Вчера у меня случился день любви. Началось с того,что Евгений мне написал. Что нессомненно удивило меня.Он весь такой -растакой и пишит. "Не знаю почему пишу тебе...Наверное потому что не хватает тебя и нужна ты...!"И вот после прочитанного моё настроение просто взлетело до небес. Конечно я в эти слова мало верю,но приятно было их услышать.Слова за слово и вот мы как-то громко даже говориь "ВМЕСТЕ". Исходя от того что он мне безумно нравится,я решила поиграть в его игру и посмотрю к чему это приведет.Целый день без умолку мы переписывались и тут открывая смс и надеясь дивить Женино имя ,я вместо него вижу имя Андрей.Вот и бац. Андрей заинтересовался как у меня дела,друг не с того не с чего,странно. Ну ладно мне некогда было я в этот момент на дружеское свидание собиралась со своим коллегой. Сходили в кино, попили вкуснейший каппучино съели ограменную пироженьку и поехали по домам. Но мой коллега явно решительно настроен ко мне,что меня не особо радует. Ну уже устала ему отказывать с пол года посылаю. А тут случай подвернулся он мне так помог,вот я его своеобразно отблагодарила. О чем щас жалею,он весь день закидывает моё почту письмами.Я ее уже открывать боюсь.Приехала домой,по привычки включила агент и легла переписываться по смс с Женей. Тут слышу в агенте кто-то пишет. И вот оно моё прошлое которое я забыла удалить.Поболтав немного о мне поведал что у него не клеется семейная жизнь и явно расстроен по этому поводу. Мне если честно его жаль стало.Я даже посочувствовала ему,но в душе признаюсь зларадствую. Хотя и знаю,что это плохо. Радоваться когда другому плохо. Причина их конфликта банальна, причина и наша когда-то. Он ленив,он не активен,он мало зарабатывает и что ей как и мне когда-то страшно рожать от него.При чем одно предложение меня особо задело. "Мы на грани..."Какое-то прям печальное.И вот сижу я его и успокаеваю. Господи скажи мне раньше,что так оно будет в жизни не поверила бы. Я огда то сумашедшей любовью любила его,ревновала ко всем столбам сижу и говорю не горюй ве наладится с женой. Бред какой-то.

Всемирный банк выделит России средства на борьбу с лесными пожарами

25 сентября 2012
Совет директоров Всемирного банка утвердил решение о предоставлении займа России в размере 40 млн долл. США для совместного финансирования проекта "Реформирование лесоуправления и меры по борьбе с лесными пожарами в России". Об этом сообщается на официальном сайте Рослесхоза.

При этом общая стоимость мероприятий составит 121,26 млн долл. США. В рамках проекта предусмотрено укрепление системы управления лесами в "пилотных" регионах страны, таких как Воронежская и Московская области, Красноярский и Хабаровский края, Республика Коми.

Проект поддерживает стратегические направления сотрудничества, определенные соглашением Группы Всемирного банка с Россией на период с 2012 по 2016 год. В частности, это "Ускорение роста и диверсификация экономики" и "Повышение глобальной и региональной роли России".

Источник: ИА "ГАРАНТ"

пипец, вот такие дела.
мы занимаем деньги у мирового капитала, чтобы бороться с лесными пожарами.
вывод о том, что мы лохи в этом деле - это еще мало сказано.
нас в сибири эта проблема касается особенно сильно. все слышали о пожарах годичной давности в братске, мы сами в окружении очень красивого хвойного леса, но когда он начинает гореть летом, можно подумывать о том, чтобы собирать документы и важные манатки, чтобы резво смотаться, когда налетит огонь. вообще, об этом лучше помнить всегда, но не трястись от страха, понятное дело.
40 миллионов долларов сша мы занимаем.....ЗАЧЕМ?
если ты занимаешь у человека хоть сто рублей, ты ему должен. и неважно, что мало. важно, что должен. должник ты, короче говоря.
в общем, поскольку мы живем пока еще в россии, каждый из нас должен чувствовать себя должником, если он считает себя россиянином.
такие дела.

верите ли вы в "интернет-любовь"?

