ты доверяешь людям, тем менее остро в них разочаровываться. Даже нет, не так.Я не говорю о вере, верить в людей можно и нужно. Но вот доверять..
Люди всегда виделись мне лучше чем они есть.

При чем тут конфета с черносливом, спросите вы? я объясню..
Я ненавижу чернослив. Меня передергивает от одного запаха. И вот представьте- на фантике нарисована конфетка с орешком. С хорошим таким орешком.. с миндалем или фундуком. Вы её надкусываете наполовину- а там чернослив!Да, это тоже конфета, тоже шоколадная, вкусная, но с ненавистным черносливом. И тут уже только от вас зависит- выковырять только чернослив или выкинуть всю конфету.
Вот примерно такие ощущения я и испытываю когда оказанное мною доверие самым наплевательским образом размазывается о ложь.

Я слишком мягкая. Я продолжаю любить и верить. Я продолжаю доверять.. но чуть больше стало настороженности в глазах, чуть чаще-прямые взгляды в глаза..
Я надеюсь это пройдет.

Не вижу смысла в жизни... Вообще не вижу смысла без отношений. Сейчас закончится сумасшедший график и я снова погружусь в вакуум одиночества, уйду с головой в Зомби Ферму... Я всё чаще и серьёзней вспоминаю Серёжу. И как бы абсурдно эти не было, хочу, чтобы он вернулся. Каждый раз открываю почту с надеждой, что там письмо от него. Пусть даже совсем короткое, в два слова. Но это будет значить для меня очень много... Мне нечем жить. Работу я не считаю, я её ненавижу. Общение с Женькой - тоже особой радости не приносит. Женская группа раз в неделю. Терапия у психолога тоже раз в неделю. И всё. Всё остальное время тянущая боль от одиночества и постоянно хочется рыдать. А я не рыдаю. Я засиживаю это рыдание в интернете. Передо мной какое-то бесконечное небытие. Мне страшно и тоскливо. Я не знаю, как так жить дальше...

а плохо становиться только после 18?

Дочь случайно залезла в смс мужа и нашла там смс личного характера от женщины -коллеги мужа .То есть он вел с ней смс переписку.

Он утверждает что это было 8 месяцев назад и хотя работают в одном здании они больше не общаются.(потом распсиховался сказал что мы с дочерью не можем лезть в его личную жизнь и тем более в его смс)И вообще кроме смс больше ничего не было.Такое бывает ? А смс он всегда стирает с конца и поэтому эти смс остались.А смс ему были нужны потому что ему было плохо.Причем почему это плохо нельзя было обсудить со мной не захотел сказать. А на следующий день дочь сказала что она играя в какую то там игру на телефоне мужа видела что месяца 3 назад память смс была пуста.Муж отказался отвечать на этот вопрос .Стал кричать что ему хочется себя убить от моих вопросов. Мы женаты 15 лет.И все эти годы я доверяла ему безоговорочно.В результате через 3 дня меня скрутило так что стало казаться что все эти годы он меня обманывал и смеялся над моей наивностью.И я вновь попросила прояснить ситуацию сказав что если он мне все честно скажет то мы можем жить так же как раньше и вместе воспитывать дочь причем он может официально иметь право на двойную жизнь.Он вновь стал кричать что мы с дочерью хотим довести дело до развода и от моих вопросов он уже не хочет идти домой.Потом сказал что в его предыдущем телефоне не были видны смс ( он действительно поменял телефон а симка осталась) Такое бывает ? У меня простейший телефон там такого нет. Я понимаю что я зациклилась но поскольку он не желает мне все четко разложить по полочкам я не знаю то ли требовать развода то ли пойти в церковь и обвенчаться с ним.После регистрации 15 лет назад мы не венчались.Вчера он говорит что у него во рту появилась язвочка .Мои мысли сразу вдруг это проявление первичного сифилиса и он может заразить не только меня но и дочь. Вот уже до чего мне плохо.Вновь спрашивать его о наличии в последнее время возможности заразиться сифилисом боюсь .Потому что после любого моего вопроса он замыкается и перестает вообще разговаривать с нами. У меня нет желания его расстраивать . Я просто хочу вернуть себе душевное спокойствие с ним или без него и не стать истеричкой или сумасшедшей.Люди подскажите. Может у вас было что то подобное

меня обидели
обидели два моих любимых ,пушистых клубка
взяли,да и нассыкали в не положенных местах.
мда,они мне определённо мстят!
терпела сие выходки на протяжении двух недель,сегодня не выдержала,взорвалась

Луна в окно светит.Какое-то жуткое чувство от этого.
Хотя я знаю,что если даже задёрну шторы,всё равно не усну.

давайте дружить?

Сочиним любовь виртуальную

Сочиним любовь виртуальную
Я боюсь другую, реальную.
Интернет, он что — взял и выключил,
Адрес удалил, потерял ключи.
А реальная — надо мучиться.
Хочешь выключить — не получится.
А реальная — надо маяться.
По желанию не включается.
Сочиним любовь виртуальную.
Невсамделишную, завиральную.
Хочешь чистую, хочешь грязную,
Все равно она не заразная.
Безопасный секс, после не болит,
Даже если без… даже если СПИД.
Не со мной была она, с ней был не я.
Хороша любовь анонимная.
Целовала меня, целовалася с ней.
А в помаде кто? Только псевдоним.
И не имени, и не отчества…
Что ж так мучает одиночество?