мне даже не плохо. мне никак

Так все-таки — какой инстинкт является основным? Половой или инстинкт самосохранения? Я могу дать ответ не научный, а может быть даже и не совсем жизненный. Но — свой, действительно свой. Смотря что за что ты готов отдать без раздумий. Жизнь за любовь или любовь за жизнь.

И пусть никого не смущает, что речь вроде как идет об инстинктах — штуке совершенно не возвышенной, а скорее физиологической. Лично для меня ни жизнь, ни любовь вообще инстинктами не являются. Но не для всех. Совсем не для всех...

проснулась полчаса назад дома. Все болит. Ссадины и синяки...разбита губа. Последнее что помню - сажусь в машину,чтобы ехать на работу утром. Ну что, товарищи...приехали.
Не в моих привычках ругаться матом,но...пи*дец бл* !!!
А самое ох*енное, что я одна вообще. И не представляю у кого б спросить что стряслось. И что делать не знаю...

Отношения. наши длятся точно больше года, в месяцах я давно не считаю, ближе к двум. Первые 6 были идеальными, потом я уехала. Отношения по телефону с перерывами на встречи несколько раз в месяц- два. Мы постоянно ссоримся из за чепухи, из тысячи ссор одна была более менее по сознательной причине. остальное нервы, придирки к интонации и словам. В тот момент ссоры когда, если бы это было с глазу на глаз, можно было все решить поцелуем, перенаправили адреналин в это, нам остается дальше кипеть от гнева, дальше все высказывать, порой уже и на совсем другие темы. Характеры у нас дурацкие. Ты вспыльчивый и упертый, а я эмоциональная и меня хрен заткнешь.
У подруг отношения длятся 8 месяцев, ни одной ссоры, ни разу, представляешь? Ты скажешь, они просто рядом ,а я тоже так скажу, чтобы себя успокоить. Мы тоже не ссорились впервые 6 месяцев. Я не могу слушать ее рассказы о отношениях. Я не завидую, ты для меня лучший, просто меня бесит их идиллия. Они рядом, они не ссорятся, а для нас поссориться по пути домой, пока я еду, это нормально, порычим друг на друга и повесим трубку-«дома поговорим». И никаких эмоций- все как обычно!
Одно не так сказанное слово, и все-с покойной ночи, пофиг, что время семь часов. Ты когда психуешь, кладешь трубку - отмолчаться, успокоиться, чтобы лишнего не ляпнуть. А мне нужно говорить, ты же сам меня так научил в самом начале - ничего не скрывать, все тебе говорить если не нравится. А теперь я слышу в этой тишине в трубку - ты не воспринимаешь мои слова.
Но ты хороший. И я хорошая. И черт меня подери, жили бы в одном городе, были бы такой же идеальной парой. Я никому это не говорю - никто нас с тобой не понимает. Мы вместе приняли этот вариант на ближайшие годы, значит мы должны справиться.
Мне надоело с тобой бороться ,я научусь реагировать на твои нервы, слова и фразы, которые выводят меня из себя спокойно, я бы сказала безразлично. Во-первых, так ты скорее меня услышишь а во-вторых….тебя это взбесит и мне это нравится.
Мне надоело, что мы погрыземся, ты положишь трубку. а я потом тут же звоню, потому что мне это нужно чтобы успокоиться. Хватит. Назовем эти истерики подростковым периодом. Я повышаю уровень своей терпеливости. А адреналин можно перенаправить в спорт.

Ребятааа, если бы вы только знали как мне плохо сейчас. Я вот пишу, улыбаюсь и реву параллельно. Одиноко до безумия. Съедаю себя изнутри. В прошлом году было то же самое. Последнюю неделю старалась не думать об этом, точнее думать о том, что это не повторится. Всю неделю меня что-то терзало изнутри, какая-то тоска. Сейчас я пришла к этому же состоянию.
Школа. Новый класс. Нет ни одного простого искреннего человека. Невозможно разговаривать с ними. Из предметов не понимаю ничего - многое пропустила.
Дома. Мама не понимает, ей вообще плевать, по крайней мере создается такое ощущение. Не к кому бежать, ничто не может помочь.

голова болит, как с похмелья. ноготь сломала под корень. на меня нападают пчелы.